静静的夜，我不开灯，趴在窗户前，依然习惯地拿着妈妈的水杯，感觉热度一点点消散，直到冰凉，直到与我的手指一样的冰凉。
窗外的世界，有各样的灯光渲染，有点凄美。孤独的探照灯，不知道在哪儿将灯光不断扫这这城市的上空，每一次闪过我所在的这一小片天空，我都要尽力捕捉。它一定在寻找，一遍又一遍，执着地。有时候，慢慢地，眼睛不能聚焦，湿了一会儿，又清楚些。不禁笑自己，竟会没有什么事就要落泪。根本没有一个人给我伤害啊，我是如此安静的看着夜，只不过是耳朵里塞得音乐太忧伤罢了。
一枝杏花，娴静地在高脚小酒壶里斜倚着，在我刚进门时让我感受到春意荡漾着，像清风一样扑面而来。她一定是爸爸在奶奶的院子里折下的，刚来不久，还不熟悉这儿，所以羞涩地虚掩着花荷包，活脱脱一个十七岁的姑娘。
十七岁的姑娘？难道就像我这个样子？不，她不像我，像我的话花瓣就不会是奶白色，她会染上心事重重的淡蓝色。转动她，把玩她，感叹她在夜里依然能够昭示自然美丽的力量。可是她的美丽，又是虚幻一场——离开了故土的一切生灵，从哪里汲取内心的力量？她的开与败，带给欣赏她的人以愉悦和感伤，可是于她，于她的旧枝，已没有任何的意义。趴的时间久了，手里的谁都凉透了，不禁多向那个拐角看几眼。
刚拐过弯的车，向这边驶来，亮着刺人眼的车灯，似要用灯光故意挡住自己，然后在驶过的瞬间再得意地宣告：我可不是你要等的那辆银 ， 色的车。我装作不经意，扬起头，眼神却又触碰到探照灯茫然的寻觅。
记得15岁的夏天，在某个29日下午，我像这样端一杯水，独自一人看窗外淅淅沥沥的小雨，却有种心如止水地感觉，没有什么激烈的情绪，然后因为太无聊，突然想出去给自己买个生日礼物。没有打伞，这雨天或许也是我的礼物。当走到那年那时的那个电话亭，我久久驻足，鬼使神差地摸出电话卡，打给妈妈，注视着跳动的数字。然而接通了，我有语无伦次起来，我说下雨了，我在外面呢，我没有打伞，我想买个日记本，我想……她应着，没说什么，像听不下去，着急着挂电话。
我很乖地结束了这不到一分钟的通话，继续走在雨里。我感觉，没有人有时间爱我。我慢慢走在路上，下定决心，要爱自己。现在又想起妈妈当时地回应，才恍然明白，那里面有更深的，当时我体味不到的东西。如果换作是我，常年把小女儿放在家里，过生日没有陪她，而这时接到她的电话，我能说什么呢？我如果说，祝你生日快乐，我的良心有多么不安呢？我爱着他们，所以觉得孤独这样难熬，他们爱着我，所以也一样备受煎熬，更甚至，要装出一副冷漠，让我自己学着站起来，自己照顾自己。
可是我不懂事的埋怨了他们好久好久，我越来越淡漠的语气也让他们愈加无奈何悲哀吧！然而等我明白了，他们竟都摆了双鬓，而我竟然要离开了。高中三年很苦，很累，谁也不想让它无限延伸，而当它已消失了一大半，我竟会怅然。 在窗前遥望着外面的世界，总有一天，我会融入进 去，我会离开这里，我漂泊的心将何安家？听说母亲都把心种在孩子的身上，而孩子地心种在母亲的手掌中，在离开她之后，仍不断的汲取着无限的爱，无限的牵挂。我想我带不走我的心，它扎根在这里，这个窗前。
他们的心，也都种在家里，一起发芽，然后互相萦绕，爬上这个窗台。