一直以来我就希望着，希望能够离开家，离开那个从来都不是家的家。
一直以来我就很独立，在母亲去世的那一年，我就长大了。
五岁那年，随着母亲的去世，那个充满了欢声笑语的四口之家，便再也没出现过。取而代之的是房间里那冰冷的四壁，父亲脸上时常板着的面孔和家里经济拮据的窘迫。经历了这个变故，我比同龄人多了几分成熟。
父亲经常打牌到深夜，不管在学习上还是在生活上对我和姐姐都很严厉。于是，从很早起，我习惯了放学回来乖乖地看书到深夜，不哭也不闹；习惯了在挨打后默默地流泪却不敢叫出一声；习惯了在别的同学谈论自己的父母时知趣地避开，然后夜晚睡觉时多了一份怅然。。。。。。习惯了，学会了。习惯了独自一个人，习惯了隐藏自己的感情，习惯了独自承受。
这样的日子陪我走过了十来个春夏秋冬，又一次的变故，我来到了姑妈家。这对我来说像来到了一个全新的世界，在这里，充满了爱的关怀，充满了爱的叮嘱，还有一种熟悉而又陌生的情感——母爱！每天在姑妈的精心呵护下，我快乐地学习生活着。像一个刚出生的婴儿，贪婪地吸允着这名叫爱的乳汁。就这样我快乐地生活了很久。
然而，随着时间的推移，我对这习以为常的爱变得麻木起来，也是由于叛逆期的到来，我越来越厌烦姑妈这些善意的唠叨，叮嘱，更是对“家”、“父母”这些字眼感到敏感。有好几次，姑妈对我说到“你要懂事，要是你妈妈在的话也会这样教育你的”、“这里是你的家呀，你总是什么事都闷着不说，我怎么知道你在想什么？"等话语时，我总是叛逆地想到：没错，我是不懂事，因为我从来就不知道有妈妈在是什么样子的。这是家吗，我在很早以前就没有家也不需要家了。然后开始埋怨，埋怨为什么在我最需要家最需要爱的时候没人管我，现在我长大了，独立了，不需要家了，却有人来管束我。
于是，我隐藏起自己，每天只以淡淡的微笑来应付，在她看不见的时候，做起真正的自己。有事了，跟同学朋友们讨论；心情好坏，和要好的同学说；有秘密了，找最信任的朋友诉说……一切的一切，只有他们知道。
可是，我毕竟还是个孩子，还是一只羽翼尚未丰满的鸟儿，怎么可能不需要家呢？
一个冬日的早晨，正在卫生间洗漱的我突然流鼻血了，而且怎么也止不住。没办法，我只好去找姑妈，看到我满脸的血，姑妈赶紧为我止血，又是拿纸巾，又是冷敷，并一边关切地问道:"怎么流这么多血？”
这时的我，眼泪一下涌了出来，直直地掉落下来。
姑妈带着责备的语气说道：“哭什么，有什么好哭的？都这么大了！”
是啊，都这么大了，居然还因这种事哭。小时候，由于体质不好，我经常流鼻血，如果是在爸爸打牌还没回家的夜晚，那就只有自己和姐姐手忙脚乱地止血，即使很害怕也不会掉一滴眼泪。可是今天，姑妈在身旁关心着我。猛然发现自己其实也就是一个小孩子，被一种母爱般的温暖包围着，呵护着。这种感觉是幸福的。
一直以来所有的疼痛都是一人在承担，以为自己是长风破浪的舰船，不需要那叫做家的港湾，可是现在才知道，自己一直都是那只羽翼未满的鸟儿，需要那充满爱的小窝。因为，有家的感觉，真好！