一直都认为，没有一条过不去的河，没有走不出的阴影。可是，为什么这么长久了，我还是一点斗志都没有？真的开始绝望了么？
或许，要强的我从为想到过会有这样的经历发生的自己的身上吧。不能容忍失败，不能容忍弱势，更不能容忍别人的轻视。说得难听点——死要面子活受罪。
但是，这也没什么不好。
这样的性格，从前是动力，如今是压力。凡是都有两面性，不是么？换做谁，遇到这样的事情，都会有低迷的时候。虽然，我不明白我能不能一直坚强下去，我会不会在以后的路上越走越好，但是我明白，如果这次我不能正确的面对，我将永远也站不起来了。
这是多么大的打击！
我开始怀疑，我还有没有脸面去面对别人。特别是那些对我抱有厚望的人——我总是让你们失望对不对？你们一定很恨我吧？我是那么不争气。
其实，我在意的并不是成绩，而是我的付出。
是金子总会发光的。它一直都是我的座右铭。小学班主任送我的那么书上也是这么写的。从前，我一直都很信奉这句话，但今天我不得不产生怀疑——或许我不是金子，而是一块顽石。我应该比贾宝玉更难成气候，比扶不起的阿斗更让人心寒。
这不是贬低，而是事实，铁定的事实。现实就是这么残忍。在它给你燃起希望的熊熊烈火之后，又残忍地降临一场倾盆大雨，将你的一切，随一江春水向东流。
我没有颓废，这点在看这篇随扎的人必须要明白。
我给了自己一天的时间来冷静。在这碌碌无为的一天里，我几乎浪费了我所有的青春。终日半死不活地躺在床上，无休止地按着遥控器。无数画面就这样一闪而过。心潮没有一点平静，反而暗潮汹涌。 就像一颗随时爆炸的定时炸弹，我自己都感到危险。
看来，这一天的时间并没有多大的用处，一说到痛处，我让然会暴躁地将手中的东西砸坏，用棉被蒙住头，稍微正常点，把无辜的门口狠狠地关上，反锁，然后倒头就睡在抱枕上。这一系列的连贯动作，向来不会花费我多少时间，一般1秒钟内完成。再正常点的，我就会把房间里所有能吃的东西都恶狠狠地从喉管里咽下去，吞掉。38摄氏度的高温，我连电风扇都懒得开一下，喝开水就像喝冷饮。
我没有自虐倾向。我正常的很。
明天又是一恶魔般的日子。更要命的是，我还要曝光在大庭广众之下！我难以想象，当有人问我成绩的时候，我该会又怎样的反映。一定落魄地要命吧。告诉别人我两手空空么？I'm sorry.我做不到。撒谎么？那简直就是自寻死路。我还没有不耻到那种程度。纸包不住火。这个道理我懂。
可笑，真是可笑之极！我竟然还要担心如何见人！真像个可怜鬼，见不得光的鬼！
好吧，就当我什么都没有发生过。那你能保证，别人会当作什么都没有发生过吗?的确，时间可以消磨一些痕迹，可是剩下来的那些，依旧是我永恒的威胁。确切的说，那是烙印，已经烙在我的心里，磨不掉了。
说我想不开也好，说我虚伪做作也罢，只是，麻烦一些人，照顾照顾一个弱者的心理吧。
哀，莫大于心死。
如果可以选择，我宁愿没有来到过这华丽又虚伪的花花世界。
If you can choose, I prefer not to this hypocrisy and Huahuashijie dirty.