三月，十四号。
离那天你说的轻轻话淡逝已久，就这样一点一点，挽不回去。逐渐被阳光消融的褪色。记忆的时间却奔回了那天。
你很期盼，很欢喜地问我会送你什么。空洞的眼孔里装下了一个像是七八岁向孩子撒娇的母亲。十三年来，我儿戏地说会送你一束馥郁的康乃馨，而你一直以来都天真的相信着。正如，我一直相信童话里存在着爱我的天使，即使没有，我还是向往着它的神圣。十三年了，你一直在风月中等待着，该长大的女儿总会送你些什么。是真的麽，还是你也在相信着什么？
和你一起温暖的回忆在脑中汹涌地泛滥着。一浪盖一浪，接着我清醒了，泪流了。我知道，冷漠的我也会受母爱的感染，因为，这些年，数不清的，我是长大。
你却笑了，说我只不过是个小小的大人。我默默的想，是否是你不想让我长大，还是你自私不想寡守孤独。
总在你神定的那瞬，我猜不透，摸不着你在想甚麽？偶尔的你反问我究竟在想甚麽，我安静的沉默了，彼此没有了话题。何曾何时，我又有懂过你的心麽？
是你，是你教会了我让沉默将心重重围裹起来。很安静的把所有回忆都挡在外面，一个人静静和凄寂拥被而眠。
甚麽时候我才可以挣断线的去接受长大的蜕变，捧出属于自己缤纷斑斓的彩色童话。
儿时，过了很久，我却一直铭刻。那时候，我喜欢赖床，不想去上学。你怎么劝说，我都不肯听，你气急之下，就拿起鸡毛掸子，举在手中，呈４５“咻咻”地打下来，追着我打。
把我从床上打到床下，从里打到外。你停了下来，我哭着说“我恨你，一辈子都是！”，你的脸色苍白极了，鸡毛掸子突然从你手中松懈下来，你也哭了。我憎怒的眼神与你对望，泪，就这样无声无息地碎裂在地上。
现在慢慢撩起了裤脚，那渗入骨髓的伤痕的痛已沉沦在过往的岁月里。十三年，你流下过的泪，冲刷了我对你的所有怨恨。你的泪，想了想，数了数，应该没有一千滴吧？
努力去坚强，背着梦想踏着泥泞的路。正属青少年叛逆高峰期的我，倔强地冲进了滂沱风雨中。即使雨停了，我会无家可归，一个人流浪。你站在门前，震怒地说：“走了，就永远不要回这个家！”我冲你大喊，摆出厌恶的表情：“这个家我一点都不稀罕！”雨，重重的劈头盖来，眼前的你，变得模糊而不真实。随后，我倒在地上。接着，你将我拥进你怀中。脸上一股温暖的湿润，是雨还是泪。
娇媚的阳光折射在你娇弱的身上，所有的光点都聚在你身上，身着普通的素衣，脸上没有浓妆艳抹的胭脂水粉，秀净的脸上安详的望着远方。哦，亲爱的母亲，我虽不知你在想甚麽，但我唯一知道的是，我是你唯一的小女儿，我便是你世上的一切。即便一天你鬓发苍苍了，甚麽都忘了，我还是会深情地对你说声：“我爱你！”即便你看不见，但也听得到你小小的女儿说了句别人复制不到的话，是那样的柔情深邃。
冷寂的天气里，和煦的阳光折射出你的小影子。你依旧站着，温柔的眸子里伫望着放学归来的小女儿。很安静地等待着。
如果，一天，有路人告诉我这世上没有童话。但我还是坚信着它的存在。即便真的是个美丽的谎言。