情感是个会伤人的东西，疼痛之后更释然。
亲人，情。
我将其定义为七情中的王。
于我，至高无上，无可替代。
只是上帝在我的生命路线上打了个结，那个结，是个巨大的伤疤，狠狠的烙在我心上。上帝将神的这一端递给我，我沉默着接手，一路抚下去，手心早已伤痕累累。
我的故事很长，我比别人更早一点看到这个世界的不安，更早一点，封锁起自己的心。我怕不知哪一天，突然闯进的那个人拿着把精致的匕首刺向我心房。所以习惯入睡之前一遍遍的检查房门上好了锁没有，没有谁能带给我足够的安全感。
我有多庆幸我如今所拥有的亲情，也许是我们在前世许下的诺言，约定，一百年之后，我们仍相遇。
朋友，情。
也许是过早的对它产生了怀疑，施伊往往不敢将心交付。
我说过我是一个自私的孩子，我需要别人先对我好我才能对她好，或者说，才敢。因为我怕我先行的付出会带给我无法预知的伤害，但幸好，还是会有那么一些人，让我去信任。我亲爱的朋友，请你们一定要陪我走下去，千万别，在半路，抽离。我没有很好的方向感，会迷路，所以，请，一定别将我的手放开。也许多年之后，我们会带着自己的孩子去旅游，那时候我们都成人了，唯有友谊不变。
亲爱的，情。
很复杂，如果有第8号当铺的话，我也许会考虑去典当它。
我逐渐的开始困顿，喜欢的感觉到底是怎样，我一直以为我喜欢喜欢的感觉，然而事实上，我并不确信我所谓的喜欢。让我对此产生怀疑的是我身边的那些朋友，总令我觉得我所谓的喜欢相较于她们少了点什么。最起码，她会因他情绪的改变而改变，纵使她们不相识，连句话也说不上。另一人，她说她甚至可以为她的他去死，所以她说那叫爱。而我呢，永远那么的释然，淡定，永远一副事不关己的样子，不焦不躁，不悲不喜。是我对此那么麻木不仁，还是，我只是不想为爱情委曲求全，我在努力维护自己一种去爱的尊严，那种本不应该属于去爱的人的骄傲。
我总是坚信当自己喜欢上别人的时候，千万别去追，而是应该努力提高自己的修养与气质，而非把这些世界用在无谓的追求上。让自己成为一个聚光点，聚集对方的目光。倘若对方的目光永远不流连在我身上，或者，就此擦肩而过，那么只能证明我的
外在和内在都还没达到足够的高度，我会发誓，总是要有那么一天，我会端庄高雅，满腹经纶的出现在你面前，我会令你后悔你当初偏离的目光。
很多时候，仇恨的力量会比爱大，尤其当那仇恨由爱演变的时候。
也许我会告诉谁，什么时候的什么时候，我曾喜欢过你，只是你的目光一直高过我的头顶。
我不知道你的反应会如何，懊恼，淡定，抑或牵着另一个女孩的手对我说声谢谢。
当然，令对方后悔错过自己并不是我们要的最终目的，倘若仅仅如此，那我们的生活也就降了格调。重要的是，我将从中学到很多，人，总是要学着慢慢成熟。至少，我学着不小孩子气的跑过去问你“为什么你不喜欢我”，或者在你面前嚎啕大哭，毫无形象，我知道人最不在意的往往是那些最在意自己的人，我又如何可以摇尾乞怜你不肯给予的一点爱。
我一直认为，若去爱一个人，一定别让自己太卑微，反之应以足够的骄傲来维持自己的矜持；若自己被爱，请别过分骄傲，一定要小心翼翼的去维护另一个人的尊严，他能够欣赏你，也是你的殊荣，别一副盛气凌人高高在上的样子。
我们都该学着感恩，感谢给予我爱的人，谢谢他们对我的欣赏与支持；感谢不爱我的人，谢谢他们教会我如何变得更好。
生命中所有的情感，我都心甘情愿为其遍体鳞伤面目全非，以使自己成长起来。