不记得是多久之前保留下來的坏习惯。间断着失眠了好几天。凌晨三点一个人坐着。看着灰色的天空一点一点泛白。色彩渐变描绘夜的第七章。八月北京传来的热情使得体温超越正常的37摄氏度。在我完全沒有准备的時候在凌晨3点到37度9。前两天的咳嗽头疼自以为过两天就会好所以不在意。一個人看着温度计有些无措然后忽然就想到了她。不知道睡得好不好。不知道她所说的一切安好是不是真的好。隔了不远的距离却连问候都被阻断。然后发现自己又词穷了。连表达个想念也是苍白的论调。
是词穷了。不然很久以前开始的那些想念都可以写成多少行多少段的坚持。只是我怎么一句也写不出來。公元2002年第一次见面到现在。六年的时间够我写很多会很多很长的句子。只是我一想到那个谁，思绪跟着语言沉默。键盘静默比起写别人时候的劈里啪啦这样的静默叫我难受。我怎么就不知道怎么去描述那个谁。那个谁贯穿了我02到06的整条生命线。那条深深浅浅走过的路。科山锦绣楼些顛三倒四的酒瓶子。夏日高級坚持在烈日下的篮球场。还有国际劳动节崇武的那场奔赴。一群人的灼灼光华盛夏流年写成后来的夏伤。那时候。这是回忆的时候常用的字词。回忆旁白了泪水的信仰。时间是多么不近人情的东西。它不经过谁的同意就擅自剥夺人回忆的权利。年华似水。潺潺流传着回忆远去的骊歌。
整个八月从一开始就是安静的。以前一个人上网听歌发呆。现在一个人上网看奥运发呆。一整天都不说话。偶尔会有简单的对白。下来吃饭。或者。电脑让我上。音节重复不知道重复些什么。一肚子的话不知道该和谁去说。说了又有谁会懂。所以干脆呆呆的什么也不说什么也不做。懒懒散散。安静的生活连听的歌也安静。上网找了很久之前某些流行曲的钢琴版。遇见。天黑。灰色空间。找到了俊杰的江南却不能安放在空间。这样的不能叫我觉得遗憾。因为遗憾所以觉得珍贵。人大概总是这样的。对人来说。最珍贵的东西莫过于得不到的和已失去的。其实又有什么东西是可以让人一直拥有的。我站在起点就已经预知了终点。虽然我不知道路的尽头是哪里。但是至少我知道。沿着某个方向一直走下去总会有到头的某一天。最恢宏也最沉寂的最后就是关于你的一切静归覆灭。永远是童话里的古老字词。小时候经常引领我们走进王子公主的幸福生活。那些关于永恒的话题只存在小时候妈妈手里的童话书。只是美好梦境的开始却并不是残酷生活的见证与结束。
我想去解释。可是我想如果真的相信我那么不用我多说应该也会相信我的被动。谁问起的时候我承认并且不去解释。尽管事实和别人讲述的总有出入。可是我解释了那个不相信我的人会相信我吗。就算最后相信了。这样的相信显得那样的被动和不确定。那么。是就是了。我承认。并且我也终于知道有些事情还是自己保留好。谁也不能保证那个知道你心事秘密的人会不会把这些事情告诉第三个人。已经对这样的反复很失望了。所以才一直沉默沉默什么都不去说。面对别人带给的失望。我以为我可以笑笑真的当成过去然后告诉自己以后不会了。可是这样的信念总会在下一次事发的时候被推翻。所以什么都是留给自己的。再也再也不告诉任何人那些孤单得需要陪伴的心事。
我反反复复很久。终于决定不向你解释前因后果。因为你是你我是我。毫无关联也便无需多余的解释。你的求证得到我的肯定但是我埋藏的另外的事实你是听不到了。因为你相信他。比相信我来得肯定。我想我的解释比起他的描述一定显得很苍白。无力的挣扎是以前才会做的蠢事情。现在。我可以微笑的告诉自己不在意你怎么看我怎么想我。就算是你想的你认定的都是道听途说暗自揣测胡乱定义也随便你了。反正你只是不相信我一如我不相信某个晚上你说的那些话。反正我对你们很失望。如此。而已。
不清楚自己是什么样的心情。只是。未来待定。一切未知的去路和归途让我茫然无措。那些不了了之的回忆和结局在心里纠结。某些。一直在改变。结果一直未定。所以并不妄图去要那样一个结果。某些。顺其自然。然后那些失望。那些悲欢。我都可以不去理会了。因为不在意了。如果不在意一个人也便不会理会他所带给的一切。包括。失望和背叛。
等闲变却故人心。却道故人心易变。 对某些人。 很失望~！