曾经在书上看见某位作家这样说过“年年难过，年年过”，在他看来，生活兴许是一种无可奈何的规律……曾儿时父亲常这样训叨“娃娃盼过年，大人怕过年”，在他眼中，生活是一种不可磨灭的责任……
随着年龄的增长，对世界的认识渐渐的模糊，对生活的美好渐渐的失去信心，活着更多的是一种“上对得起老下对得起小”的责任。曾经无数次的挣扎，该有自己的人生，该有自己的幸福，该有自己偶尔放荡的生活，该有自己偶尔刺激的夜晚……后来发现一切都是浮云，像镜中花水中月，想想即可，安心的做足自己的阿Q就好！！
人生有许多十字路口，其实选择真的太重要，虽说“舍得”是先舍后得，可是生活很多时候都是有舍却没有得，偶尔梦中会幻想另一种生活，一种拥有幸福的滋味，醒来后久久不能平静，愿梦一直梦下去，那是对歉疚的赎罪也是对生活的憧憬！此生有罪，因此期盼着会有来世，来世会怎样那也就只是一种念想吧了！
很多事是没有开始的，时间一长便是一种习惯……
习惯着太多的不习惯，做惯了许多做不惯的事。生活越来越无可奈何，伤害的是一次次的心灵，一次次的积累，久了便会弃之而去……
“过年”能有什么意义呢？现如今的人无非就这样，饱餐几顿后找各种消遣的方式，亦或赌博亦或旅游亦或走亲窜户；对于未成年的人来说，“压岁钱”是一种丰满的理想，可以为之欣喜为之激动；对于婴幼儿来说，“过年”就是父母嘴中应该快乐代名词，穿新衣实现各种无赖的要求。然而这一切都在悄悄的打折扣，“年”越来越没有年味，于我而言我是恨“过年”的，各种烦各种压力都会在一年中最喜庆的这几天一跃而上，除了我爸妈的关心和爱护以外，其余的觉得世界上没有人会在乎我的死活，或许无非也就是几句若有若无的言辞搪塞。
收寻有记忆以来的“过年”，或许是自己足够的悲观，没有觉得哪个“过年”是开心的是幸福的……儿时的片段稍微欣慰一些，因为可以卖气球挣零花钱买自己想买的物品，可是每年都是母亲生病的影子，每年都是期待哥哥绝望的眼神；长大后的“过年”便是做各种尽善尽美的家务，辛苦很多天后就为年三十那天的晚餐，然而却没怎么吃，留下一堆可以吃几天的饭菜；结婚后曾经以为我会过上幸福的“年”，后来发现是自己想得太多，回到老家总有做不完的各式各样的事情，一双双眼睛盯着一个活人，恨不得把这人的血全部榨干，然后祭奠几天埋掉。我眼中的我就只是这样一个无足轻重的角色，或许又是我真的过于悲观……当为人妻的那天我有许多憧憬，当为人母那天我有许多梦想，当无缘无故受承受各种莫名压力和委屈的时候，我想活着和死亡会有什么区别呢？……对于“过年”，我真的不喜欢，以至于越来越讨厌……
“吃牛肉发马疯”等同于普通话中的“抽风”，这句话是老公常用来形容我无缘无故的生气时的至理名言，我想我应该是连生气的权利和理由都不应该有，这样就是一个“贤妻良母”的典范，可是我发现我是个人，受五谷杂粮养活的人，如果连最基本的欲望都没有，连喜怒哀乐都没有，活着和死去有什么区别？……
说得太多等于没说，想得太远等于没想，偶尔静下心来总会牢骚满腹，或许是自己真的太悲观……
年年难过年年过……
无可奈何花落去……