咽炎病毒先生：
您好！收到信时，您肯定会感到莫名其妙；“除了亲友和同事外，谁还会知道自己的尊姓大名，还给自己写信呢？”那么，我现在就告诉你，我就是您现在所住的房子的房东！ 过去，我养成了大喊大叫式说话的习惯，而这种习惯最大的“好处”就是弄得嗓子又红又肿——为您造一间“专用”的房间。刚刚造好“房间”，您这个没耐心的“先生”就带着成千上万的亲友`部下`同事，浩浩荡荡地杀了进来。虽然，您在路上遇上了我方警惕性很高的保卫军——白血球小分队，但您方毕竟人多势众，小分队当然不是您统率的大军的对手。说到这，您可能会说我们是：临渴掘井，临难造兵——太晚了！唉，也是，谁叫我平时不抓“国防”——锻炼呢！对您来说真可以说是“千里跃进大别山”了。
霸占了我的咽部“出租屋”之后，您这个卑鄙下流的小人不但不交房租，反而大规模地向房东——我发起“进攻”。您的手段层出不穷：先悄悄地蚕食“墙角”，再发起“总攻”。看看您都玩了些什么花样吧，您占领了有利地形玩起了“军事演习”！什么“航空袭击”`“超级飞毛腿导弹”等等，把我的咽部折腾得红肿化脓。这难道是您的“房租”吗？或许，您以前的住的“出租屋”的“房东”就是这样被您欺负的，但是在我这里，不行！朋友来了有好酒，若是来的是豺狼，迎接它的有**。我会找医生帮忙，用各种针对您的方法来对付您，直到把您们这些坏家伙统统消灭掉！
最后正告您和您的部下，快快收起您们的鬼把戏，夹着尾巴逃跑吧，不然的话，小心报您们的狗命！
祝您与您的同党们早日完蛋！
您的房东 胡含章