不知从何时起，我变得如此忙碌，忙到几乎忘了他人的感受，仿佛自己的心不再是自己的了，总是要在别人对你的包容下“乞讨”过我的生活，我想这究竟是我变了，还是我的环境变了。
高二了，再也不容儿戏了，再也不容下一点点的不努力，我于是因此忙碌，因此操劳；每天六点三十起床，读英语，温习文章，然后上学，十节课，回家，做作业到十一点，我很诚实的说，我的一天从来没有变得如此“充实”，充实到我再也不能触摸到，在我周围每一个人最敏感的神经末梢，我总有意无意伤害着他们，而他们则心甘情愿的被我伤害，而我竟然也没有感觉到，我仿佛是一个陌生人。
习惯了作为家庭中心的我，有一份属于我们“九零后”的自负，这是我精神的鸦片，肉体的麻药。我醉在了忙碌中，可我还没有醒来，我真是可笑，我要嗤笑我自己。
我多么想回到从前，我敏感的神经末梢总是铺展在家庭里的每一个角落，我能感受到家庭心脏的每一次悸动，而现在，可能即使是家庭的地震，也不能激起我的波澜吧，我心中的一潭春水，仿佛是凝固了，又冰凉，又坚硬。这冰晶的倒刺，深深扎在我的心里，折磨着我。
我现在能做的就是重新让我变回敏感，这不容易，但在不容易也要去做！这些爱我的人付出了一切，我就连我一点点的努力也不能分给他们吗？在夜深时，我的台灯的光还在亮，客厅里还有“与我同进退”的亲人。我在这刺眼强光下投下的阴影，仿佛是黑暗缠身的漩涡，慢慢蚕食我的心灵，但我的心灵却没有任何痛楚。
我咬着自己的下嘴唇，卖力的回想我曾在无意中伤害他们的事，原来是那么多！多得值得他们遍体鳞伤，但他们却没有丝毫怨言，用包容看待我的每一次“侵犯”，我在他们人性的光辉下多么渺小。
我早就应该这么想想，这样与我与他们，都有用处。我知道最好的倾诉窗口就是这键盘，打出我的感受，我会心安理得得多，但这就像酒精，麻痹只是暂时的，“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”。我希望我能走出这份梦魇，走出我心灵的阴暗面，让我，让我的亲人也能沐浴阳光。
这想法，我积蓄很久了，我好想爆发，但不能，这样做只会引起他们的不安，使他们怀疑自己做的还不够好，其实够了，你们除了心中的尊严，几乎什么都快给我了，我像是一只蛀虫，慢慢蛀蚀你们的内心，但你们能做的也只是默默忍受这份心酸。
我想说对不起，想哭，但我不能。我是他们的希望，我深知自己的担子有多重，我不能放下，即使我快被他压倒，压在我的亲人上，这样不好，不好。
我会用十二分的激情面对每一天，我想经过着思考，我也许会成熟很多，希望明天的我与今天的我不一样，这就是我现在所祈祷的，现在的我所唯一能做的，让他们们不再受到我们的伤害。