突然意识到自己真的很快就要离开这个城市了。以往对这个城市的不屑以及厌恶现在似乎都淡了很多，即使表面上尽力装出一副毫无留恋的样子，但心里异常的明白，我到底是有点舍不得。
舍不得这个堆满垃圾的城市，因为我本身不是一个重视环境的人；舍不得这里的阳光，因为她的灿烂早已深深的留在了我内心深处；舍不得这里的空气，因为我必须承认自己已经习惯于这样费力的吞吐空气了；舍不得这里的花草树木，因为这些独特的气味已成为我每天不可缺少的能量了；舍不得这里的人，因为他们确实给过我很多值得快乐的东西；舍不得属于这个城市的我自己，因为现在觉得我竟如此的协调的融入了这个并没有什么优点的普通至极的城市。
心里居然有一丝的惆怅。
现在，这如同直尺划出的整齐的黑夜，不自觉的增加了如此之多的伤感的气氛。
伤感一词是一直以来让我困惑的东西之一。费了很大力气也没能搞清楚是什么意思到底是怎么回事。粗略的理解为伤心了之后自己感觉到的，所以又可作感伤。
带着困惑很久之后便会有一种呼吸困难或者难以呼吸到新鲜空气的感觉，相当别扭。然而，呆在这个城市，让我觉得呼吸这事不值一提，所以一直困惑到今天。直到现在确信自己就要离开了，才让我知道呼吸这事比较重要，于是开始充分的体验伤感。首先是心感到一阵的压抑，几乎被迫停止跳动；然后脑子开始加速回忆，回忆一些乱七八糟但又难以割舍的情景；之后便是回忆带来的心的另一波强烈的跳动，带动全身血管中的血液满身的乱流；最后便是眼睛中的东西开始模糊不清，渐渐变淡，一直淡到一个程度，就是蒙蒙雾中的小草的样子。
曾经有个家伙说过类似于这样的话-----无可奈何的惆怅和感伤是人的最难受的情绪之一。当我们正处于兴奋的情绪中，忽然有友人宣布要离开我们到远方了，或者我们自己要离开友人去远方了，或者有人告诉我们：我们必须要搬出这个我们喜欢的古老宅子了。这时候，好像醉意中拂来一阵轻微冷风，并不太冷，却比最冷的北风还难受。最难受的原因，就由于它的薄寒，一种轻微的惆怅。里面有美丽在，更多的是无从捕捉的渺茫迷离感。我们似乎失去很多东西，其实并没有失去什么，这不过是短短一刹那的感觉。当我们在夜半时分，将醒不醒之际，在梦与现实的混合境界，不常感到一种刹那的幻灭？一种说不出来的空虚感和寂寞感？这也是一种轻微的惆怅，不过比我们白日所感到的较短促较迷糊罢了，特别是在阴雨天及秋冬季，这种感觉尤易出现。归根结底，我们的情绪或思想只是一串长长的链子，如果每一节铁链代表一种活泼愉快的生命，这链与链衔接处似乎就是一种空虚惆怅的潜藏所，只不过是那么短促的一段。这种惆怅很易令人颓废，感伤，如果自持不住的话。
自持其实是一件相当有难度的事情。
人这东西本来就是一种特别的不一般的生命，轻易不会屈从于任何控制，包括自己在内。而如今控制别人甚至比控制自己要简单不少。这也许是一种先进的发展。
我是个完全不能自持的人。如果我想向东走，一段时间后我肯定孤单的看着日落；如果我想睡觉，脑子一定会清醒的像见到羚羊的狮子一样。于是，尽管我现在费尽力气抛弃这个城市的一切，依旧躲不开心的深处的莫名其妙的依恋。依恋曾经觉得毫无价值的东西。就如同我现在对于阳光的依恋的一样搞不清楚原因。
世界上搞不清楚原因的事情多的和深山里黑夜中的繁星的一样。忽隐忽现。同时时刻保持相当的数量留在空中。
人的生存的意义有时就在于与找出这些事情的原因，虽然这样的人生是那么的无聊无味。
有的人活了一生却没有找出一条这些事情的原因，也许因为他想的太深了，很多浅显的原因都被他丢弃也或者因为他根本就没有这个能力。我想我属于后者，至少现在是。
我甚至连自己存在的原因都搞不清楚。
我更想不明白为什么下定决心离开这个城市，为什么下定决心离开这个城市之后却又感到惆怅。
现在，某一件突然发生的事情都可以让我敏感的有所感动，这个城市的一切。
尤其是人，所干的一些事情更令我的感动不已。
失去的东西才会在你的面前显露其价值。这是一个如此简单的道理。也是一个令人气愤的道理。为什么一定要在失去之后，这些东西才能真正实现其价值呢？
失去一样东西轻而易举。因为丢弃是人的天性本能。得到一样东西也并非难事，因为探索是人的生命。然而将失去的东西再找回来就是一件相当困难的事情了。首先你要有勇气再次面对它，其次你还必须有能力承受它，更重要的是它必须接受你。
我不知道离开这个城市算不算一种失去。我现在没有失去的感觉，我还没有离开它。
我只能单纯的猜测结果。
猜测的结果往往偏于好的一面。所以我觉得我以后的回来是一种必然。至于回来的情形和离开的情形是否有相同的地方，我不愿意猜测，也根本猜不出来。
我现在依旧在这个长大的城市。所以依旧承受惆怅，承受感伤，承受迷茫，承受幻想。
我可以感觉人是一种沙子。
长在沙漠中的流动的沙。每天随着风流动。不知去向的流动。不由自主的流动。但是总有一天，我们会再回到最初地方，即使我们没有意识到这一点，事实上，我们确实回来了。