天堂的你还好吗(转载)2600字

　
你就这样的走了，没有丝毫的牵挂和依恋，没有任何的告白就走了，甚至你连一句遗言也没有给我们留下，你走了，走的那么的安详，那么的平静，可你知道吗？这十几年我们是怎么过的，妈妈因为失去爱女在一夜之间白了满头的黑发，她为了你哭干了眼泪，为了你整天不吃不喝，为了你好几次要不是因为我在家，我想我将会永远失去她，有时候真的好恨你，恨你的狠心，恨你的无情，恨你的冷漠和你的傻，你怎么忍心仍下我们不管呢？你怎么舍得你六年寒窗的成果呢？人们都说你是因为怕交不起学费，才这样选择的，可你知道吗？那个时候妈妈已经为你准备好了所有的学费和生活用品，你怎么能这样呢？其实我知道你并不是因为这个。你是个好强的人，你是因为你的梦想没有实现，你想上师范，你想当老师，可你在考试的时候因为有病，师范因为3分离你远去，中考的失利再加上你无法承受家庭变故给你带来的苦痛，你更加无法承受无情的父亲对我们的咒骂和鞭打，我知道当时的你已经对生活失去了信心，你对当时的生活也没有了任何的渴望和追求，固执的你选择了以结束自己的生命来换取内心的平静，可你有没有想过，你走了，让活着的人怎么办？哥哥为了你而自责，自责自己不应该在你离开前还和你吵架，而我更是恨自己，明知道你那些天心情不好，还不陪你，还出去玩，如果我在，你也不会做这种傻事的。 　
　
姐姐，我亲爱的姐姐，你还好吗？我好想你，我真的无法忘记我们共同走过的岁月，我也无法原谅我自己，在我内心深处只有对你的愧疚和思念。已经10年了，我原本以为我可以随着时间的远去，慢慢忘记过去的那一幕，可是我错了，我发现我根本做不到，现在每当夜幕来临之时，每当自己一个人伤心流泪之时，我就会想起你，我亲爱的姐姐，以前你总是哄我开心，你总是像母亲一样的照顾我，而我却很不懂事，老惹你伤心，我现在好后悔。 　
　
　　你走了，可你知道吗？我们的家就真的瓦解了，你走的时候我们的爸爸，你没有见到，等到我们送完你最后一程的时候，他还是没有回来，后来妈妈千方百计的找他，他才回来，回来知道你的事情后，他也很痛心，很后悔，毕竟我们是他的儿女，可你知道吗？我真的好恨他的，我觉得我好像今生今世也无法原谅他。你知道吗？我已经有10年的时间再没有叫他“爸爸”了，在我心里那个慈祥的父亲已经死了，已经不存在了。后来他不愿意在家里呆，他开始和妈妈无休止的吵架，有时候我和我哥哥不在家的时候，他都有想杀妈妈的念头，看到他们这样，我真的很伤心，为什么我们家要这样呢？已经失去了一个，难道还要失去的更多吗？这时我哥哥也因为爸爸不容他，已经外出打工了，而我却在学校里过着苟且偷生的日子，我不敢面对老师和同学，更不敢面对你夕日的老师和同学，看见他们我就会想起你，不知不觉中在我内心深处不知什么时候已经萌生了一种让我无法抬起头的东西—自卑和羞愧，我已经没有多大的心思学习了，可回到家里，看到日益苍老的妈妈，我改变了注意，我知道自己不能那样做，那样做对妈妈太残酷了，所以我发誓我一定要好好的学习，一定要弥补你所没有实现的缺憾，我要让你往日的音容笑貌在我的身上得以体现，所以看见爸爸的不肯回头和母亲终日以泪洗面的局面，我不愿意再让妈妈承受如此的痛苦，因此我给远在新疆打工的哥哥去信建议爸妈离婚，哥哥同意了，当我把我们的想法告诉妈妈的时候，妈妈哭了，她说：“要不是为了你们姊妹，我还和他过什么呀？”我知道妈妈可以为了儿女承受她所有的伤痛，可你知道吗？妈妈同意要离婚的又一个理由是：她曾经说，“我和你爸闹矛盾我已经失去了一个女儿，我不能再失去你们任何一个，我也没办法原谅他和自己，更加无法和你爸重新过以前的日子，但看见你们没有了父亲，被人看不起，我又不忍心那样做，我已经够对不起你的姐姐了”,那时我的心在滴血。因此他们在你离开一年零三个月十一天的时侯，离婚了。姐姐，你知道吗？那天我更加坚信我再也没有这样一个父亲。我站在威严的法庭面前，法官让我做选择，我看了看，一边是流着泪的母亲，一边是昔日慈祥的父亲，我该如何选择,可我还没来得及选择，父亲已经替我做出了“选择”，“两个孩子我都不要，都跟他妈吧！我就当没有这些儿女”。一瞬间我不知道我该怎么去接受这个残酷而又痛心的结局，我无言，我只有在内心深处说“爸爸，其实我一直很爱你的。”我不知道我是怎样走出法庭的大门的，我只觉得那天的阳光特别的刺眼。这就是我后来一直不肯原谅他的又一个原因。 　
　
　　再后来我帮助妈妈艰难的度过每一天，那段日子虽然苦，但我和妈妈都很开心，因为我们彼此都牵挂着，有时候妈妈也会让我经常给你上上坟，给你送些吃的喝的，我明显的感觉到妈妈已经度过了失去女儿最痛苦的阶段，可后来我才知道那是妈妈为了我而强装的。 　
　
姐姐，有一件事情我不知道该向谁诉说。你知道吗？爸妈离婚以后，父亲再也没有管过我和哥哥，即时我们在最艰难的时候，他也没看过我们，包括我们的妈妈。我恨他，我一直不想面对他，但随着年龄一天天的长大，有时候心里不免对他又有几分牵挂，毕竟我们身上都流有他的血液，毕竟我们是他的骨肉。朋友曾告诉我，你可以尝试着去原谅他，可我试过了，我好像做不到，暂时是这样的。可我真的想拥有一个真正幸福、美满的家庭，我也曾几时想让爸妈复婚，可一想到曾经他是怎么对待我们和我们的妈妈的，我就不寒而栗，虽然他现在好像已经后悔了，但在我内心深处的伤痛却摸不掉，今年回家过年，看见已经有点沧桑的他，我的心里平添了几分忧伤和牵挂，我给他买了几件衣服，而且还给他和妈妈都给了零花钱，当时看他也很惭愧的样子，我真想叫一声“爸爸”，可我张了张口，最终还是没有勇气叫出来。姐姐，你说我该怎么办？以前我遇到难题的时候，你总是帮我解决，那现在你告诉我，我究竟该怎么办？ 　
　
姐姐请你告诉我好吗？我真的不知道该何去何从？真的好想你的。但为了生活，为了妈妈我依然得继续努力。 　
　
后来我通过自己的努力，真的如愿以偿考取了大学，而且告诉一个你不知道的好消息，我选的专业就是你当时录取通知书上的专业——计算机，因为我知道在妈妈心中，我是你生命的延续，我要好好的为妈妈活着。 　
　
伴着对你的思念我度过了三年的大学时光，三年里，我从心里一直把你做为我学习的榜样。如今我已经毕业两年了，已经参加了工作，是社会的一员了，可我仍然无法将你从我的内心摸去，而是越来越浓了，我开始挣钱补贴家里，我开始用自己赚的钱给妈妈买好多好多的东西了，我可以快快乐乐的生活了，可是这几天我老做梦，梦见你，不知道你还好吗？