时光匆匆流去，生活留下了多少记忆。或感人肺腑，或痛彻心扉，亦或令人愤恨。点点滴滴，有的早已忘记，有的却始终让人犹新。——题记可以说，我是一个健忘的孩子，十四年光阴中的多少过往，我不曾记得多少，我的记忆犹如一朵开了又谢，谢后再开的花朵，不断更新变化，而那片片凋落的“花瓣”早已不知随风飞向了何处。
但我制作了一个“保险箱”，里面承载着的，净是些爱的点滴，而那些令我不愉快的，我只愿将它们压于箱底。。。。。。看者箱子中的花瓣，它们所代表的人都浮现在了我的眼前。其中有一片已经变得“枯黄”了，正如它所代表的人一样，已经枯萎。但是属于他的，我绝不丢弃！爱似是那昙花飘飞的美丽，纯洁无瑕，总那么令人神往；爱是一条叮咚流淌的溪涧，清澈见底，总那么娓娓动听；爱是一片广阔的原野，辽阔无垠，总那么无限量的广大。
而他对我的爱也如此般美丽，无与伦比。他是我家楼下开饭馆的，和我们家没有亲属关系，可和我家的关系却很好，算算，他已经和爸妈认识十多年了，从我记事起，他就一直行走于我的生活当中。我和喜欢叫他“大脸猫”，不为别的，就是因为他的脸很大，还胖乎乎的，而且他这个人还特别能说，整天没事儿干就走街串巷的说个没完，话总是很多，而我家就是他最常骚扰的一户。我问起他，为什么从来都对我们家这么不拘小节，他便憨憨的说“我们是一家人。”是啊，我们之间真的很像亲人。我不会走路时，他背着我到处逛；我会走了，他牵着我到处玩；我上学了，他还要到学校来“烦”我，经常找我的老师们“喝茶”，把我在学校的情况摸了个透彻。他也会来家里烦我，蹭完一顿饭后，便开始看我写作业，在我写的过程中，总是能看出我未发现的错处。每天，我的耳边都回响着他叫我“丫头”的声音。
他总是想要让我叫他“干爹”可我一直都没有叫，我还是喜欢叫他“大脸猫”，或许在旁人看来，我这样称呼他很没有礼貌，可这却是我对他最亲昵的称谓。记得那是在我十三岁生日的那天。我在家里摆了一桌小宴席，哥哥姐姐们都来了，当然还有他。哥哥姐姐们送的礼物都很可爱，可他送的礼物却显得特别差劲。他送了我一张“十字绣”，在白白的布上绣着两个非常醒目的红字——“干爹”。我哭笑不得，对他说：“你可真够抠的！”他却笑嘻嘻的拍着我的肩膀说：“丫头，你要是叫我干爹，我就送你好东西！”可是我坚持不说。其实，我虽然嘴硬，但我还是十分感动，尤其是看到他手上那些被针扎过的痕迹。。。。。。直到一个强风呼啸的日子，一切都改变了，他在我家喋喋不休的声音永远停止了，再也没有了，就像是一首半途而断的钢琴曲，听众有心愿听，可琴者已无力再弹。
前一天，他还笑嘻嘻的在家里蹭饭，和我说：“丫头，你要是好好学习，能考上高分的话，我就送你一件礼物，随便你要什么都行。”但是当天当天晚上他就被送进了医院，虽抢救到了第二天早上，可却无济于事，医生诊断是“肾衰竭死亡”他离开了，永远都不会再叫我“丫头”了。我来不及接受这一切，来得太仓促了，为什么一个“亲人”就这样离我而去？为什么不等叫他一声“干爹”？为什么不等到我考试结束？我心中充满了“为什么”。他在我心中的意义与爸爸相同，可我始终没有叫他一声爸爸，他真的很自私，自己走了个干净，可让我一个独自悔恨！之后几天从为他搭建的灵篷那里传来的阵阵奏乐声，不断刺激着我的耳膜，那些声音就像是一阵阵衰嚎，痛得撕心裂肺。
记忆的花瓣不断在我面前飘飞，花瓣雨很美，可我却无心欣赏。从始到终，我都未流一滴眼泪，也未去灵篷那里看他，我不愿去，我想要将这一切压于箱底。忘却一切悲伤，只为了那一切回忆，那一切他为我付出的，不求回报的。关于他的回忆，我不想再提及，那些被尘封的，最深的记忆，我不想挖出来，我想就这么静静的藏起来。亲人的离去，给予我的都是些恐惧，对死亡的恐惧占据着自己，每当夜幕降临，我都不愿睁开眼，我怕漫无边境的黑暗加重死亡的阴影。干爹的离去，更让我加重了对“爱”这个词的理解，有些爱总是那么特别，属于干爹的“花瓣”也是我记忆匣子中最特别的那一个，这片花瓣我将永远留存。。。。。。。。。