紫痕1800字

2024-12-23下载文档一键复制全文
 
  你走的那天,我去看你了,就躲在你家门口的那颗梧桐树下面。伯母用手绢捂着脸失声痛哭,伯父背对着你们偷偷抹眼泪。你却无动于衷。我没哭,流不出眼泪,从我们分手那天起就是这样了。妈妈哭着对我说,你哭啊,哭出来吧,至少你可以舒服一些。我竟然笑了,说妈妈,你在说什么呢,我干吗要哭呢?裂开干涩的唇笑笑。好久没吃东西了,嘴唇竟然裂开口子,嘴巴里一下子溢满血腥味儿。  
 
  在他们把你送走的最后一刻,我还是忍不住跑出去。  
 
  我想拉住你,我想说,那天分手时我胡说八道的,我误会你了,别走啊,别走啊……  
 
  我想说,你不是说好要陪我一辈子的,为什么离开呢?  
 
  我想说,你不要我了吗?不要我了吗?  
 
  我想哭,扑进你的怀里,放声大哭,像以前一样,然后你用温暖的双臂抱着我,告诉我别怕别怕,有我在……  
 
  可是,我还没跑到你身边,就被一只手硬生生的拽住,我回头看,迎来火辣辣的一巴掌,这一耳光真结识,觉得脸一下子就肿起来了,可是一点也不疼,真的,我一点也不觉得疼。伯母瞪着我,全身颤抖着,歇斯底里得嘶吼:“滚!你给我滚!”那眼里是彻彻底底的憎恨。  
 
  然后我被几个人推推搡搡的丢出门外,好多人都在议论。  
 
  “这是谁啊?”  
 
  “不认识啊,谁知道呢。”  
 
  “真丢脸。”  
 
  伯父、伯母和你的哥哥低着头,一句话都没有说。我傻愣愣的跌坐在门外,一直都看着你。你面无表情、一动不动,甚至没看我一眼。你恨死我了,是不是?  
 
  你哥哥走过来说,你走吧,别再来了。他把头撇向一边,看都没看我,我想,他很厌恶我。我没说话,站起身来,拍拍身上的土,静静的离开,我真恨我自己,这一巴掌我活该。  
 
  我麻木的向前走,风很急,空气很冷,重重的抽在我脸上,就像伯母的那一巴掌,我一点也不觉得疼,我没资格要求什么,更没资格抱怨什么。我也不觉得受到多么大的羞辱,因为这一切,都是我咎由自取。来见你这一面,我后悔了,不是因为挨了一巴掌,不是因为被扔出门外,也不是因为你不理睬我。而是我觉得,我来了,你会不高兴,所以,我后悔了,真的很后悔。  
 
  走着走着,就到了我家的那条巷口,我们分手的地方,也是我们相识的地方。我清楚的记得我们分手的那个夜晚,星星很灿烂,薄薄的月光洒在身上,是个静谧的夜晚。“分手”两个字从我嘴里吐出来显得格外刺耳。你整个人呆掉了。我说,祝你们幸福。你张张嘴巴,想说点什么。我打断你的话,什么也别说了,都不重要了,不是吗?况且,分手这句话我老早就想说了,今天谢谢你给我这个借口。然后头也不回的转身离开。  
 
  我走的绝决,走的迅速,走的,毫不犹豫。  
 
  凌晨6点钟的时候,我家的两只猫咪在打架,“呜呜”的低吼声让我害怕,我跑过去,把“公主”抱起来,她猛地转身一抓,然后跳出我的怀抱,脸上火辣辣的,我拿出药箱想涂点药水,对着镜子,我看见右眼下面不到一厘米的地方裂开一道长长的口子,里面蓄满了殷红的血,我不知道伤口有多深,不敢自己乱动,就打了车去医院,这时候是早上7点钟。  
 
  一共缝了3针,我一个人躺在手术台上,脸上蒙了塑料布,呼吸急促。医生说别怕,我们先打麻醉针,然后就一点也不疼了。其实我不是怕,突然觉得一股巨大的哀伤压过来,然后是无穷的恐惧。我不知道为什么会这样,但是我能断定不是因为自己的伤口。麻醉针很细很细,插进裂开的伤口里,钻心一样的疼,可是这疼痛仍然掩不住内心巨大的哀伤和恐惧。  
 
  在回家的车上,我接到一个电话,是你的哥哥打来的,他说,你昨晚一夜没有回家,在凌晨6点的时候接到医院打来的电话,说你出了车祸,就在离我家巷口不远的地方。在7点钟,你抢救无效,走了。他还告诉我,昨天中午我看见那个和你抱在一起的女孩是你的表妹,刚刚从美国回来,让我别再怪你。  
 
  然后我才知道,原来,你没有移情别恋。  
 
  原来,你还爱我。  
 
  原来,你已经死了。  
 
  原来,是我害死了你。  
 
  我每天坐在巷口等你,妈妈喊我回家,我说不,不要,我要等他,我要告诉他我错了,是我误会他了。我还要告诉他,那晚是我骗他得,其实我爱他。我等啊等,直到你出殡那天我去看你,我才告明明白白的告诉自己,你已经走了,永远的离开了。  
 
  亲爱的,现在我仍然经常坐在巷口,不是等你,而是回忆。我轻轻的对你说,你终身未取,我终身不嫁。不是赎罪,不是悔恨,而是,没有你,我失去了嫁人的意义。  
 
  亲爱的,我的右颊上有一道疤痕,整整两年过去了,它只是越来越浅,越来越平,但是仔细看的话,有点向下陷,浅紫色,永远都不会消失。因为,我永远爱你。  
The template file 'copy.htm' not found or have no access!(1)