“哎――哎――哎――!!”也许你回惊奇：三个“哎――”，我到底怎么了?哎――悲哀!实在是悲哀!一提起这事……55~~~俺那个泪珠珠啊……就哗哗滴往外蹭(哭不花钱~~)。哎!这事儿，还得从头说起―――
今天是周末，偶本来跟朋友约好了下午到麦当劳好好地大吃一顿。因此，昨天晚上准备了偶仅有的三十块钱放在偶房间滴书桌上，可……(一想起来，5…俺就气)老妈竟然在收拾偶卧室的时候，发现了那三十元，误以为是自己平时乱放的钱(她的记性顶多与“老年痴呆症”患者持平)，就将那三十块钱拿去买了东西……在老妈皱着眉头细声苦笑着解释完这一切以后，我接近疯狂地使出了偶的绝招――“绝版美女狮吼功”。幸好俺家地基还算牢靠，否则早塌几百回了……而老妈呢，却像树袋熊一样地扒在门上(用她的话说：好死不如赖活着!)。等我平静下来，向她讨要钱时。她却拿出了随身的“珍视明”滴眼液，向眼睛滴了点点，装出一副哭像。这样子怎么形容呢?蒽……有点像鬼!但这一套低智商小把戏她已经用了上千回了。偶知道她的意思，明白从她这个“冤大头”这里是弄不到钱了。便随便丢下了一句：“小器鬼兼欧巴桑!”没想到老妈超起扫把就往我这冲来，――保命要紧――我便冲进了离偶海拔最近的老爸老妈的房间。我坐在床上，任老妈在外面又敲门又“猪嚎”。哎――要是老爸在就好了，我准能从他那儿敲一笔!(老爸这时在加班)我嘴里还在不停地碎碎念，忽然，我的眼睛开始像火一般燃烧。你猜什么?
偶发现了妈你(MONEY)!它就在老爸皮鞋的后面。我喜哉：“一定是哪位帅哥神仙听到了我这位善良美丽又活泼可爱的绝版才女的祈祷了(吐吧!)。哈哈!我二话没说，准备开始拿钱。可正在离老爸的皮鞋40厘米的时候，我停下了我那轻盈而又柔迈的脚步，身体忽然像触电般僵硬。0.0000000003秒后，我又以光速向后退了好几米……妈呀!!!老爸是研究生化武器的吗?这鞋咋……咋那么臭……怎么办?对了(我的头上出现了一个跟一休一样的电灯泡子)!我拿来了靠在门后的拖把，准备用它将老爸的鞋勾走。我开始准备用东西捂住鼻子，可没想到，居然拿到了老爸的臭袜子(晕～～)。然后又费了九牛二虎之力好不容易才将鞋子勾了起来，就一下子将它丢向了窗外的后院(窗子是开着的)。没想到，鞋子却鬼使神差地被丢到了正在我家院子里偷吃挂在外面的腌肉的旺财(一只长期被我欺负的狗)面前。哎!!这倒霉孩子催的!!!它才嗅了一下，身子便开始僵硬，然后一下子倒在地上，身体不停地抽虚着。天哪!老爸，偶佩服您哉!连一向反应迟钝的旺财都被您的鞋子熏晕了～从此以后，您老将是偶继金龟子以来第二个崇拜的人!!!而对于可怜的旺财，偶只能遗憾而又悲壮地唱道：“啊旺财再见!啊旺财再见!啊旺财再见吧再见吧啊!”我的手画着十字，嘴里叨念着：“阿门!!愿好吃懒做的旺财能受到千手观音大士和如来佛祖的点化，来世做一只好狗狗(至少要比现在聪明些)!”三秒钟的哀悼后，我又兴奋地去拿钱。可…可可…可可可……没想到的是——天杀的～～这…这这……这这这………竟然……是玩具币!天啊!老爸怎么这么弱智，竟然玩这种小儿科的东西?等等!这东东好像……四四四偶以前玩的～悲哀呀!悲哀啊!实在是悲哀呀!
(注：偶有近视眼!)
“子啊!带我走吧!啊?”偶接近疯狂地大吼。
忽然--
一道闪电从天而降……正好落在了我的头上……
“同志!你是非洲来的吧!……”(话外音)