1》。
在某段时间我睡着了,内心所有都沉寐在梦里面的故事。
梦境很明了,但我的记忆却不能解答。
在梦境醒来之后,才会发现那是梦境,虚渺而虚假。
原来并不是该睡觉的时间。
在迷惘中陷入虚幻,那些美丽都是混乱的浮影。
即使已经遗忘,还是留下一串轻笑声。
至少好过沾满尘埃的现实世界。
2》。
看见放在房间进门后角落里的吉他,突然一阵恍惚。
原来我也曾经有过一把吉他。
在我的记忆里面,弦绷断的声音响起了三次。
于是它便只有三根弦。
现在再附上琴弦的时候,右手会有浓重的刺痛感。
原来,连同着梦想,这一切都归于角落了。
再或者,一切都仅仅是我的臆想。从始至终,我从来没有会过吉他。
会的,是幻想中歌声悠然的名叫夏草的女生。
3》。
我跟妈妈说,在夜深的没有一点声音的时候,心里面就会驻进好多好多新的感觉。
她笑着说那么你继续写吧。
我的笔尖在白纸上移动,写着我喜欢的空虚与孤独。
随后我扬起头,期待其明天早晨的流光溢彩。 2008.8.11
4》。
把好久好久之前的文章发到网络上,
吊起过去那些青葱日子里面稚气无知的回忆。
其实我一直都还是我。
理报纸的时候看见那些记录的本子,
题目叫日记,里面却包裹着我过去简单的文字。
也许是几句小诗,或者是一些也许矫情的句子。
忽然就感到陌生了。不知道是以前的我对现在的我感到陌生,
还是现在的我对以前的我感到陌生。
突然发现写得有点像流水帐。
究竟什么样才是我的文字风格。我一直都是以为我想改变文风时随时可以换。
到现在发现,无论是什么样子,那里面都蕴含着我的味道。
专属我的,只有我拥有的,独一无二的气息。
我究竟是以前的我,还是现在的我。
亦或者不是我。
5》。
接近九月但是丝毫不见凉爽的天气。残留的仍是无穷无尽的夏天的迹象。
空调依然工作者施放冷气。
长头发让人很闷热,打算剪掉它。
网友发来的照片里面有一个短发的女生,长相可爱。
有的时候真真切切地讨厌自己的长相。
即使圣人必然也有叫作虚荣心的东西吧。
它作祟着在心底小小地嫉妒。
让人憎恶又无法抛弃。
假如有一天,我确确实实地抹去棱角。
那么也会融化在夏天的高温里吧。
阴天的天气不会让我看见夕阳,于是我又错过了生命里面为数不多的美景。 2008.8.12
6》。
我是真的真的真的不知道应该写什么了。
灵感枯涸的时候好像整个世界都失去了颜色。
原本印象里面是色彩斑斓的,就像是突然来到了夜晚,蓝紫色的天际里面没有星星。
所有都笼罩在黑暗里面须臾。
7》。
曾经以为我会吧这一篇什么都不是,但却是很真实的东西写到很长很长。
亢长的文字布满整个版面。
可是我发现我始终还是改不了没有耐心的毛病。
也许有好多的美丽在身边,在等待我去描绘,
但是这一刻我却只想到了放弃。
讨厌自己的懦弱,讨厌自己不能坚持。
而这种讨厌,才是我始终进行到底的,唯一的存在过的坚持。
脑袋里面的空白,生活的空虚。
其实我想说的,也仅仅是这样的。
文字,我一直都有多么地爱你。
现在我却说放弃。
8》。
一直认为7是一个幸运的数字,于是就再最后一次感慨吧。
题目是浅。
我至今不明白这一篇文章的意义。只是下意识去写“浅”。
她是一个属于明媚城市的女孩,属于夏草的快乐的一个女孩。
无论最后是怎样的悲剧,曾经存在的快乐就很美丽。
真的是喜欢这个字的。浅。 The end、