当人找不到一个位置来安置自己并且意识不到自己的价值时便会无所事事，无聊是一块孕育烦闷心里的肥沃土地。烦闷久了难免偶尔失态，失态造成的结果难免会用变态的方式去处理。这只是一时的。
一、吵架事件
我忘了多久没和我妈吵过架了。一是我觉得她一个女人不容易，二是我觉得我到了该成熟一点的年纪了。事实上我妈的确不容易，我也的确不成熟。
这次战争的导火索是一通电话。两个同学发生口角，要“比划比划”，其中一个同学给我打电话向我复述事情的经过，我半开玩笑半怂恿的让他们打，跟他说：“如果你们不打，我们哪里找乐子？到时候我也去看。”实际上是在劝架。我妈当场非常不满的让我挂掉。在这点上我体谅她，用她的话来给我做个标签——“有前科的人”。事后，她说要暂时替我保管手机，并且要和我“好好谈谈”。她的语气、眼神中流露出极度的不满，这让我感觉很不痛快。凭心而说，我觉得自己做的不比别人差。
我妈是个很专制的人，通常情况下很开明，但是只要触及她所谓的“权利”底线，她就会翻脸。此种情况下，她一点错没有，错都是他人的。你一切的解释都属于狡辩，她的一言一行都归为真理般的教诲。此刻，若你想当着她的面放个屁，蹦出的屎豆都得捡起来咽回去。这句话原始形容吝啬，但此时用此景来形容她要求的那种“认真”和“庄重”一点也不过分。
很多我做过的事，我交往过的朋友到如今我都已经淡忘，她却记得很清楚。谈话以翻老账、揭老底为主，对新问题重视程度相当不够，这么做的目的无非是用当时的那些“?迨隆崩创碳の遥?梦胰鲜兜轿沂谴淼摹Ｎ蘼墼谛挛侍馍衔沂欠裾祭恚??苄戮途傻奶嘎郏?叶际遣徽祭淼摹
久而久之，我不愿和她进行这种无谓的沟通，即便是沟通，也常是报喜不报忧。
正在她和我“谈话”的时候，被她“保管”的手机按耐不住的呻吟起来，她“喂，你好”一声之后我分明听见电话那头很有礼貌的回了一声“您好”，可她接着就挂掉了。这让我实在压不住火了，我问她有没有素质，一场母子间的战争算是正式进入战斗状态。我尽我所能，以从未有过的口齿伶俐、思维清晰、简洁生动诉了我一肚“苦肠”，以极犀利的口吻对她细数了她的一切“罪状”，一开始她和我针锋相对，高潮过后，我沉默，她流泪。
她拿着包开车离去，家里剩下我一个人不知所措。脑海里不断浮现两个字：“过了？”
种种情绪令我坐立不安，看电视、读书、玩游戏、打球、吃饭、睡觉都无法让我平静下来，想找个朋友说说一下子又不知道找谁。这话不好跟平常在一起的朋友说，一是觉得是家丑，二是跟他们说也无济于事。以前有一个很靠得住的“朋友”，现在是别人的“朋友”。我决定上网，结果的结果，我不知道自己想说什么。是在为家里的事烦闷？还是为自己不知珍惜，以前有“朋友”的时候把人家当塑料布，让人处于半透明的状态，直到让有需要这块塑料布的人拿去后还不以为然，到天下雨了，屋顶露了，需要它挡雨的时候才后知后觉的心酸？
我缺少一个知己。
二、初遇“狗知己”
继承了大多数电影不打不相识的情节，我与狗兄也是如此相识的。我姑且称自己为它的红颜知己吧，从性别上需要再议，但因为有句话叫做“红颜祸水”，性别就此忽略。
我妈离家出走，一向一日三餐无着落的我生活的更加没有规律，往日还有她到点的“多余的”提醒，如今，我彻底顺从大自然，不到肚子饿的让我浑身乏力之时都不去吃饭，这也是种自我惩罚吧。
那天晚上，我吃完饭回来，小区门口徘徊着一只我素未谋面的流浪狗，旁边的废弃广告牌里隐约有小狗的叫声。这是只母狗？我慢下步子像旧广告牌里张望，那狗当时恐怕是这么分析的：一、这人对我孩子图谋不轨。二、这人应该怕我。它要不是这么想的，它就不会对我呲牙狂吠，那一副要咬我却又不敢上前的嘴脸让我万分厌恶又略带恐惧。我跺了跺脚吓了吓它，丫竟然怕了，我一口气将它追出很远。大气一出，笑自己跟狗思想这么统一、处世方式如此一致。
那狗是我见过的最幽默的狗，明明怕我，却不躲我，还要吓我一吓。以我现在的心情，如果它还活着，我一定收留它一家老小，好吃好喝好穿的将它驯化成宠物，让它舒舒服服的过上 “优质狗”的生活。我实在很欣赏这条狗。
小区保安好像对这狗持坐视不管的态度，偶尔还喂它点食物，是看在小狗的面子上吧？这两天我心情乱七八糟的，这个时候，我喜欢四处去逛。一道亮丽的景观就此出现，每次只要看我一走到大门前，那狗无论是在旁边的垃圾桶搜食物还是在逗弄它的小狗，准会一刻不耽误的跑到大门口“迎接”我，我强装从容的从它身边走过，用余光扫视它，这余光无疑像我自己暴露出了对这狗的恐惧，有意思的是，我在一次余光的扫视中无意中发现那狗也用余光在扫视我——它也怕我。更有意思的是，我等公交的时候它绝对不理我，只要我一上了公交（我们家旁边是车站，我在站里坐车，人不多）其他一两个乘客也上车车门关上后，它便疯了般的扑过来，跑的过程中一身狗毛像后飘去。那叫声，分明是要咬我。这两天，我往返七八次，都是这样。司机骂骂咧咧的说：“这你妈的，轧死完了。”他却不敢轧，一个是不想沾血，二是万一是谁家的小宠物，非要“穷养”，他也不想无端撒财。我心里又笑又麻，笑的是，明明不敢咬，充这面子干嘛？麻的是，我心里的确是怕了，有种不安全的感觉。我好端端的家，平白无辜的受一只无名小狗的威胁？心里时刻要承受这种不安全？为什么？
那天我游荡回来，买了六个肉馅饼，到了门口就扔给了它，它奔过去开始吃，对我毫无戒备，但是仍用余光扫视着我。我装作不在意的昂首挺胸的走了过去，这次，并没有挨追，我也没有追它。我并不打算如此和平下去，买六个馅饼也并不是我的计划，莫名其妙的就买了，是想图个一时安宁吧。可这样，一股莫名的感觉让我觉得闷透了。走着走着，我决定对这狗投毒。
三、狗死事圆
我喂了它三次
每次六个肉饼
共计18个
一个两块钱
共36块钱（药钱不算）
36块钱，我将一家三口清了根儿。今天下午，我看见那狗吐白沫死了，她的两个狗娃也随母归去。再也没有对我如此重视，见我到来无论做何时都会立刻给我“颜色”看、警告我的的生命了，我安全了。傍晚回家，我未见狗尸，向来做事需要缓冲的物业，今日这么麻利却让我很失落。这是我对这一家三口最后一种情绪，其中还参杂了对物业的评价。
我在想，如果那狗第一次吃了我肉饼对我摆摆尾巴，示意一下它像我妥协，它恐怕就不会死；再如果，它胆小一点，再有点流浪狗的落魄，夹着尾巴，不让我觉得它对我造成了威胁，它也不会死；再再如果，它碰到的不是我，是个或很胆小或很勇猛的人，前者会找保安把它赶走后者会亲力亲为将它逼走，它都不会死。偏偏它就是那个狗中的装大者，在极不巧合极不适时的情况下碰到了我，我们互为知己，彼此都能洞察对方的恐惧，又互相装大，最后由于物种进化下智力因素的高低，我提早解决了它。这么有个性的狗恐怕不是一般公狗能搞定的吧？如今我灭了他一家三口，不知它的两个孩子的父亲是否真如人类词典中的一个词一样“狼心狗肺”，还是会如电影中一样永记杀妻害子之仇。反正我和这小母狗的相遇相知的情节很电影。
不想再想那狗，不知明天我大摇大摆的走出大门时会是什么样的感觉？我再也不需要警觉！此刻，我那离家出走的母亲也来了音信，问我吃没吃饭，我没斗过狗，但是斗赢了人。我妈的言语里明显已经服软了，她说要和我重新谈一谈，谁都不要提过去的事，互相反思。时间是等她这次出门回来。
如果杀人不用负任何责任，我想很多人都会杀人，但是因为社会的戒条，绝大多数人不敢。我也不敢杀人，但是我亲手屠了三条生命，不用偿命也不用用钱来洗刷一下我的罪过。除了内心的复杂情绪，我毫无损失。我觉得我和我妈不用谈了，三只狗咬掉了我一大截幼稚，剩下的残余时光会替我打磨掉。
事实上，并非三只狗给了我多大的启示，是我内心沉积已久的各种情绪被排遣了。不同的人活在不同的情绪中，情绪各有各的不同，人却大致相同，原因是生活的大环境里有一门必修课叫做隐藏。