生而为人，都害怕受到别人的伤害，不管这个人有多大年纪，他都希望自己活得无伤无恙，所以，根本就没有人希望自己的身体或者心灵上受过折磨。然而，伤害总是不可避免的发生。要说受到伤害，一点好处都没有的话，那也是错误的。的确，伤害可以让我们变得更加坚强，也可以锻炼自己面对明天的勇气，让自己不那么脆弱。这么说来，受到伤害也不是一件只有坏处的事。
或许，由此就有了“感谢伤害”这一个词语。穿透这个词语，我们可以看到一种意境，那就是将仇恨忘却，选择原谅。但如果把这个词语拆分成“感谢”、“伤害”，我们可以体会到另外一种意境，那就是压抑感包裹着委屈及痛楚，却笑着原谅。由此可见，感谢伤害并不是一件容易的事情。可能它不容易做到，所以人们更愿意把这个词语给推崇吧。然而，伤害真的应该感谢吗？
要说受到伤害，我就是一个例子，如果把往事倒出来，那些往事，将会再一次刺痛我的心脏。然而，将往事重提，只不过是为了告诉自己某些道理罢了。
我小的时候，性格很内向，这种性格，成为了被别人欺负的理由，也让我从此活在了噩梦中。
那时，我还上小学，每天穿得干净整洁，但是大多数时候，我放学回家的时候，衣服和裤子都是脏的。那些同学，要么用脚蹬我，要么把篮球砸到我的头上。刚开始遭受到校园暴力的时候，我以为同学们只是和我闹着玩，所以就没有太在意。直到有一天，我终于知道，他们就是存心给我过不去。
那天下课的时候，我坐在教室里面看书，这时班里的一个“坏学生”向我走来，她问我：“你知不知道，我们为什么欺负你？”我听后，摇摇头。她接着说：“因为我们喜欢欺负你，这很有趣。”
“有趣”这两个字眼，让我明白了，他们欺负我，是很“认真”的一回事。明白了这一点，我开始对那些欺负我的人产生了怕的感觉。慢慢的，我开始害怕上学。因为只要去学校，我就会被他们伤害。
我一直安慰自己，只要小学毕业，就能够解脱，只要自己学习成绩好，就一定可以让他们改变对自己的态度。可是，我的以为，终究只是我以为。
长期忍受着同学的欺负，让我的精神状况变得很不好，在小学五年级的时候，我开始出现抑郁症的症状，变得郁郁寡欢了，而我的学习成绩，也在不停下降。那些欺负我的人，似乎觉得欺负我已没有什么乐趣，一改往日的恶劣态度，反而对我很友好。有一天，班长拿着她的满分试卷来到我的面前炫耀，我把头转了过去，她却说道：“你成绩下降了，所以同学不欺负你了，说实话，他们就是欺负你总是一个人，嫉妒你学习成绩比他们好。”
那时候我已经出现了精神疾病的症状，不爱学习。听到这话，我没有办法回驳，后来的我，则走向了人生的错路。而这一切，都是因为别人的伤害导致。
上了初中，我以为自己终于熬出了头，不会再被别人伤害。初中必须住校，性格内向的我总是觉得几个人在宿舍里很尴尬。可我没有想到的是，这份尴尬，会慢慢转移成害怕。它，就像病毒转移成癌细胞，让我彻彻底底陷入了人生的低谷。
那时候，宿舍里共有六个人，其中有一个女孩，非常照顾我，总是把好吃的分给我，即使，我和她之间没有过太多的话题。慢慢的，我们便成为了好朋友。有一次，那女孩对我说，她就要转学了，让我好好照顾自己。我听后很难过，因为除了她，其他几个室友，都不太喜欢我。她这一走，我怎么办。
果不其然，她走后，他们四个人便联合起来孤立我，从来不和我说一句话，我有什么需要帮忙的，他们也不理睬。这也就算了，可是我没有想到的是，班级里面所有的同学，都不再理我。出于什么原因我不知道，我只知道，他们这样做真的很过分。
那时我情绪特别低落，总会莫名其妙想哭，我多么希望有一双手能够把我从深渊中拉起来，可是没有。我的心越来越压抑，人也变得越来越自闭。
我爸妈察觉到了我的精神已经不太正常，很是着急，他们接受不了那一个邋里邋遢的我。而我，也恨透了自己，我恨自己为什么要忍受别人的欺负，为什么不敢去反击，为什么要让别人把自己“收拾”成这副模样。从那时候开始，我每个深夜都会流泪到凌晨。我默默承受着太多的委屈，而同学们对我的冷漠，变成了欺负。
我不再抬头，不再大声说话，更不敢期待自己梦想成真。他们将墨水泼到我的身上，在我的作业本上乱写乱画。我感觉，自己的人生就像是在走夜路，永远等不到黎明。
小学时期的凌辱再次卷土重来，人生中的最后一根稻草，也将我压倒。终于，在煎熬了初中两年后，我选择了辍学，辍学的一个原因是精神疾病，第二个原因是同学的孤立及欺辱。
我常常在想，如果当时候那些同学不欺负我，我是不是就不会患上精神疾病，如果不患上精神疾病，我是不是就不会辍学。然而，人这一辈子，最缺少的词语就是如果，最不缺乏的词语就是“遗憾”和“可惜”。
辍学以后，我被家里人带到了治疗精神疾病的医院，待在医院里的日子，就像是被关进了牢笼。每天，脑海里充盈的，都是过去所受的伤痛。
如果一篇文章就此潦草结束，那么这篇文章真的很失败，因为字里行间只诉说了自己的不幸的遭遇，而没有做出任何的逆转。如果我的故事就此结束，那么我同样活得很失败，因为我除了受到伤害之外，并没有通过努力，让别人对自己刮目相看。幸好，文章没有结束，我的故事也还没有结束。
在精神疾病医院住了两个月后，我回到了家里。从那个时候开始，我注定以一个精神病人的身份去面对世界，因为患上的双相障碍，属于终生性的疾病。我注定过不了正常人的生活，注定终生服药。那么多的注定，将所有的痛及不甘，全部都跌落到我的心上。
那一天，我走出家门，想去外面买一点东西，恰巧遇到了以前的两个朋友，那时候病情也不算是不稳定，通过治疗也不再那么自闭，于是我鼓起勇气，和她们打了一声招呼。而她们的做法，则让我心痛不已。她们没有理我，瞟了我一眼便走了。那一刻，对于生活我真的很绝望。
有一次，我在街上遇到了以前欺负过我的一个同学，一瞬间，我满心的恨意，很想报复她，但想了想又算了，对于生活，我总是怕这怕那，可以用理智这一个词语来形容，但是，为什么一个活得小心翼翼的人，偏偏过得如此糟糕。她从我身边走过去，我隐隐约约听到了“疯子”这个词语。那一刻，我什么都明白了，原来你的忍让，并不能感化一个人，只会让他变本加厉。
那天晚上，我一夜都在流眼泪，我不知道他为什么这样骂我。窗外零碎的星火，眨眨眼睛静静得高挂，我甚至觉得它们在嘲笑我，嘲笑我的狼狈不堪，嘲笑我，像一具行尸走肉。一念之间，我决定好好努力，好好学习，重新开始，并拿起笔写作。
写作，是我一直以来的梦想，也是支撑我活下去的动力。说起我的梦想，还得从小学的时候说起，那时候，我很喜欢看作文书，细腻的文字让我产生写出同样质量文章的想法。于是，看书成为了我的习惯，写作成为了我的憧憬。初次练笔，总是觉得写出来的文字不对题、用词不当，好就好在我没有选择放弃，每天坚持写日记，作文水平因此直线提高。提高的写作水平，让我更加有动力进行创作。
有一次，班里举行了一次活动，让写出自己的梦想，然后放进老师拿来的许愿箱里，我思考了两秒钟，在纸上写下这几个字：我想成为一名作家。我不知道多年后，有人打开许愿箱，翻开纸条，会不会嘲笑我的梦想，但我不怕，我相信只要努力，我一定可以将铁杵磨成绣花针。
说实话，在我坚强起来的那段时间，是我最过得丰富的日子，因为我正在朝着梦想的方向努力。我尝试给各平台投稿，在第一篇文章被采用时，我永远形容不来那时候激动的心情，和利益无关，却很有意义。我知道，我的人生又有了曙光。而这，都应该感谢不放弃生活的自己。
当写作已经成为了每天生活最重要的部分，我选择了继续坚持，并不再用过去惩罚自己，因为我知道，抱怨没有用，一切靠自己。一定要出人头地，让那些欺负我的人，刮目相看。
抑郁症给了我很多的委屈及痛苦，但是难过难过，终究都会过。后来，对那些欺负我的人，我不再怀恨在心，但是我也不会感谢他们。在那些极其低谷，极其灰暗的时期，我带着泪光微笑，忍着痛苦奔跑，熬过一个个黑夜，经受太多外界的瞧不起，终于走出了逆境。我不再默默流泪，因为自己的泪，打湿不了别人的心。
感谢伤害，是对于人生的一个较大的误解。也许你会觉得，我这人怎么斤斤计较。那我想说，伤害别人的是他们，痛苦的是自己，把我逼上绝路的是他们，在黑暗中坚持住，一个人挺过去的是自己。那么，我们真的应该感谢伤害吗？答案是否定的，应该这样说：“我们应该感谢那一个不服输的自己。面对伤害，我们也要笑着掀开人生的下一页。”
我不想受到伤害，但是我偏偏受到了。还好，我走出来了，虽然满是伤痕，但伤痕造就了更好的我。我认为，对于过去的伤害，我不会感谢，但是也会一笑而过。毕竟，煎熬太久，只会让自己错过以后的风景。所以，从现在开始，我要好好努力，好好对待自己，做自己的朋友，陪着自己走向美好的明天。