我喜欢黑夜，这是我的天性，昼伏夜行。在黑夜里我有种天然的安全感，这个时候似乎天地万物浑然一体。只要我愿意，整个世界都是我的天下，自由自在，无拘无束。我体内的血液也变的流畅起来，全身肌肉充满弹性，我的瞳孔睁的又圆又大，洞穿黑暗中的一切。
人类都害怕黑夜，我却害怕人类。他们总有吵不完的嘴，打不完的架，流不完的泪，说不完的爱，让我在白天一刻不得安宁。只有在堆放杂物的一间偏房的顶层的木板上我才找的着休息的地方，一边是猪圈，我看着猪呼呼地睡，我也安心的睡。有时候我真可怜猪，看起来他们天天吃好喝好睡好，可是总逃不了年终被宰杀的命运，要是长的快，便死的更早。可是有时候我又很羡慕他们，谁没有一死呢？迟早的事，那还不如象猪一样活着的时候吃香喝辣，醉生梦死，及时行乐。可我毕竟不是猪，我是一只猫。我有猫的血性，可以随意肢解一只耗子，肆虐一条鱼，对笼子里的鸟我也虎视耽耽。但是比起人类来，我还差的远，他们似乎对什么都感兴趣，甚至包括他们自己。之所以我们进化的不如人类，这大概是一个原因吧。
我现在又可以好好地折磨一番这只可怜的老鼠了。在所有的动物中，老鼠是最值得同情的了，我这样说可不是要展现一下我的恻隐之心，孟子说的什么心对我一个也不适用。我只是怕逮错吃了耗子药的老鼠--那样我很可能也会一命呜呼--这样死是最冤枉的了，战士当马革裹尸而还方死得其所，被十二道金牌召回屈死风波亭我怎能瞑目？上次我的同伴惨死的样子我现在想起来还不寒而栗。
不要问我为什么这么残忍地对一只手无寸铁的老鼠肆意戏耍而后却随意瓜解他的肢体。我只是出自一种本能的快感，看着老鼠那恐惧的眼神和血淋淋的肉体，我由衷的兴奋，莫名的舒畅。我想当年日本人屠杀30万南京平民的时候也是一样吧？
我是一只猫，一只公猫。当初被我家主人买来的时候他把我关在一间房子里，所有的通道和带眼带洞的地方都被他塞起来了。我很怕，我还小，总怕有许多灾难从天而降。于是我整天哀号，我的嗓子都叫哑了，可是主人置若罔闻，只是每天给我送一点饭来。我这么叫了有两个礼拜，由哀号变成了呜咽，仍然没有动静，我彻底绝望了，放弃了抗挣，安静下来了。但是集中营的生活还没有结束。虽然我没有遭受犹太人的那种虐待，可是精神的枷锁却给我造成了一辈子的伤害。
我自由以后，对人一直怀着极大的戒心。就是每天主人给我食物的时候我也小心翼翼，先在远处窥视一番，等到他们走开了我才过去，用鼻子嗅嗅感觉不错就吃掉。以至于主人骂我脾性恶，通不得人。其实我也不是不想亲近他们--我跟我家的小主人就玩的相当好，他眼里的单纯透明使我无法不亲近他--只是我怕他们再一次把我捆了然后将我阉割掉。因为我是一只公猫，身上还残存着天然的顽劣野性，总有一种逃脱人类束缚的本性。而他们只想我伏伏贴贴地做只好猫。人类一旦被阉割，便可以做个好奴仆，皇宫里不担心有乱伦之事；而思想被阉割更是改造人的好办法。他们也想这么对付我。
但我并不想被阉割。我还想在春天跟那隔壁的几只雌猫幽会。不要认为我是靠着我的一点优势骗取她们的肉体和感情。她们在春天夜里的情意绵绵的声音实在令我爱怜。我可以对天发誓，我对她们是绝对的真心。
我一天天地感到恐惧，我觉得我的周围有十面埋伏，四面楚歌。主人越来越有逮我的倾向，总想以食物为诱饵让我束手就擒。我也越来越警惕了，吃饭的时候如此，就连睡觉的时候我也不得安心。看到下面的猪在呼哧呼哧的打呼噜，我真希望自己是头猪，一头没有思想的快乐的猪。
有一次，我差点丧命了。主人用了最歹毒的一招。他让我的好友--小主人和我嬉戏，我当然毫无戒心，而正当我在他怀里咬着自己的尾巴时，我看到主人悄悄地走过来了，脸上露着阴险狡诈的笑。我的直觉告诉我不妙。我正要逃，只见主人一个饿虎扑食似的扑了过来，我的整个身子都被压在下面，小主人也被掀翻，可能碰到了额头，一声惊叫，主人楞了一下，趁着这个机会，我一抽身，接着一蹲，一跳，三个动作一气呵成，我已离他十米开外了。嘘——我终于逃离魔掌了！可是我的身上已是汗流成河。
于是，我再也不敢在这里呆下去了，我决定从此远离人类，回到我的原始状态。我每天出没在村旁一带的树林里，我变的真象一只野猫，毛发粗糙而凌乱，眼神冷酷而凶残。我很少回去了--只是偶尔地在某个晚上我偷偷地溜回去，在沉静的黑暗中默默地看着熟睡的小主人，这时候，我的心里会忽然升起那久违的温柔和伤感。