人世间有千万种不同的爱，而且它们又以千万种不同的方式来表达。
提到母爱，也许大家总会不由自主的想起温暖、细腻、慈祥等让人倍感温馨的词眼，而我所有的母爱更多的却是严厉。
儿时的我是调皮而贪玩的，于是，我不喜欢被人束缚。但是，事与愿违，母亲总是很严厉很严格的再管教着我。每天早上吃过饭后便会有许多的小伙伴拥到我家来叫我去玩。但是，母亲总会在高兴的准备去玩时把脸一沉，说:“不能走，把家打扫了在走。”我高兴的劲头一下就烟消云散了，因为母亲的命令我是向来不敢违抗的。于是我不情愿的开始了打扫，小伙伴们也都走光了，而母亲则在干其他活的同时不停的监视我，说这里没做好那里也没做好的。当时的我真的是懊恼极了，也疑惑极了，别人家的小孩从不做家务为什么我就得做？
而且这明明是母亲五分钟就可以干好的事，却为什么偏监视我二十分钟干完呢？这还是较好的，有时候晚上我洗完脚不洗袜子就累的睡去了，但如果被母亲发现的话她总会把梦中的我叫醒，让我去洗袜子。当我揉着惺忪的眼睛在灯光下洗袜子时母亲也不会去睡，而是一直等到我洗完袜子时才和我一起睡觉。但我并不会因此而感激她，相反地我认为与其她看着我还不如她去睡觉，起码那样我会认为因为母亲是个懒人所以才不给我洗袜子的，我的气愤也会减少一些。而母亲的这种做法更让我讨厌。于是，在我的内心深处形成了一种意识——母亲并不爱我。
那时的我还未上学，所以村子里的一切都是我和伙伴们的游乐园，包括小河里和井边。但井边都是所有大人们禁止小孩子去的地方，因为他们都说那里危险，这更激发了我们的好奇心。
夏去秋来，转眼间冬天便来临了。小河里面和井边都结了厚厚的冰，于是，那里成为了我们自由自在玩耍的天地。尤其是在井边滑冰，我们的笑声荡满了整个天空，那么快乐、那么悠闲。但倒霉的事终于发生了。
那一天，天气很冷，甚至还飘着点雪花，但这并没有影响我们的好心情，我和小伙伴们又一起来到了井边，我们一个个的猫着腰，从井边一直滑到井下边的地里（井建在山脚下的一块不大的平地上，井下边是一块地，中间有一段较陡的坡相连着。冬天井里的水溢出时会沿着陡坡一直流向地里。）正当我玩的兴高采烈的时候母亲突然来了。而我则正站在井边等伙伴们上来时在一起滑向地里。看到母亲来了我非常的恐慌，一时间不知该如何是好。因为早上母亲特别叮嘱我不许去井边玩，怕掉到井里。而我在家就已经答应母亲不去，现在在这里却被逮个正着，我想我一定会被母亲骂的。但母亲却面带微笑的说：“霜霜，你下来。”
看到怒亲的如此举动我的担心全都消失了，我从井边走了下去，去找母亲。随后又吧其他的孩子也都喊了过去，而且送回了各自的家。当我和母亲刚回家时母亲就沉着脸问我：“早上说的话你听到没有？”“听到了”。我小声说道。“那你是怎么向我保证的?”母亲时分严厉的问道。我胆怯的回答说：“我说我一定不会去井边玩了。”“那你为什么最后还是去了？你不知道掉进去会淹死？你去井边玩那是非常危险的，我告诉过你没有，你为什么不听话？”母亲说着把我拉到而来院子里并且找了枝很粗的柳条狠狠地在我背上抽了几下。我忍不住哭了起来。但母亲却严厉的呵道：“不许哭！那么危险的地方你都去，你还有脸哭。你总是不听话，总是让你为你担惊受怕，你总是……”母亲边用柳条抽我边生气的责骂。
在这期间我也只是抽泣，并不干敢放声哭，最后，母亲也哭了，她也停止了对我的鞭打。在后来的事情我已经记不清了，但我清楚地记得我背上和腿上的红肿和淤青。当然，后来也是母亲流着泪为我擦的药。但当时的我的确很痛恨我的母亲，因为我认为她的严厉剥夺了我一切的自由和快乐，而且我更加认定了她根本不爱我。即使是她以前在多的关心与呵护也都被这一场鞭打所掩盖了，以前的一切对我的好我都认为那是母亲惺惺作态。
但是，随着时间的推移，我上学了，而且一天天的长大了，我的思想与意识也在一天天的成熟，于是，我终于明白了——
当我第一次离家住校读书时，看到所有的同学不会叠被子，不会洗袜子时我终于明白了在家里时母亲逼我打扫家洗袜子的原因。她是在为我的成长与自立铺路，她早已为我做好了长远的打算。
当宿舍里的同学因不听父母忠实的劝告而犯错误时，我终于明白了我儿时被母亲鞭打的含义。我终于知道了母亲的用心良苦，知道了母亲的每一个举动的含义。当然，在井边那一次母亲更是为了我的生命安全而着想。
总之，这一切的一切都是母亲对我深深地爱，只不过是它同一般的温柔母爱不一样罢了。我所享受到的母爱更多的是在严厉中透露出的慈爱。