提笔，我想写些什么。有很久没有写东西了，属于我自己的。不知怎么了，自习课上，无法静下心来去写题，心很累、很乱。我不知道为什么，那种熟悉的感觉再次包围了我。噢，不，应该是侵袭了我。
我的眼眸扫过这个教室，一次又一次。每个角落、每处细节。我的眼球飞速的转动，一遍又一遍。我的心跳开始加速，呼吸也急促而不安。我很慌、很怕、很想躲起来，我开始发抖。窗户是敞开的，风吹了进来，平时我很享受这种感觉，但现在，它加重了我的不安与惶恐。
我为什么慌？为什么不安？我想知道，急迫而又焦躁。没人能够告诉我。我开始浏览我自己，从鞋子到脸边的头发。我还是很慌，我不知道自己怎么了，但，我该怎么办？谁来告诉我？我开始看我的手，我希望可以从我的手上感受到一点温暖。
我观察着我的每一个手指，长度、形状、指甲甚至指纹……知道我看到了右手的食指，它正在写字，没有什么特别的。只是若与左手的食指对比的话，它的指甲轮廓更圆一些。没错，是这样的。于是我的心终于有了一些宁静，不再那么的惶恐。
我想起了他。
刻在手上的誓言，我疼过的心尖……我嘲弄我自己。
此刻，他坐在离我不远处，专注的写着题。我久久地凝视他的脸，舍不得移开我的视线。更不想错过他抓抓头发、皱皱眉头这些微小的动作。是啊，我能做的，也仅此而已。
我再也不愿同别人说起什么了。那样我会觉得自己很烦。偶尔会说一句类似于“我想我已经麻木了”之类的话，但没人相信我，都只是认为我在玩儿，同他们开玩笑、装成熟。于是他们笑了，我也笑了。我想，这是最好的理解方式，似乎也只能这样了。
我发现我变了很多，这个发现是在那天，一位挚友同我说：“你变了好多”，于是乎我也觉得自己变了。她说我从前心高气傲，给人一种高傲的感觉，后来又变得很随和。到现在变得对一切都淡然了，一切事情总是一笑了之。友笑我，说我看破红尘了。我敷衍的笑笑，又说，或许是吧。于是友笑得更厉害了，我呆住。
那天，一女生哭了，具体原因不清楚。曾经我会认为那是懦弱的表现，虽然我以前会常常那么懦弱。但现在，我看着她，心中滑过一丝失落，接着是好多些失落，我羡慕她了。不要问什么，因为我再也无法像她那样哭泣、再也无法哭了。
是啊，我再也无法哭了，因为没有眼泪。我曾会悲伤，悲痛欲绝。现在，却再也酝酿不出自己悲伤的情绪。想起了我看过的一篇短小说——《深海鱼的眼泪》，“没人看过深海鱼的泪，以为她不懂悲伤……”因为想起，所以在逛精品店时，看到一个鱼形吊坠，鱼眼部分是一颗施华洛世奇水晶，就像一滴泪，我毫不犹豫地买下它。
今天，一异性知己对我说：“你是真的麻木了吧。”我看着他的眼，那眼神直达我的心底，给我以巨大的冲击，仿佛要将我看穿，我以微笑掩饰，迅速逃了。在他面前，我所有令我骄傲的伪装都变得如此脆弱、不堪一击。
我有很多朋友，曾经我对他们无话不谈，总会吐露自己的心声，找他们诉苦，寻找安慰。如今，我再也不与他们谈那些积淀在我心中的记忆。因为我只想让他们快乐，也因为我现在再也不知道什么叫哭了。很好笑，不是吗？
我有很多秘密，有一些能说，有一些不能说。那些能说的秘密，我将它忘记；那些不能说的秘密，我将它深深藏在心底，不去想起。
有些事情、有些记忆，就让它随风逝去，毕竟每个人都有隐藏在心底的幸福的悲伤，而我不希望任何人包括自己在伤口上撒盐，不是怕痛，而是怕幸福的恐惧感。
自习要结束了，他们开始讨论自己做了些什么。而我，用两个小时写了这篇并没有多大用处的的文章，其中一个小时用来凝视他的侧脸……
后记：
记忆错乱了时空，仿若旧梦。那些我见过最美也最残忍的风景，已一去不返。其实我们只是在高高低低重重复复的剧情中，走向我们既定的结局。