我自认不是什么好相处的人，说实话，每个人都会有两面性，藏在背后那一面可能不会有任何人知道。
我从小在爷爷家长大，比起父母，我自然是和爷爷比较亲近，爷爷很疼我，人们不都经常说”隔代疼”吗？大概就是这个道理。总之，在我的记忆里，爷爷宠我是宠到天上去了，每次妈妈教训我，他都在旁边护着我，害的妈妈经常大呼：”爸，您不能这样老顺着她，她脾气这么坏就是你惯出来的。以后我教育孩子您就别管了！”爷爷可不管，胡子气得一翘，梗着脖子吼：”我孙女怎么了，她在我面前不是听话的很，你们教育孩子就知道打，还不如我来带呢！”我可不管他们怎么吵，把脏兮兮的小手往身上擦一擦，没心没肺地继续遛去玩了。
小时候我是最喜欢回老家的，每次回家都扒着车门不肯上车，一张脸哭的稀里哗啦的，爷爷实际上是很睿智的一个老人，我有学业需要完成，他很看重我的未来，自然不会留我，他总是用他那满是粗茧的龟裂的大手拍拍我的脑袋，说：”回去哟，回去好好学，以后有点出息。”车子开动了，我趴在窗户上：”爷爷奶奶再见！我放假了就回来玩！”
然而，随着年龄的增大，我的承诺就再也没实现过了——现在的孩子真的太累了，我已经没有时间回到小时候的那种状态了。所以我只有每年过年才能回家一趟。
爷爷倒是没有变，每年抽空回去的时候，他都在劳作，他是一个不折不扣的中国农民，即使儿女有能力养他，也乐意养他，可他就是闲不住，依然在家爱护他那几亩肥地，他身子硬朗的很，什么活都能干，可就是这个硬朗的人，倒下了。
爷爷检查出病的那一年，我才四年级，他来我们这儿检查，起初都没当回事，一开始也确实没检查出来什么，爷爷弄了点药就回去了。可后来情况越来越不对，，再次检查后，噩运降临了——是肺癌。
这下他再这么倔，也不能反驳舅舅他们的决定，他在医院住下了，老家的牛也被卖了，爷爷心疼的不得了，对于种庄稼的来说，牛就是他们的老伙计，是他们的家人。爷爷为此生了好长一段时间的气，几个星期都没给我们好脸色看。那时我大概是还小，不知道死亡的可怕，他的生病对我来说虽然很可怕，却也不是很可怕——这是一种说不清道不明的心情。
爷爷一天一天的衰老下去，他不仅不能干农活了，甚至连走路都要靠轮椅。他的医院离我家不远，小学的学业也没有那么重，我几乎每天都和妈妈一起去给爷爷送饭。其实那时我也差不多明白了，爷爷的病可以说是根本治不好，唯一能做的，就只能吊着命，妈妈他们谈论爷爷的病情时，从来都没有瞒着我，我没有插嘴的资格，只能默默听着。
五年级的时候，我有一段时间在忙着演讲的事，有一个星期没去听过课，每天就只能一个人或是在老师的陪同下，在办公室背书。那是一个星期五，我在学校寝室练习练到想吐，实在是累得不行的时候，班主任把我叫了去，说是我妈来接我回老家。那时，爷爷病重的厉害，他自己也清楚，执意要回老家，此中原因不说也明白。
在车上听到了什么，说了什么，做了什么，这一切我都不记得了。回去之后，舅舅姨妈他们都在，我沉默地跟着他们走进后屋，爷爷躺在床上，脸上是呼吸器，他都已经瘦到皮包骨头了，看的让人心酸，这个老人已经不能驮着我到处跑了，不能再牵着他那头牛在阳光的照耀下去放牛了，不能用他那双布满风霜的手去编竹篮竹椅子了……
我在老家陪了爷爷两天，在星期天晚上回家了。也就是那天晚上，让我知道了生命的脆弱。
爷爷走了，在我到家还没有两个小时后走了。我还在睡觉，上夜班的爸爸突然回来了，他很匆忙，和我说了一句话后就换了衣服出门了——”你爷爷……他死了”
我傻傻的重新躺回去，眼泪就这样往下流，是我听错了？不会呀，这，这是真的呀……我无力地把头埋进被子里，就这样哭着，直到睡着了。
这个世界上，少了一个爱我的人，一个我最爱的人。
爷爷出殡的那天我在上学，妈妈没让我回去，我连爷爷的尸体都没有见到，那个周末，是我最后见到爷爷的机会。
我没有在别人面前为爷爷哭过了，或许可以说没有一个人看到我为爷爷哭，但我知道，我内心的悲伤，爷爷的死只能藏在我心里了……
生命为何要如此脆弱？人生又为何会如此的戏剧性？这些我都不明白，也没有足够的人生经历去明白，但这些我没有能力去解读了。爷爷，再见，不管怎么样，你是不会变的，这一点，我始终坚信。