我不得不说，自己从没写过父亲。
就像一个作家所说的；你连一点文字都不肯施舍给他……
我是一个奇怪的女孩儿。我特粘母亲，却总是忽略了在一旁默默无闻整理文件，为公事伤脑的父亲。
很多人都说我是个滥好人，其实不然的，特别是想到父亲的时候-------我存在着报复心理。
报复他曾对母亲的不忠。事隔多年，我依然不会忘------母亲在楼下去堵截他和那个女的。凌晨3，4点钟的大冬天，我就和母亲一直站在下面等。一辈子不能忘，母亲眼里的悲伤和决绝，以及她撕心裂肺的哭泣。就是那时起，我就特想保护母亲，保护她不再受任何窝囊气，保护她不再在深更半夜时压抑的哭泣。当然，每当自己想起母亲时，就更恨父亲了。毒蝎般的小苗就萌发在心里了……
【一】‘读不懂’你眼里的悲伤
现在是2010年，临冬之际。我正坐在飘窗上想怎样写关于父亲的文章。脑海里，突然想起我问漫雨的一段话。
我问她；你更爱爸爸还是妈妈？
漫雨偏着头，毫不犹豫的说；爸爸。
我微微皱着眉，问；为什么啊？
她说；他什么事都由着我的性子做，家里事也是他管，不像我妈那样，整天就知道问我的成绩。我爸他很累的，中午有时还给我送饭，我的学习也不能对不起他。
是吗……为什么我没有那样的父亲。心里不断的埋怨着，更恨那个叫父亲的人了……
思绪被风吹了回来，我轻轻用笔头敲敲自己。‘吱’的一声门开了，我立起身，看他走了进来。
‘我们要出去吃饭，你去吗？’‘不去。’‘那你吃什么？’‘面。’我不禁在心里冷冷嘲笑，一个作为父亲的人，天天往外面跑，女儿在家只吃面他会是怎样一种窘态呢！
‘嗯’他沉沉答了一声。转身离开时，用一种几近哀求的眼神看了我一眼，关门而去。
笔，在寒冷的冬天被我握得湿滑。我视若无睹的逃避着他的眼神。那个一副国字脸，单眼皮，眼神冷峻的父亲，在记忆里慢慢被抹去。换来的，是一个卑微又无奈的父亲。是什么时候变的呢？是什么时候，他的眼神，越来越悲伤，常年总是裹了一层薄雾？我不得而知……
当门‘哐当’关过去时，我光着脚悄悄开了房间门……呼！还好，走了。家里又一阵冷清。不过，渐渐的习惯了寂寞，习惯不在深夜关灯时鬼吼鬼叫着；爸爸。习惯在家安安静静对他毫不过问。习惯在家常年吃着同一种泡面。习惯在自己寂寞时听悲伤的歌。习惯……习惯将所有女孩对父亲的依赖通通抹掉。就这么，强硬的让自己习惯着。
客厅里有一股热气冒着。一碗蒸蛋。我伸出冰冷的手将它端起来，一丝热渐渐传开。碗上，有一个弯弯的被火烧灼过的胶鼓了起来。前天早上，他起来给我煮面时大意，被火灼的。
我不是不懂，只是不想再一次次用爱去换取欺骗，宁愿选择欺骗自己……所以，你眼里的悲伤，不是我不懂，而是我真的‘读不懂’你眼里的悲伤……
【二】‘如果付出能换你一笑 ’
凌晨，他喝得酩酊大醉回来 。我故意绕开他，不想沾染铜钱气。如果，不是他经常这样‘早’回来，我也不知道，他是为了陪老板喝酒所以才这时候回来。
我看着匆忙跑去给他拿洗脸帕的母亲，不发一语，准备离开 。‘晨晨，过来一下。’他捂着被子扯出一声嘶哑的声音。不知到底是于心不忍还是好奇，我慢慢走了过去。
‘晨晨。我……我不怕你恨我，只要你好好学习就好。但是， 如果付出 能换你一笑，我愿意努力挣钱，不说，你也知道为了谁……好了，不说了，快去上学吧。’说完，他费劲的侧过身，扯了扯被子闭眼补觉了。
……
自己原来做的事到底算什么？在他和母亲打赌我最爱谁时，不管他赌注下得有多大，我总会站在 母亲身后。在我和他单独出去吃饭时，别人夸我和他感情好，他就搂着我，眯着眼说‘是啊’。我就使劲扳开他的手走得远远的，冷眼看他出丑的样子……
【三】这些年，居然不知道自己到底恨的是什么
独自走在无人的街道上，终于忍不住，放声大哭，几年的怨恨终于释放在空无一人的大街上。顾不上狼狈，一声声低喃‘爸爸’。
他不知，我站在背后多久多久，久到好像回到几年前，他还是一副意气风发的样子。小学，少见的帮我开了一次家长会，老师在后面说；你爸爸吗？好年轻哦！
我可以不伤心，自己当初对他那么坏，但我不能不伤心，他转身时，留了一个苍老的背影给我。父亲最引以为豪的黑发，白了一半。
母亲早已原谅父亲，而我，却一直耿耿于怀。到最后，居然不知道自己到底恨什么。
父亲，用自己的爱为我构造了一个天堂，包容我所有的任性妄为。他时时刻刻为我着想，用自己的卑微和努力要换来我的一笑。父亲企图用自己一生的温暖让我不再禁锢于自己造的牢笼。
这些年过去了，他早已一头华发，那谁又为他唱尽父千愁。