又是新的一天了，我的生命有少了一天，昨天从我的身体里吧了出去，有种骨肉分离的痛。
我拉开窗帘，让少的可怜的光线撒进屋内，感叹一下雪的经久不息，打开MP4，插上骑士音响，开始放我喜欢的歌。
胡歌的歌我很喜欢，当然除了他的快歌，他的声音只适合唱抒情，慢中带快与坚强，梦幻中带梦想和希望。但是，他好像没有一首歌会像罗志祥的撕心裂肺。
听歌，是我最爱的一种消遣活动，不过要听就听的话就只听两种极端的音乐：一种是缓慢的R&B，一种是很快的RAP，我姐听我放的音乐，先是皱着眉头听，在皱着眉头想，然后很郑重的跟我说-你有精神分裂症。
我说才不是，这样只是比较刺激。
我没有撒谎，不信你自己去听听看，一下子从天堂掉下地狱，一下子从地狱升上天堂，不把人弄得心脏病才怪，特别是听摇滚。
小露说听我MP4的歌还不如去看鬼片，那样干脆又利落。我真的很奇怪。难道我喜欢的东西会让人有那种可怕而又极端的想法吗？
无聊时我喜欢把自己一个人锁在屋子里，把音乐开得震天响，天花板上的灰尘有时会被震下来，夹杂着阳光，纷纷扬扬，随一点的风儿改变方向，最后落在地上散发着陈旧的光辉。我妈老因此骂我，叫我搞卫生，顺便将邻居的不良反应告诉我，我默默的听着，然后忘得一干二净。
听歌以外我爱写东西，写什么不重要，重要的是一定要写完。
散文一类的我写的他多，但也都不好，毕竟写散文是的我是放松的，且可以乱写，骂当今社会黑暗的有，说世界的人审美观大有问题的有，写身边的人与事的有，反正是当今有什么，我就写什么。有时候手痒痒，就在本子上画个大人头，再署名本．拉登或胡锦涛，乐不可支一会，又开始想接下来写什么。
小说是我生活中必不可少的东西，不过除了郭敬明的以外，我顶多看两遍。小四的很多文章都看不腻，回味无穷。他的文风是我喜欢的那种，先平静后疯狂。这点写出了人性。
晚上没事干，就骑车出去逛街了。
我被妈威逼利诱穿上了笨重的大棉袄，在灯红酒绿的大街上歪扭着前进时猛然发现-这样真得不冷啊。
我有点后悔为什么当初没好好听话，穿上两件衬衫就上街，冻得直哆嗦。
但这种温暖会让人麻木。
我不喜欢麻木，因为它会彻底毁了世界，所以一直向往着刺激的生活，如像小说般遇见一个女的，七拐八拐知道了她的名字，在经过许多曲折离奇的故事的最后圆满结局。过程是很让我向往的了，因为我会和那女的在一次次争吵一次次和好中培养出所谓的感情，这种感情最好叫爱情，然后我们牵着手一蹦一跳的 地上街，我娇她惯她笑她宠她喜欢她，在她冷时买一杯热腾腾的奶茶给她喝，就靠在路边扶手旁边喝边笑，但又不说话，都沉浸在着甜蜜而幸福的时刻。我的奢求到这就结束了，每个人的生活都不会是真正的传奇，因为每个人都想自己的生活是传奇，于是传奇就在不知不觉中发生与结束，之后每个人就会哀叹自己没把握好自己的过去，没把握好自己的传奇。
啊，我好像一个人上街就会胡思乱想呢。
砰！我的自行车好像发生了一些状况，前轮在下陷，还没等我做出反应，自己就和车子一起翻倒在地。
迅速往旁边倒去的瞬间，我看到自己的脚与车轮都卡在一个没盖盖子的井里，脚一扭便失去了知觉，惊慌中，头又硬生生地嗑到了地面，眼前一黑，全身战栗了一下，就什么也想不到了。许多人在我的视线中渐渐模糊，像一颗颗星星，闪亮冰冷无动于衷。
恢复了一点后，胃里翻江倒海，一些店内的摇滚充斥着我的耳朵，十分难受。为什么别人明明都看到了，却没一个站出来帮忙？
我不知道为什么，想到这里就变得有力气了，既然他们不帮忙，那我就自己帮自己。我突然意识到，很多事情都是只能靠自己的。一点点的，我爬了起来。
这时，有人走了过来，伴随而来的还有一股奇怪的清香，他扶我起来，那只手没什么力气，好像是个女生。
她推开了自行车，问我会不会整么样．
我说谢谢，我很好，就是有点疼。
她说，要不要我送你去医院。
不用。她这意思里有十足的藐视，这里就是医院门口。
她好像才反应过来，呵呵笑着说对不起对不起，伤到了你那微小的自尊心。