灰姑娘不穿水晶鞋。
『破碎的回忆，我真的不想再要。』
我的父母已经很久没有回来了，他们的屋子都蒙尘了，我都不敢再踏进一步，因为灰尘太多，太多。我一遍一遍被自己的可笑童话感染，就像书中说的那样，我如果是个公主，那就一定会有很英俊的王子来拯救我。可是我不会是任何一个人的公主，我是我自己的丑小鸭。我的童话书已经翻烂了，可是为什么我一看到王子不顾一切的去救白雪公主的时候，鼻头就会很酸。
为什么没有人，可以像王子珍惜公主一样珍惜我，为什么没有人，从见我的第一面就开始把我当公主？大人们说，当你长大后，总会有一个男孩为了你可以不顾一切，可是为什么那个男孩现在不在？或许我是个特例吧，属于我的人，只存在书里。
从五年级后我开始不说话，我爱上了安静，我只会对着镜子，慢慢的扬起我的笑脸，可是我分明看到的是一个丑陋的女孩，我慢慢的舒展眉毛，可是为什么，我的眉心总有化不开的忧伤。我蜷缩在一个小地方，我不敢去看自己，我太自卑了。我明白即使长大后，我也不会拥有我自己的王子，因为我太难看了。灰姑娘因为很漂亮，所以穿上水晶鞋和美丽的衣裳后会美丽动人，可是我不会，我没有气质没有容颜，我只能寂寞和空旷。
我渴望的是有个人来陪我。不管他是谁。
爸爸妈妈离婚了，分开了，互相找到依靠了，可是我却寂寞了，孤单了。我没有水晶鞋没有和我说话的小鸟，我的爸爸妈妈你们在哪里。我睡觉的时候总会很奇怪的想，他们睡觉的时候会想起我吗？我是不是他们的女儿吗？
我一个人行尸走肉的行走在这个城市里，我们班级人说，如果天上掉馅饼的话我肯定会第一个捡到，因为我从来都是低着头走路的。他们以为我是特立独行，可是我这是孤僻。
重复了一百遍的歌谣开始环绕。
我学会简单爱。因为没有人可以依赖。
我学会了上网，下QQ，上聊天室，简单的事情，周而复始。每天班里人在议论的事我都知道，他们说的明星，说的歌手，说的XX和XXX的绯闻我都清楚，可是我不敢开口。其实比自卑更可怕的是别人的鄙视。似乎我更适合一潭死水的生活。我嘲笑自己不应该那么懦弱，可是我天性如此，我就一定要遵守他。我很少说话，准确的说已经很久没有说话了。我慢慢的抚摸着我的鼻尖，我没有抑郁症，我没有抑郁症，可是为什么我就是张不开口。
认识安安是很偶然的事了，我那个时候我不知道怎样写文，我只在论坛里摇晃。我还记得那个论坛里有个文笔很好的MM叫如昔，别人都说她的笔名好美，可是为什么我看到她会想到奶昔。是我和别人不一样还是我真的有抑郁症。我在论坛里叫意琪，这不是什么美丽的笔名，是我最真实最真实的名字。没有人可以向网上的网友那样亲切的叫我小意，没有人可以。
『看不见你的笑我怎么睡得着，和你的故事我怎么可以忘掉。』
安安在网上的网名是个英语名字，安琪儿，天使的意思。我找到他，和他在QQ上聊天。我告诉他我很喜欢他的笔风。
Angel:你是谁。
意琪：我是意琪。
Angel：我不认识。
意琪：我也没让你认识啊。
Angel:你怎么起了个这样的名字？ 意琪：你还好意思说吗。你的名字让我想起来杨红樱小说的那个笨女孩安琪儿。
Angel：你还看那么幼稚的小说吗？意琪：嗯？早不看了，以前看的。
Angel：这才对。
意琪：姐姐好厉害啊，文写的很好。
Angel：喂。。我是男的。
意琪：啊？不是吧。。。
Angel：搞什么搞……
意琪：那我叫你安安吧，Angel写起来不舒服。
从此以后我叫他安安。我很庆幸爸妈还给我个电脑，他们每月把钱打到卡上，我定期去取，但是我很少去，因为这样很伤我自尊，他们真的以为，给我点钱，给点自由，我就还会心甘情愿当他们的女儿吗？
每天我都做27路公交车，27路车的人很少，但是我们班的人却很多。每天我都仔仔细细的看好没有同班同学了才上车。戴上MP3。捂着我受伤的自尊，离开我的学校。在27路车上别人都很另眼看待我，他们以为我是个没人管的孩子，他们以为我是大姐大。我笑他们太傻，我是可以为了自由奋不顾身的人吗？我分明是个受伤的人。
还好。我的安安很理解我，我没告诉安安我的身世，他一直以为我是个很开朗的女孩，他说小意啊，你还真是个快乐的女孩子啊。我真像告诉他，你知道我有轻度抑郁症吗，你知道现在我不会说话吗？
看不见安安的时候我就和如昔姐聊天。如昔姐是个很忧伤的人。她不叫我小意，她叫我娃娃。她说娃娃你太瘦弱了。我笑她怎么能看的出来，她认真的说，娃娃，我猜你一定很忧伤，你一定受伤过。
我迅速打出一行字。怎么会呢？如昔姐你看错了。旋即一阵阵的虚汗。我不明白我为什么要掩饰，只是我感觉我一遍遍的诉说仅仅是为了博得他们的同情，而我却因为诉说这些而受伤，这样太不值得了。
银行卡里面的钱已经累积很多了，我很少吃饭，偶尔买许多零食吃，每当我提着大包小包的时候，总会听见一些小孩子央求妈妈给她买零食，妈妈说我就给你买一点哦，你吃的太多了，小孩子就撒娇。我去看那些母女的时候，母亲总是冲我笑笑，好像在说你看我家孩子真不懂事。我表面上没什么，可是心里很难过，如果我有一个妈妈可以给我买东西，我就不会在乎我可以吃什么。
安安晚上上线，他在新加坡，很远的地方，时差总是倒过来四个小时的样子，他和我差不多的年龄，一样上初中。我总是等12点的时候上线，因为那个时候新加坡8点，我常常很早就睡了，晚上12点准时起当夜猫子。安安没有问过我我为什么天天那么晚上线，在网上就不应该问这个，我们都有隐私，毕竟我们是在网。
而我们一个个，都是有故事的人。
我一上线安安就发来一个笑脸，之后等我说话。我才发现我在网上的话很多很多，相比之下安安更像是生活中的我，安安嘛。安安。嘛。我经常和安安聊天，所以安安就没有时间贴文了，和我一样，当灌水一族。别人都在网上杀猪一样的叫，Angel，你的文死哪去了。安安只好贴文了，我嘲笑安安太傻。
有一天我找安安，说到潮流，说到音乐。我突然问安安，你相信童话吗？安安很简单的在新加坡那头回答。我相信。
『灰姑娘丢掉了水晶鞋，白雪公主遗失了记忆。』
安安在网上说，新加坡很美丽。我在网上叫，中国很安静。其实不是中国安静，是我安静。不喜欢晒太阳的我很白，我没有说话。还是没有说话。
如果灰姑娘从一开始就不喜欢王子，如果白雪公主从一开始就遗失了记忆。
但是这个世界没有那么多如果，我想童话不比现实的，但是即使是这样，我也感谢安安，感谢如昔。
爸爸妈妈前几天来找我了，他们说如果你愿意，你和我一起过。我微微笑，在纸上写，谢谢，我不想去。到现在我还不会说话，不是我不会，是我不想而已。
晚上安安找我，他说他马上要到中国了。我一脸凝重的打，是逃学还是放假？安安马上发来一个锥子砸头的样子，他说我全家移民。我问他要到哪里。安安说上海。我下意识的打出来，小子，我也是上海的。
安安说这样也好，我们同在一个城市，同呼吸，没事还能见面。我马上否定了他的想法，我说安安我才不和你见面呢，一个城市算什么啊，感觉好别扭哦。然后又说，为什么移民啊。安安说我也不知道啊，好像是我爸爸的公司要求他去上海工作吧。我说安安你老爸真神。
我从来不逛街的，但是我突然有一种很奇怪的感觉，安安在这个城市，我也在这个城市。我希望遇见他。但是我希望他看不见我，这样最好，意琪还是意琪，可是此意琪非彼意琪。我还是不想说话。
我就是灰姑娘，而且没有水晶鞋。
走在街上，感觉很不舒服。坐了很长时间的27路，无论如何我都要坐27路回去。我走了很久，终于找到了27路站牌。只有一个男孩站在哪里，和我一样，戴着MP3，很干净的面庞。我很不在乎的等车，我忽然看见那个男孩的样子很像我想象中的安安。
『是又怎么样，不是又怎么样。意琪还是意琪，此意琪还是意琪。』
我无所谓的笑笑，知道我们在一个城市就可以了。既然我们在一个城市，就随时都有相见的可能，如果我和他都不说，我们一辈子都可以当陌路。27路车来了，穿越着城市中心，像是童话烟火般的绚烂。我们认识怎样，我们不认识又怎样。
我感觉，这样就很好。
回到家看到电话上有一个未接电话，我妈妈的。我下意识的回过去，静静的等她接。她接了，我别扭的说，你好。
没有关系的，我们还是一样的。
灰姑娘，本来就没有水晶鞋。