从未有过的孤独寂寞却一直从小学二年级时，去了父母那里念书，原本有一些朋友和我玩，可是却因为我屁股上有一块疤痕，便不愿和我在一起玩，还在背后议论，说肯定是被父母打的，难怪改名换姓，原来是跟她爸爸姓的。现在，却又跟她妈妈姓，肯定是她爸爸不要她了的一些流言蜚语。
从那以后，那道疤痕在我心里留下了阴影，挥之不去的阴影。只有几个善良的同学还愿意和我玩耍，一起上学、放学、做作业、玩游戏。
再后来长大了一些，就知道了，为什么小时候一直都寄养在外婆的家里，却没有回到爸爸的家乡，被奶奶抚养。噢，我明白了重男轻女的奶奶，见我是个女孩，屁股上还有一道疤痕，是天生就有的一道疤痕。
从别人的口中我还知晓，我父母结婚时，奶奶没有去参加他们的婚礼，不喜欢我妈妈这个儿媳妇。
因此对爸爸的亲人不甚了解，直至今日还没有回去过，去看所谓的亲戚。
更何况几个好朋友却都离开了所读的学校，转走了。
也许是老天眷顾我，每一年只有一个朋友出现在我的生活中，使我变得沉默寡言、内向、不愿与其他人交往、相处，逐渐迷上了书籍，有空时便用书籍、电视、电脑来打发和同学们朝夕相处、玩耍嬉戏的美好时光。
直到现在回来读书，说着一口流利的普通话，即使别人不想知道我、了解我的过去，也不想拥有朋友，性格变得孤僻、内向，还很古怪。喜欢和别人唱反调，并不觉得帮助别人是一件快乐的事，觉得朋友是累赘，有没有朋友无所谓，变的时好时坏、脾气暴躁如雷，令人捉摸不透。变得自私自利、事不关已、冷漠。
对什么事物、活动都不感兴趣，对待学习马马虎虎、敷衍了事，觉得自己的心很冷，铁石心肠用来形容再好不过。
不喜欢喧闹的地方，喜欢在孤独时回忆曾经在这里拥有过的幸福童年，儿时的伙伴今非昔比，都变得很陌生，即使在同一个学校里念书、在走廊里擦肩而过，也让人辨认不出。
整天一个人独来独往，以为自己已经习惯了孤独寂寞，当看到有人在寝室里想家流泪，大家都在劝时，只有我一个人在一旁独自地冷言冷语，别人说我很没良心之类的一些话语，我把耳朵堵上，只身跑下楼，好让耳根清静一下。
看到同学们都在一起玩时，我的心里很不是滋味，每天的烦恼与苦闷只好咽在肚子里，才知道想家，才知道偶尔自己也会有泪痕，也会有泪滑过脸庞，冰凉的、咸咸的。
不知道自己冥冥之中为什么会变成这样，口是心非、外冷内热、刀子嘴豆腐心，明明在学校里很想家想得都快要哭了，回到家里父母打来电话，跟父母说在学校里有人想家了，问我想不想他们，我却说我一丁点都不想他们，挂了电话眼泪却很不争气地流了出来。
人真的是一种高智商而又奇怪的动物，心照不宣。
其实有时候，我很想重新来过，改变自己那阴郁的性格，变得活泼开朗起来，与周围的同学敞开心扉，和同学在一起玩耍嬉戏，把自己心里所牵挂、所想念的，统统都告诉亲人，说自己时时刻刻都在想念他们。
然而，我已习惯了，我改变不了，还是和以前一样，莫名其妙地流泪，喜欢听伤感的音乐、看伤感的小说，一切都是莫名其妙的，不知道自己一天都晚都在莫名其妙地在做什么，如同行尸走肉一样。
想改变，却发现自己反应迟缓、动作缓慢，连玩都不会玩了，也不会善于表达语言，口拙手笨，活力在沉默中逐渐一丁点一丁点地消失。
例如，上课老师提问题，有时不知道就算了，但有时知道答案，却怕自己的答案是错误的，别人的答案是对的。
不知道什么时候才能改变自己，才能告别孤独的学习生涯，告别孤僻、内向的性格。