我喜欢你所有的样子1600字

我喜欢你所有的样子 　 李成杰　 　   　 　　我记得，曾经春常写过一篇文章——《我喜欢你现在的样子》。 　   　 　　我也记得，我徒弟曾经也写过一篇文章——《我喜欢你过去的样子》。 　   　 　　以最柔软的文字作为丝线来编织最柔软的感情， 　   　 　　以最美好的回忆作为线索来探寻最美好的曾经。 　   　 　　这些文章都是用感情来书写的，感人肺腑，动人心弦。而每当我处在这片情愫的粉色海洋中深受感动时，我第一个想起了你，我也不知道在读这些文章的时候，为什么会想到你，为什么会一联想到你就有淡淡的湿气在眼前液化，不管多少为什么，我应在每次想念你的时候就该知道，你已经是我生命中不可或缺的存在，所以，想给你写一篇文章是很久以前就想做的事情了，只是一直没有足够的勇气也没有足够的能力清楚地诠释出来。但现在，我看了这么多的文章后终于有浩浩荡荡的勇气冒出来了，也终于有足够的能力来书写这种说简单也简单说不简单也不简单的文章了。更重要的是，我意识到，只要尽心尽力写出来就行了，我相信最令我感动的你会看得懂的。 　   　 　　这篇文章就叫，“我喜欢你所有的样子”。 　   　 　　很庆幸我们能在人海中相遇，无心地突破那千千万万的陌生人，最终在座位上成为彼此的同桌，由陌生到熟悉再到更熟悉的境界。缘分确实是世界上最浪漫也最美丽的抽象物，它可以使陌生的两个或多个生命走向各种不同的亲密状态，所以这个平凡的凡间才会因此而有了一场又一场温馨而又美丽的邂逅，才会有了那一群群令人感动的整体携带着生生不息的感情来深入这个世界的躯壳，使之有血肉温度。也许这个小小的整体就是小小的我们吧。 　   　 　　高一这短短的一年光景，我没有收获到成绩，也没有收获到表扬，但是我收获到了你们这一群人，可以说，我们每一个人都是平凡的，长相平凡，成绩平凡，内心平凡……但我们之间所有点点滴滴的平凡汇聚起来后，就变成了不怕岁月创伤，不怕流言蜚语，不怕细菌感染的不平凡群体了。我还记得，在高一的暑假时，我拼命地写下很多跟高一有关的文章，从《最后一个夏天》到《青阳》再到《离夏天最远的地方》，还有那无数的或长或短的诗歌，都被流年牢牢地记录了。 　   　 　　每当无聊时我总在想，到底该如何知道周围各种各样的人对自己来说有多重要，也许有些人模样变了会让我离开；也许有些人性格变了也会让我离开；也许有些人所走的道路跟我不一样，也会使我离开……但是，当我把这些假设放到某些人身上时，我却保持着一如既往温暖的心态，例如你，不管岁月如何变迁，不管外形多么多变，不管你的身价提高或降低，不管你遭遇好运或不幸，不管你的家庭富有还是贫穷，不管你我所走的道路有多不同，不管你要我跟你一起承受多么大的困难和不幸……我都不会因此而贬低你在我心目中的位置。你就是你，你是以最平凡的个体生活在我内心最特殊的位置中。流年过往，岁月蹁跹，过客如此繁杂，可是能真正成为朋友、知己、爱人的又有几个？我是时候该学会珍惜了，珍惜身边为数不多的你们。 　   　 　　我每天都在幻想，幻想和老东你是非常非常好的兄弟，对的，是兄弟，不知为什么，兄弟这两个字的笔画，我似乎在你的名字里都找的到，比爱情少一点，比友情多一点，那份无以言说的兴奋感，总会让我常常处于兴奋状态中，但遗憾的是，这只属于我一个人的幻想，“幻想”这个词不能说完全是贬义的，也并不是主观唯心主义所臆造出来的，它跟所有的东西都一样，都是唯物主义的客观性所产生的结果，有一定的根据与真实性。就算平时咱们没有过太过亲密的接触，但咱们至少是以最近的距离呆在一起最长时间的人，所以有些时候，熟悉也能产生好感，距离也更加会产生美。 　   　 　　高一跟你同桌时我就在想，我是不是应该对你做很多的事，说很多的话，玩很多好玩的东西，然后一起学很多门的功课，一起上高二，上高三，彼此成绩理想，考上同一所彼此向往的大学……但最终这些只是我一个人的空想，写到这里，我的心忽然有大片大片的难过，我好遗憾，我并没有给你做很多事，说很多话，玩很多好玩的，也没有陪你做过什么决定，看过什么难得一见的风景，我与你的距离如此的近，但我却无法融进你的生命。我只是一个普通人，没有显赫的成绩，没有出众的外表，没有一丝亮点，人海苍茫，我很容易就被淹没，如果我不能跟你说很多话，做很多事，陪你度过一些时光中的小风雨，那么流年在流淌过你的记忆中时，将会慢慢地把我磨洗干净，然后不知不觉中将我忘记，可是说真的，我不甘心，你在短信里跟我说：“照理说，你应该不是很自信么？”我真的很无奈，自信这个词是相对于具体情况来说的，你看了我这篇脆弱的文章，还会觉得我自信么？ 　   　 　　你选了理，我选了文，我们永远都不会在高二的课堂上相遇，但是，最习惯有你在身边、有你当同桌的我，是多么地不习惯高二。我再也看不到你那可爱的、有两片小赘肉的脸颊，我再也看不到你那奇怪的小嘴里洁白的虎牙，我也不可能在你睡觉的时候偷拍你了，更不可能再借你的作业来抄，看不到你饱饱满满的文字……有那么多的习惯都瞬间消失，顿时我觉得好心酸，不知道我最习惯在身边的人，会不会因为我的不存在而不习惯，我想你是不会的，你是绝对的大男人主义，勉强可以算是纯爷们，你应该可以不拘这些小节继续快乐的生活，这点我也一样，虽然我不习惯，但我也是好好的生活过每一天，好好的活过没你在身边的每一天。 　   　 　　你是个很会体谅别人的人，虽然我记不清你体谅过我多少次了，但冥冥之中我就觉得你是如此的人，但反过来，我似乎也有体谅过你好多次，虽然我也不记得具体了。也许有些时候，你对我的一言一行都是偶然性的，纯属自然发展的，但是我对你的一言一行却有时不一样，也许是经过深思熟虑，也许是经过刻意安排的，那么，我是不是很悲哀。 　   　 　　高二到现在一直都没有与你有过太多的交际，有时我碰到德忠或伟东，我都会有意无意地说到你，有时还会心血来潮，没心没肺地跟他们说我喜欢你，这个“喜欢”依然是比爱情少一点，比友情多一点。我记得前些日子跟你在网上聊过，我说：“德忠和伟东是我目前最为标准的朋友，也还有很多的女知己，但我总会搞不清你，我感觉你比较独特，有着神秘的气息，你就像一个谜，所以我的好奇心促使我对你很感兴趣，我无法给你定位，确定你是我人际圈中的谁谁谁。”虽然你否定了我的感觉，自认没有那么神秘或特殊，但我依然觉得你是我目前最想打开、最想了解的宝藏。假如我永远都打不开，那我也不觉得伤心。“永远”，我跟春常一样曾不相信永远，可经过那么多、那么久与你的邂逅，令我不得不相信，有些东西是可以永远的。感情也好，感觉也好，幻想也好，这些都可以永远，只不过味道不同。我相信只要有“永远”这个词穿行在我们各自的回忆中，那么我相信我们这辈子的内在联系是一辈子都不黯淡的。这些“永远”我有，我只是渴望盼望希望你也有。 　   　 　　我曾发疯似地对德忠说，我以后要把某个村子买起来，然后建一个大屋子给老东，再拿几百万给他花花……那时德忠不停地对我翻白眼，差点让我误以为他的眼球抽筋了。其实我就是这样的夸张，但并不是说夸张就意味着我乱说，亢奋的心情总是不可控制的。 　   　 　　最近，德忠在跟我聊天时，他说他碰到你了，他说你在他面前说我在长风的文章写得很不错，德忠说这话时，我们正各自骑着单车，但听完刚刚他说的话，我恨不得把单车当飞机开，那时候我连续反问了他三句话：“真的吗？真的吗？真的吗？”说完他又给了我一个灿烂的白眼，郑重地跟我说：“真的。”我兴奋的心情已经像汶川大地震般控制不住了，但我还是转了眼神，感叹地说：“这是老东第一次夸我。”旁边的德忠也顿时默不作声了。隔天晚上，我跟伟东也聊到了你，由于我依然处于亢奋之中，所以我又对他说了关于你的好多好多，记忆里所有关于你的东西都被我掏出来讲了。后来伟东也许被我说动了，他似乎还特意跑去你的宿舍跟你说我讲课的消息吧，那时候我正准备去讲公开课嘛！ 　   　 　　我现在好想在高中仅剩的时光里能与你一起再创造多一些回忆，以后我们在一起的日子将会越来越少，等高三了，我们都要为学业而拼命，等考上大学了，我们将会是天各一方，等以后工作了就更没有相遇的机会了，所以你觉得我们在一起聊天，唱歌，写作业，考试，疯狂的机会有多少？ 　   　 　　青春是一场充满朦胧美的蜕变，等青春不再的时候，你还能否想象我们再度相聚的情形？也许那时的相聚场合将会是歌舞升平，灯红酒绿，可却再也不能像校园时期那样了。我所希望的，不是君子之交淡如水，也不是纸醉金迷物欲横流的关系，而是能够平凡的呆在一起，做一对关系甚好的老友，平心交谈，一起回忆，一起享受生活。 　   　 　　其实写这篇文只是为了纪念，只是想对你讲出那些曾经没有讲出来的话，但我感觉怎么讲都讲不完，还有很多很多的东西顿时讲不出来，但是感情它是真的，它乖乖地窝在温暖的时光里，不偏不离，光芒恰到好处，充满温柔。其实青春能拥有这样的回忆，也算不枉青春一场了，这篇文写的很乱，没有丝毫做作，有些地方很煽情，但也请你不要介意。时光照亮了我们各自的样子，我永远喜欢你所有的样子。 　   　 　　就算你我的模样在未来中谁也看不清。但是我给这篇文章亲手画的，貌似很笨拙的插图，永远都会有你的样子。 　   　 后记： 　 　　每个人生命中的过客不可否认的真的很多，但是，总有那么一两个人是特别的，也许他们是你的闺蜜，也许他们是你的兄弟，也许他们是你单纯的挚友，也许你已无法用文字来给他对号入座，你说不出他是你的谁，但是他又真实地存在着，你们又真实地相处着，不是爱情不是亲情不是友情，这一刻，你该庆幸，他已经成为你生命中一个独特的、不可或缺的、重要的存在，他是你很重要的一个人。一个生命与另一个生命的邂逅，正在发光发亮，在后记尾声，已不知有谁温暖到流泪，这篇关于我们感情的文章，本人在此谢幕。