在那些错把倾诉冲动当做创作才华的无知年生里，我们站在十几岁的尾巴上，自以为自己笔下的白纸黑字的生动的悲喜就是整个青春的全部构成。现在仿佛站在青黄不接的尴尬路口，对于过去，假设和构想都无计可施，宛如头发的结，却套不住兔子的尾巴。该怎样诉说，那些关于过去，关于炽热，关于沉重的年少的愁思。
以前的自己总是尽量逃避和家人的一切接触，包括我从未谋面的爷爷奶奶，已经失去的姥爷，以怀念为形式的祭奠被心里不断地提及然后打上红色的叉，从记忆里被活生生地抠去，留下一片狼藉。被自己这样面对的还有仅存人世的姥姥患有严重的脑血栓，终年卧床不起。这种逃避在开始的时候内心还有挣扎的情感，后来逐渐化整为零全部成为了怨恨。这是因了成长本身的不完美——没有受过那代人一字一句的关爱与呵护。我自诩为孤零可怜的孩童，在感情上放纵自己的冷漠与置身事外。
零七年冬天的凌晨一点。惺忪中听见锁头回鞘的"咯噔"声，父母应该是夺门而去的。生命本能所感知的疼痛促使自己伸手按开的灯，刺眼的灯光像一个巨大的针管，一点一滴的抽空内心真实的存在。姥姥，这脑海中唯一清晰的毫发毕现的话语，像一颗石子摇摇地滚向内心深处，发出微薄的声响。然后的夜色里，有一个女孩泣不成声。
凌晨三点钟。血红的印章戳在白纸黑字的死亡证明上。终于决定要离老老打电话的手僵住，手机硬生生的从手中滑落，空气凝结成大片大片的绝望，所有知觉消融在姥姥支支吾吾的话语和手机里生命般无休止的忙音中，然后独自抱着回忆深深睡去。
我并没有去参加第二天的葬礼，心中也不知是悔是恨。而最好的理由是我睡了一整天多没有醒。其实自己也清楚的记得，我唯一次走过姥姥的病床，老老是用一种怎样颤抖含糊的语气呓语出我的乳名。然后的我，偷偷跑进厕所里泪如雨下，但仍然不改人前冷漠的姿态。可呢可能是一种年少的倔强与无知，难以承受着不一样的爱，这深沉繁复的爱，这用一生的痛苦折磨乞求原谅的爱。自己难以承受生命之重。
那不一样的爱，被自己亲手撕碎在年幼无知的原野上，就算用尽毕生的血液与哀思，难以缝合。因为每一针，都是撕心裂肺般的疼痛，都是杜鹃泣血般的惆怅，都是残垣末路般的绝决。对于这不一样的爱，这潮湿的回忆，“如果------那么------”的句式没有终点。
只能从生悔恨。