又是一个黎明,外面的启明星在摇摇欲坠,我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星,旁边的父亲还在打盹,他类了,长久的奔波是类了,我这个病孩子疲惫了一个家,所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福,他们为我提心吊胆。开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。
果,你到底怎么了,一病不起。果很多人都在关心你,北国的飞也为你彻夜无眠了,你能不能醒一醒,能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子,什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手,你为何这样。
一切缘自心中流;一切情自脑中有;一切疼自体中走。你这个病王,你还是接二过五的一病三四天,不负责任。所有的因果史于夜晚,所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天,我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。
膨胀的头颅,滴血的脉管,透明的点滴,浮肿的双眼,染红的白色药棉,褐色的碘酒,击打我气球般鼓动的头,接二连三的看文字的思维和欲望,被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔,惯用的橡皮,却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天,任时光匆匆,流水茫茫,却只能执手摸泪眼。
何时曾自问:你的疼痛来自哪里?你不这样行不行?
何时曾听他人语:果,你真的让我们期目难堪,问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗?我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。
这样的字符,打下的字,我到底在干什么?这样的文还算不算字?
一切都来于中途光明喧响的时刻,而一切又促不及防末央的秋之末夜,让我措手不及的倒于暗地,一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔,我还是个孩子---病孩子。
所有的都出乎预料,如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防,一头载到。冰冷的大地发狂的泥土,灼热的头颅,一切归还万物的生长,我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄,是夜的迷深还是秋的冰凉,所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天,他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始,只是我欢笑的加添。两者皆不误,喜痛相续。
写下多少文字了,记下多少题目了,而你又完成了几篇,每次学着老婆曾经和现在的格式,偷工减料的,敲下的,你可能完美抒发?你的头颅不再繁华,不再一记三四年了,你应该提笔,应该时刻画下,你长久的等候能够等到什么?
奔波的路同走过的涯,看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛,涌起劝驾,父亲丢下支撑一家的活儿,拥我入怀,在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方,父亲不让我独身一人,他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来,都会吵他陪着我,我日日输液,想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴,但他不让,说让我安静,让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候,我想要看却又无法看,而想出的文字却又灰飞烟灭,我无以记下,而严重时他们又时刻不离我,寸步之行尽相随,我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二,使她彻夜喧闹我紧闭的手机。
明明好了吗,怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄,总共就那么一阵子的疼,可你又为何又整日磨掉在无所事事里,谁也给不了的日子,离开的日子,仅留的一个人,每日陪同,无一跑掉同丢下,长久喧响。
所有的疼还没过去,但老婆却再也为他们看不下去了,她发信息告诉我:这么多人关心你,你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心,能知道她承担的一切,我能够知足。
点滴顺势而下,在一日日的奔涌,渗入我滚胀的血管,流入我的心,然而在一日日的点滴也在减少,我也日渐活乱,口无遮掩,又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心,用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人,他们为我担心,我在这谢谢你们,或许这样太轻薄,无以回报,但我真的只有谢谢你们。
长久喧喧嚣嚣,三十三天的病退去了,那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛,隐隐在左脑的深处,辽阔的脑沟,复杂的纹落,以及后脊柱渗透的右腿还有有气无力的挣扎,逐渐递减,膨松鼓胀的手部静脉针孔也泛滥,青紫的手背不忍望眼,沙哑的声音,玩笑的话语,掩盖住流着泪的疼痛之心。我陪君荡笑三千场,不忍伤君一颗心。
我不会描写那些绘声绘色,现在搁笔这样久也凑足了一篇文字。