死,永远都不可怕,它只存在于一念之间。它,其实并不像人们说的那么冷漠。相反,从某种角度上说,它可以是一种解脱。我,自认为是一个永远被抛弃的人,死亡无时无刻的在脑海中引诱着我,可是,我却从不选择。我永远都是在努力寻找着活下去的希望,我的未来早已茫然。但是,我在无时无刻的改变着它。我永远都希望自己能抵制住死亡的诱惑,可是,最终还是发现自己做不到。我永远都在提醒自己:死亡和生存只有一步之遥,生存可以选择死亡,可是死亡却选择不了生存。换句话说,活着的人可以去死,而死了的人却永远不能活过来。或许你会想到小说里的片段,可是,小说之所以称小说,那是因为它所写的,永远都是在好和坏的两个最极端。它所叙述的,永远都不会在生活中出现。
每个人都拥有自己活下去的理由,可是,我却总是在盲目的寻找着,永远都在为自己创造着活下去的理由。我是一个从不会顾及任何人的人。我的生命,不会有任何的累赘成为把柄。我对身旁的任何人都有着警戒心,我永远认为极度的信任只会为自己带来痛苦。因为我经历过:我小时候有个很好的朋友,她是我的第一个女性朋友(因为我家周围住着的都是男孩)。她叫妍,住在我家对面,两家只有一墙之隔。因为爸爸的关系,我认识了她(我爸和他爸的关系很好),我和她相处了一个月,便对她极度信任。什么事都和她说,而她也和我一样,就这样,我们每天都腻在一起,形影不离。到了二年级,我们两个在同一班,我一如既往的和她交心,甚至去保护她,宠溺她,生怕她受到伤害。就这样,我们的相处持续了两年多。直到有一天,我发现她变了,变得娇气,变得霸道,甚至开始欺负我。当时的我在她面前很懦弱。她天都在煎熬着我,而我却一忍再忍,因为她是我第一个“女朋友”,我怕失去她。可是,她一而再再而三的欺负我,甚至把她犯的错误都推到我的身上,而我也毫不反抗,因为我怕因为我们而伤到双方家长的情谊。我就这样忍受着她每天对我的煎熬,而她却以此为乐趣,更加变本加厉了。我忍着,表面上和她很好,其实,心里的委屈,怒火,只有我自己知道,我弱小的心,在承受着。直到第二学期的期末考结束,我的怒火便如火山般喷发,因为有所顾虑,所以,只是和她骂了起来,并没有动手打。一年的怒火,就这样在心灵上留下它永不磨灭的痕迹。从此,我便在防备着背叛的发生,因为,没有信任,就没有背叛,即使背叛了,也不会有心灵的疼痛。因此,我便不再选择相信任何人,即使相信,也只是表面上的,在我的身体上,再也没有一根神经去情愿的接受一个人,信任一个人,容纳一个人。或许,我的心早就死了,永远的死了。
相对于身体的死,心灵的死才是最无法挽回的。
现在的我,只是渴望自由,我喜欢用独立来锻炼自己,我所向往的是国外的教育,是国外的思想。我很希望用自己的劳动成果来养活自己,我不想依靠任何人去活着,即使是父母。我只想拥有属于自己的生命。
我是一个喜欢安静的人,遇到问题,我总是喜欢静下来深思熟虑。我更喜欢竞争,尤其是辩论。对于我来说,每一个欢乐的时刻,我都想让它停留,因为,多次的心灵创伤,让我害怕了,想找一个只有自己的地方,流尽眼泪。因为外表越是强大的人,心灵也就越脆弱。
有时,死只是一种态度,我宁愿相信死神的存在,这样,我便可以去亲自驱逐他。
在百花之中,我更向往曼珠沙华(又名彼岸花,红石蒜,荼蘼花等),传说它是黄泉路上唯一的颜色和风景,是用血铺成的地毯,踏着它,便可以通向幽冥之狱。
作者心语:老姐看完我写的文章之后,她说我写得太恐怖了,可是我却不这么认为:只有看透死亡的人,才有活着的勇气,只有不怕死的人,才可以乐观的活下去。我并不自认为看透死亡,而我却毫不惧畏死亡。这并不只是说说而已。现在我已经有了活着的希望——那就是我的理想以及我想畅游人生的美好愿望。
唐坊镇中六年级:54信雅