因为有了你
你总是丢三落四，糊里糊涂。像是今天你又把你朋友送你的琉璃制品打碎了，一个人赌气似的发火，丢下一句因为你什么事都变得很糟糕就气鼓鼓的进了房门。
的确，你是很麻烦，这件事在你大概只有几个月的时候我就意识到了。当时我有很强烈的妊娠 反应，你把我弄的暴躁而不安，性格变化多端简直像一只易怒的猫。我曾经在12月的大冬天的半夜，忽然想吃酸辣汤，为了不让你着凉我把自己裹得像一只大棕熊一样穿过两个街区去买，可是到了门口忽然又不想吃了。你很开心地踢了我一脚然后睡过去，丝毫没有考虑过我捂着肚子在刺骨的寒风里面蹲了很久。这一切都是因为有了你。
你大一些的时候就更加麻烦了，我的生活里除了工作全在为了你打转。你需要有好的营养和教育，这样一来你就长得很快，我每个月都需要去帮你买新的衣服，然后把旧的处理掉。你开始有不成熟的思想和意见——我有时候不知道是应该为你高兴还是为自己悲哀才好——这个时候你会想要你朋友所拥有的一切你觉得新奇的好东西，我们会爆发口角和争吵，我必须想尽一切办法苦口婆心地告诉你什么是好的和不好的，什么事我能为你做到而有些超出了我的能力范围的，同时又不想让你变得沮丧和不开心。我时常会觉得很累，可是看见你很开心的样子我又会义无反顾地为你去做你想要我做的事，这一切都是因为有了你。
之后你开始上学，我需要随时待命为你送你落在家里的作业本和学习用品，你的班主任会没有预告的打电话告诉我你的近况，让我就算是在工作还是要为你作无谓的担心，并且回到家还要接受正处在叛逆期的你对我毫无道理可言的的排斥和抱怨。这一切都是因为有了你。
但是，好像又不仅仅是这样。
我开始知道什么是责任心，在你23周的时候，我患了严重的感冒，我的医药箱里有进口的感冒药，可是我没有去碰它，因为我知道它对你不好。是我把你带到这这世界上，我有义务让你过得好，让你健康幸福和快乐，或者说，我是多么渴望这样的。我的生命为此多了一份意义，在吃东西的时候会想这是为你而吃的，在看这个世界的时候在想这是为你而看的，我要变得坚强而有力，因为你将需要我做你的后盾和避风港，我要变得温柔而细腻，因为你将需要我来了解你照顾你。在那段日子里，我是多么希望你来踢踢我，纵使我会疼痛，我也想要知道你很好，你是那么生龙活虎的。这一切都是因为有了你。
我重新拾回童心和纯真，在你幼儿的时候。你的眼里一切都是被放大的，好的与坏的明明白白清清楚楚。你叫我用简单的角度去看待这个世界，无论是看到自己喜欢的什么或是赢得的对自己重要的东西，这些快乐都是同等的，它的作用都是让人微笑，那有什么贵贱之分呢？你甚至让我觉得成年人世界里的那些勾心斗角是那么的幼稚而无谓的，都比不上你在吃零食的时候让给我的一小颗糖果。这一切都是因为有了你。
我变得更稳重和成熟。我想你一定不知道你在哭泣的时候我内心的挣扎，你的顽皮和捣蛋让我无数次忍不住把我的巴掌举起来，我是想要给你一点教训的，或者更自私一点，我想要让我的生气和付出有一个合理的回报，可是那头顶上的风扇悠悠的转过几圈在空气里发出枝丫的声响之后，我还是缓缓的把已经略酸的手放下来了。我知道我已经不处在那个想要全世界都能听我指挥的年纪了，我会是你的榜样，你会到处跟你的朋友们说你有一个怎样的母亲，所以我需要耐心而寻找合理的方法来教导你，帮助你更好地成长。这一切都是因为有了你。
我的性格，我的人生，我的爱。从我30岁那年开始一同发出灿烂而美好的光芒来——
因为有了你。我的孩子。
我进了房门，帮已经睡着的你拉紧被子，你可爱的睡相让我觉得很安心。
——还有我的明天。
后记：
康康说：“哪个女孩子没有傻乎乎的给十年后的自己写过一些文字呢。”
今天的我是这么做的，但我想我并不傻
这些文字我写了十六年之久，在母亲与我的日常玩笑中捕捉到一些，然后积累，并且在这些流年中间逐渐模糊地了解一些情感。我想，大约在十年或者二十年之后我也将会有我的孩子，我或多或少地会经历母亲于我现在所经历的事情。我终究会理解她，她于我的每一句话，每一个表情，每一个动作。而我现在之所以可以理直气壮地写出这些文字，并不是母亲曾在我面前坦露过我的心事，而是——我始终认为爱是一条双向道。
并且我是那么相信我的母亲所给予我的爱纵使我能理解透彻，也是我此生都无法复制并归还的。
谨以此文献给我的母亲和十年后的自己。