总觉得自己该写些什么，可每次拿起笔来却感到自己的文字是多么的苍白。有时候真的感觉自己很好笑，读了这么多年的书竟连一篇像样的文字都没写出来过，或许我永远都不是它的对手，那就和它做朋友吧。只是，它会认我这个朋友吗？
有时总会胡思乱想，不管是躺在床上还是走路时，想了半天最后才发现什么结果也没有，只是徒自添了几分伤感，因为自己总会在不经意间去想那些容易让人伤感的事，我也不知道为什么，但我知道这样只会给自己增添许多不必要的烦恼，所以我正努力改掉这个坏的习惯，其实我也很清楚应该摒弃那些感性的忧伤的。只是做起来真的很难，真的，知道自己需要时间，但我希望不会太长。
今天终于在沈阳看到了雪，虽然雪中夹着一些冰，但我还是感觉很兴奋，错过了第一场雪，我却赶上了这场不算雪的雪，知道从来就没有那么完美的事。曾在不经意间错过了多少个冬天，所以我希望自己不会再错过今年的冬天，好好的去感受一下沈阳和辽阳的冬季。在这个秋天失去的，我希望能把它们找回来，在这个2009年的冬天。
夜深，人静，我却没有丝毫的困意。手指在键盘上敲击了半天，只弄出了这些东西，不由得又多出了几分感叹。总是想体验长大的感觉，可是总有一丝淡淡的失望。为什么人总会患得患失？我不懂。曾经在心里许下多少美丽的愿望，然后随着时间的流逝再把它们一点一点地丢掉，到了现在终于发现自己几乎一无所有。所幸的是我的心里还残留一份感动，所以到现在我还没有放弃过。以前总是不知道如何珍惜时间，现在才知道有些东西自己真的是浪费不起的，一如青春一样。可惜我的大脑里直道现在还没有关于青春的完整概念，只有一个影子，一个还有些模糊的影子。
心里总是很明白有些东西该去珍惜，而有些东西应该放弃。可是当我去实践的时候，才发现想要做到真的很难。总是已经拥有的不会珍惜，而得不到的又不想放弃。真的是自己太执着了吗？我知道有些事情是不能太执着的，那样会很累。过于执着的人往往会陷入某些事情中无法自拔，从而迷失自己。所以我尝试着把所有的所有都看淡，知道这是人生的一种境界，或许我永远都达不到。因为有些事情我宁愿永远记在心里，然后让它们陪我静静地老去。
为什么人总会有舍不得的东西？或许说白了就是我们的心里还有欲望。有了欲望就想得到，想得到就不愿放弃。可是谁又能没有欲望呢？人生之初欲望就会随之而来，并随着我们一起慢慢长大。小时候的愿望应该是简单而美好的，可是随着年龄的增长那些原本简单的欲望却变得越来越复杂和难以琢磨，而我们自己却说不清这到底是什么原因，所以有时总会有些迷茫。
其实我并不是想做到无欲无求的，因为我知道这根本不可能，至少对于我来说。因为我的心里有很多欲望，而且我还留恋这个世界。我也并不相信真的有谁能够彻底脱离这个世界，因为我相信每个人的心里都有爱，都有情，那些真正无情无爱的人毕竟只是少数。万物皆有情，更何况人？我想那些所谓看透世事的高人和隐士心里也是爱着这个世界的，或许是他们太爱了吧，眼睛里容不得这个社会有半点瑕疵。所以他们宁愿选择离开，当他们看到心中所爱的世界受到污染而自己却无能为力时。或许对他们来说离开并放下是最好的方式吧！
其实我只想让自己的心真正地静下来，从不奢求今生能有什么惊天动地的大作为，我只求这一生能够对得起自己，对得起身边的每个朋友，因为我知道人的一生不只是为自己而活，还为了自己所爱的那些人和那些爱自己的人。我只希望可以在他们需要的时候提供自己的帮助，并分享他们的快乐，那份发自内心的快乐。
春如同一道伤痕，我们都在努力着，试图去使这道伤口愈合，可往往在不经意间却愈加疼痛。其实每个人的心里都有一剂良药，只是我们不愿去尝试，因为它真的很苦，但这个过程却是必须而又无法逃避的。有些东西总要去面对，有些事情总要去体会，所以，不必伤心，也不必难过。我们要做的，只是好好地珍惜并用心去感受，然后让这段岁月成为一段美好的回忆，并且能够自豪地对别人说自己不曾后悔，这，就足够了。
岁月如烟花，静静的绽放，又悄悄的流逝。在这个如烟花般的岁月里，我写下这篇凌乱的文字。不为别的，只求多年以后我还能记得这些曾写下的话。希望再次读这篇文字的时候，我的心里不再有迷惘和茫然而多了一份释然，一份最真诚的快乐。