我与父亲两个都是固执的人，固执得令旁人无法理解。我们之间就总是充满了火药味。那个时候，母亲一直是我与父亲之间的纽带，维系着我们之间表象的和平。对于我们的争执，她总是习惯的笑着摇头：“你们是太像了。”我这时会突然无比深刻地感觉到，父亲的血在我的血管中流淌，我与他确实延续着同一血脉。
太像的两个人，总是相斥而又相吸。我和父亲总有无法完结的争论，疲惫后，却又和好如初。我有时甚至会怀疑，若不是我身上流淌着他的血，也许父亲早已对我置之不理了。我们尽心维护的只是一个表象的和谐，说不出的无力。我一直都倚仗着父亲对我的放纵，口出狂言。每一次看着父亲恼火而又竭力忍耐的表情，我心里不知为何竟会浮起一丝快意。现在想来那不过是我想向父亲不断证实我在他心中无可替代的重要。每每父亲忍无可忍，总会将扬起的手落在我身旁的衣柜上。我笃信父亲的不舍，所以更加的肆无忌惮。暴风雨过后，他又会继续对我嘘寒问暖。那几乎称得上难得的和谐，是我贪婪享受的，也是我蓄意想得到的。但我竟无法面对这种本应最自然的契合。直到三年前的迁居，当我仔细地打量旧房中的一切，抚摸着那一排长长的衣柜时，才蓦然发现，那柜侧竟深深地凹陷进去。羞愧毫无预兆地盈满心头。唯有真正将如此刁蛮的我放在心上，才可以做到对我次次忍让，才会将他的盛怒理智地转移。我错得太离谱了，“表面的和谐”不过是我为自己寻找的借口，我与父亲有着永远无法割舍的亲情与依恋。
因为融合，所以和谐；因为和谐，所以融合。
我已无法真正忆起与父亲再次斗气的缘由，也许仅仅是为了一件微不足道的小事，但我确实离家出走了。说来也可笑，所谓的离家出走不过是围着家绕圈。我不知道离了家我该如何生存。夜深时，我踱回家，抬头看见的是父亲充满血丝的双眼。他就那样站在门口，不知站了多久。见到我时他竟有些惊慌失措，颤抖着从怀中捧出一袋煎好的馄饨，说：“家里没吃的了，饿了，先吃这个吧。”父亲的一滴滴泪顺着脸颊留下。他竟然哭了。我只能缄默。父亲说过他不喜欢眼泪，那会让他感到他的失职。我的脑海中突然一一浮现起平时被我忽略的细节。我每次回到家，桌上总是摆满了我喜爱的菜肴。鱼刺已被小心挑出，蟹壳已经细细剥去；我不经意说过的菜名。第二天便会跃上桌面。我只是心安理得地享受着这些照顾，从不细想背后的宠爱和含义。我时常责怪的粗心的父亲，却一直在细心地经营着我们之间的血脉相承的感情。
每一次的吵闹都让我更加了解父亲，但我不会在幼稚地去破坏些什么，我终于无比深刻地知道感情的来之不易。我有时会无所事事地遐想：血缘真的是很神奇的东西，它将两个人、两份感情、两个世界紧紧地联系在一起。再多的摩擦与不解，总会随着血液的流淌，冲刷而消失，剩下的只有灵魂深处的最透明的和谐。没有恐惧、没有忍让、没有矫情、没有争执，只是那么自然地，在内心深处开放出最柔软的花，不需要刻意的理解，就能那么完美地契合。