喜欢和爱是不需要甜言蜜语地我爱你的，而是需要在生活中表现。真正的爱体现在时刻关心他人的行动中，那不一样的爱……——题记
在这个家庭中，我爸爸做主，妈妈做家务，我学习。分工明确，互不牵扯。然而，我的努力学习从来都是没有回报的。一次次的考试，一次次的失败。真不知道我以后该如何迈进中考考场。终于，考试恐惧症在我心中发芽，小小的苗，生命力却旺盛。我，无语。进入考场前，发卷前，收卷后，我比正常人不定期正常。做题时，内心却极度恐慌。试卷完成，检查时却静不下心来，总是在脑子里重演上次考试失利的场景，假想这次再失败的状况。我，疯了。可比机器人还准的是，每次想的失败后的暴风雨场面和现实没有区别。我曾经多次怀疑：我有预知未来的能力。
天昏，地暗，雪飘……
又失败了。我终于明白了一个道理：年级前100名与我无缘，虽说已失败过多次，但仍旧很心痛，那心中的考试恐惧症的苗又长大了，又长高了，由两片叶子变成了四片叶子。书包，落在雪上，我不想去捡，可不捡不行。回家，又要挨批，不想回家，可不回不行。我，又一次无语了。
进家，询问声接踵而来，回答后又是一阵风暴。大多数，爸爸都是说：“你这孩子，又是不认真，天天这样，越学越退步，还不如…不上了呢……”我听后摔门而走，埋头闷睡。一会儿后，用以前总结出来的方法解压――自残。用小刀在胳膊上划出名次，用纸擦干血，把小刀放在桌上，再去睡觉，当爸爸进来后，看到这些就手忙脚乱了，还责备我：“考不好也不用伤自己啊，下次努力些……。”这时，被里的我才发出内心的微笑。我知道了：这种方法原来可以这样解恨，这种方法原来可以让我的内心这样舒服。并且，我的胳膊上的划痕两天就好。这样，在我内心就形成了一个习惯：考不好，就自残。我想我是疯了。就这样，耳边的暴风雨后一定是父亲为我做我想做的事，除了自残。
过了很长一段时间，父亲没有说我，我也没有自残。就算自残了，他也不再表现得那么紧张了，好像我不自残才怪。我发觉，自残不好玩了，过时了，于是，开始在心里寻思，更爽的自残方法是什么呢？
终于，又小考了，又败了。父亲又吼道：“你又这样……”进屋，看见玻璃，“哗”碎了。好爽！用玻璃划破胳膊，一点也不疼，血却更多了。我再一次无语，我再一次病了。
太阳出来了，父亲再也不吼我是由于我屋里的五块玻璃只剩下两块了。也许，他也知道了，我已长大了，但是，我却更怀念那暴风雨了。考试恐惧症的苗枯萎了。噢，我不怕考试了，我不怕考试失败了，因为我知道爸爸的“暴风雨”，爸爸在我自残后“为我做我想做的事”，爸爸的“吼”，爸爸的“责备”都是出于对我的“爱”，虽然这爱的方式不一样，可它们都让长大了的我感受了“温暖”。