2011-03-31。周四。晴天。
距一中自主招生还剩五十一天。
距正式中考还剩七十六天。
把电脑音乐声开到最大，我发现那样心会更疼。你说，我到底在拿怎样悲伤的版本做了乐子？找不到合适我的悲伤的版本我只能拿自己的悲伤来渲染幻想。说了再见却再也见不到，或许哪天我还会和一些人上演这一幕。
我是一直都有在受失去的要挟，什么时候起变得这么懦弱了我已经记不清了。总是在每一个十字路口犹豫不决，惶恐这一个华丽的转身的背后又将会面临哪些背影即将在记忆里模糊。我怕是又要拿某些故人来做文章了，这貌似已经是我的习惯了。
不可否定的是，我真的想你们了，是很想念的那种，看在我很少这么说起想念一些人的份上这文章也是可以被理解的对吧。那些说分别就分别的车门口丝毫没有给任何人一分一秒的时间去挽留，就连逝去后它也不舍得给个留恋的资本。愧疚，终将会成为我一生的主题了吧。
无论怎样把它尽情的歌唱却还是那首《烟花易冷》。我记得，我昨天说过“听说明天的太阳会很温暖”，只是今天猛然想起它的时候才发现，四面墙壁的修饰下我怎么也见不到那初升的太阳。这使我越发恐慌，一度的沦陷或许我会连明天的太阳是从哪儿升起的都不知道了吧。
不知道自己等待的究竟是什么，没有目的的，就像是一个修饰着我的发卡，我也许只是在等待着它过时的那天像是肮脏到不行的垃圾一样把它狠狠地甩出自己的手掌，从此，便也算是没有留下任何痕迹的和out脱离了关系。即便我了解自己的处境，即便是我可以在任何一个意气奋发的时候突飞猛进，可终究在心理情绪上还是欠缺些什么的，至于少了哪些我也只是有个模糊的概念罢了。这种抵触情绪也是会在任何时候不了了之的，之后我就说我以前的那个自己已经灰飞烟灭了，然后九霄云外就是现在的我，只是有个摸样的雕塑。
临近中考了，我不知道我还有什么事情值得去惦念的，我想把这个位置永久的留给以后的自己。如此，我还是个很自私的人。