这是一篇写给你的文字，我该怎么叫你，怜暮，还是，罗珊珊。
这些年写了很多很美的文字，有的很忧伤，有的很决绝，有的很欢乐。
写给你的好朋友，写给你喜欢的人，写给你的知己，写给你的母亲，写给你的父亲。
却唯独写给自己的，寥寥无几。
怎么办，写到这里，就说不下去了。
还是叫你的名字吧，罗珊珊，这些年来你就是你自己的传奇，你的故事就算算不上荡气回肠，但也绝对令人刻骨铭心。
年少时的种种创伤，永不磨灭，无论你现在拥有多少，无论你以后还会获得多少，那些快乐总是打了折的。
越来越多的人跟你在一起的时候都说你心不在焉，叫你的名字你都听不到，任何时候你都是一副失魂落魄的样子，你经常一个人躲在房间里哭，握着手机把电话本翻个来回也不知道可以跟谁说。
说得出的委屈都不是委屈，你说你从前也是不太流泪的人，你口口声声问这个世界，你变成这个样子到底是谁害的。
你越来越流于小伤感，同时又越来越悲天悯人，甚至很多时候我希望你的心肠能够变硬一点，我甚至希望你不要那么善良，也许你反而会快乐一点。
校园是你最后的避难所，但你明白，你躲不了一辈子，即使你再怎么不入世，总还是有要投身到这个肮脏的社会中来的一天。
16岁时看到那句话，怎么说的，要在了解了这个世界的丑陋之后，依然说得出我爱这个世界这样的话。
现在站在二十岁的门槛上，你还能掷地铿锵的说出这句话来吗？
你还有勇气说，你依然相信爱情吗？
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，应当无声无息的忘记，你的变化，人人都能看在眼里。
但我明白，你内心深处那个懵懂，冲动，任性的小胖妞，从来没有长大过。
人到了一定的年纪就开始做算术题，加加减减，无非是曾经的虚荣又多少得到了实现，实现了这些时候离最初的单纯已经有多远。
我时常帮你算，可是算来算去，我也不知道，这些年来你到底是获得的比较多，还是丧失的比较多。
命运给你的一切你总是坦然的接受，是灾难，是福祉，你都笑纳。
可是你真的已经不知道快乐是什么感觉了，即使他和你无话不说的
那段日子，即使你拥有很多人的关心，可你心里总是充满了这样那样的不确定。
未来太远了，而你又总是对人间的分别深信不疑。
越来越多的人说，你虽然不是很漂亮，但气质却越来越好。
只有你自己知道，这行将就木的气质是哪些东西沉淀得来的。
开心吗，也许有过的，只是一瞬间，看电影，写小说，四处游玩，还有接到他的电话的时候，总还是有那么一瞬间是开心过的。
所以说，就够了，不开心才是生活的常态，你又何必苛责太多，像你这样看一篇新闻报道都会看哭的人，你何必奢望每天都生活在愉悦之中。
朋友越来越少，能说心里话的要么很忙，要么就不在你身边，你在开始的时候还企图融入新的人群新的环境，末了蜷缩在角落里终于承认自己是格格不入的，自己是不属于这个地方这些人的。
尽管你很善言辞，却也最终觉得厌倦了，拼尽全身力气去逢迎和取悦那些不相干的人干什么呢。
慢慢的，你也看得透了，对于欺骗和背叛，对于利用和非议，你依然还是会难过，却不会再被它们击溃。
你越长大，越懂得体恤别人，你说人人都有自己的苦衷，你说不是每个人都把感情看得最重。
我以为，你真的能那么洒脱，我以为你真的可以完全都不在乎，都放下。
也许有些时候，你自己也是这么以为的吧，但你毕竟不是出家人，曾经令你痛苦的那些元素，如今依然令你纠结万分，只是程度有重有轻，痊愈的时间有长有短。
你做人做事依然冲动，你依然学不会喜怒不形于色，你活在别人说你真性情的夸赞之中，却不知道这种性格最不易自保——所以，你看到了，任何时候，你都是受到伤害最大的那个人。
你的心事在日志和博客里袒露得干干净净，你以为自己还是17岁，你以为你还可以天真热血，你以为来看你的日志的人还像从前一样全部都是善意的，全部都是带着关心的。
是你自己先像个傻逼一样把自己的心捧出来，别人才有机会一刀一刀捅上去的。
你不要怪任何人，真的，你要怪就怪自己有眼无珠。
我真的希望你能够在一次一次的伤害中总结出教训，我真的希望同样的错误你不要一犯再犯。
你不是十五六岁了，过了十八，