我本不应该追忆这样一段已经死掉的感情，或许它从来没有生过，只是我在哀怨的眼神中和滴过血的心中有过一丝生的欲望，但却被自己冷漠地碾碎，化成灰，生成烟，渗入肌肤血管，让自己带着楚楚的痛走下去，而我却也早已习惯那爱幻化为的心痛。
我是一个孤傲的人，虽然有很多好朋友，但骨子里我是孤独的。有时我更像一个古侠，冷冷地站在热闹之外。望着生命度过的每一日每一时，却突然会把矢菊，棘草，泥土捧在手中，视若珍物。我喜欢一个人面无表情地走路，听裤料轻微地摩擦和鞋子与地接触的声音，感觉自己的冷酷也另类；或是一个人坐在幽蓝的冷灯下捧着景得镇的釉蓝瓷杯冲麦斯威尔。我很要强，眼光也很高，我看不起那些凡夫俗子，尽管自己也是芸芸众生。只是在人的生活中，时间是瞬息即逝的一个点，实体处在流动中，知觉总是迟钝的。当我已习惯孤单，习惯冷漠时，我才发现往事像纸糊着窗外的阳光，虽也能感受到暖意，但却已不那么刺眼，模糊朦胧，只留下一些瘢痕让人回味。
只是我喜欢将瘢痕当作伤疤连皮一块儿揭掉，露出渗着血丝的嫩肉。我本以为可以得到重生，可以忘掉一切，可我却做不到。就像鲁迅先生所说：记忆零落得很，像被刀刮过了的鱼鳞，有些还留在身体上，有些是掉在水里了，将水一搅，有几片还会翻腾，闪烁，然而中间混着血丝。
虽然我与先生不可同年而语，但破皮渗血都是为了一个人。
我自认为对男生的要求不高，但能令我喜欢且喜欢有一段日子的人并不多，甚至少的可怜。我眼中的好男生品质要过硬，为人处事要灵活，脑筋要转得快，相貌也要说得过去。虽然我不算是漂亮，但气质还是有几分的。我不能说自己深得男生的喜爱，但他们都会用“可爱”来评价我（不知有没有“可怜没人爱”的意思呢？）
我曾经疯狂地喜欢过几个男生，但始终谈不上爱，而且都是一两个星期就宣告结束，但这一切都只有我自己知道。我一向冷漠的表情让人无法猜出我的心思，而我却为此庆幸，因为感情在一个人心里大多是甜蜜，即使你会付之一炬，也是一个人就可以解决；如果在两个人心里，注定是有痛楚，无论你们是否解决得掉。但那一次，我却失手了。
我承认这些年来唯一忘不掉的就是他，尽管时间会不断地逝去，但感情却没有减少。虽然有人说往日的恋情就像塔克拉玛干河一样，裹胁着巨大的忧伤从雪山顶上奔腾而来，开始时汹涌澎湃，惊心动魄，但流着流着就消失在无边无际的沙漠里了。我倒希望如此，但自己却做不到，因为他总经意不经意地出现在我的脑海中，让我的心一颤然后便痛起来。
人哪，有时说的那么深刻，行动却那么浅薄，而有时却会颠倒过来，道个天凉好个秋，但不论怎样，后者注定要受更大的伤害。我强装笑颜对自己说：忘了吧，他那么差劲，根本不值得你这样做，何苦呢？可瞬间我就会泪流满面：我忘不了他，他是我的毒，我不知道怎么会被他毒得这么深，或许我一辈子也戒不掉了，而痛苦只有我一个人承受了。
与其两个人面对痛苦，不如一个人承受回忆。冰是不能离火太近的，不然连自己也会毁灭。我又回到了惯常的冷漠中，尽管那曾是一片火一样的热情。
我忽然想起一句话：幸福是无意间想起便挂起的微笑。
但，我真的幸福吗？
虚浮的幸福下面是岁月积累的深刻的痛，巨大的悲，只能在外表上砌起一副厚厚的面具，为的是不让你看到我流泪。
人生真的有许多的无奈，仿佛是命中注定的。 我已经习惯他冷漠的态度和自己热忱的付出，这仿佛已幻化为生命的一部分，透着青春的酸涩和无奈。爱情的最高境界本不是生死相许，而是已把爱当成了一种习惯，习惯了付出。