我在qq上发现了新的门类，标签。“水瓶座，小冲动，爱温暖，爱文字，奋斗ing。”看上去蛮有趣的，一个个词语的挑选着，若有其事的点击确定，完成了之后心底竟有一丝踏实，是已经淡忘于江湖的“安全感”吗？
我听着这首德文的歌曲，不觉哼着熟悉的调子。又是很久的一段时间没在夜下写文字了，说实话我喜欢这种氛围，无我的境界里只剩下自己和敲击着的键盘，我可以清晰的听到文字落在word面板上所发出的声音，很神奇，很微小，很微妙。有些不相符的是在早上发上的另一篇文章。我还能回忆起在阳光的照耀下所感受到的温暖，同样的，让心觉得很安全。我说我比起月亮更爱太阳，我说我比起玫瑰更爱向日葵。后者是放在任何一个情况下都承认的，至于前者……说来有些惭愧，我发觉自己的小心思被发现了，原来我是个面对取舍难以控制局面的小孩儿。我发觉此刻，似乎夜更美。“只有在这样安静的夜晚里，写出的文字才是我真实的想法。”
不知怎的，竟冒出这样的念头。不过说来也怪，早在之前的假期里几乎每一天都能熬到凌晨去，也就索性把文字写完再安安心心的睡觉。而不出所料的是，每当手指放在键盘上，灵巧的文字就这样呈然纸上，它和这张白色的纸似乎是浑然一体存在的。黑暗中，冥想里，我总能在混沌初开的场景中找到那么一丝光亮——像是“救命稻草”般的，顺着这条思路写下去。收笔之后回头看，发觉竟也写不出与之相差不多的故事了，因为只是一念之间、灵光一闪。尽管这样说着显得略有些矫情，但我和文字从来直率，不拖沓，反倒觉得一身轻松。现在再回过头来想想刚入初中时的小插曲，觉得自己仍是幼稚。活生生把一个从前活泼的小姑娘推进了自己构造的迷宫，在里面转了又转，转了一个学期，终于在成绩发下来之后发觉外界的一切都没变，只不过是自己的小心思在作怪，不坚强的自己就被它所困扰了这大把的好时光。忘了和我的朋友说，班级第一。
就在刚才，我轻笑了。我突然觉得自己像是个钻牛角尖的臭小孩儿，总是宁肯发霉了也要维持着最后的一丝清高自傲。我知道那是我的自尊，那是我即使连同心丢了全部，也要保留下的东西。呵呵，不敢想如果有一天我和这份太过于看重的尊严分别得场景，那一定是肉疼的。现在自己变惆怅了，这一点竟是连本人都认同的。
我开始愿意回忆起过去的时光里所发生的故事，大件的小情的统统都一件件熟练的捡起来，像是穿上一件压箱底的毛衣一样兴奋，尽管它在外人眼里看起来显得清贫甚至难看，却还是逢人便说着：“这是我小时候最喜欢的宝贝。因为曾经是宝贝，所以一直宝贵的珍藏着。”又像是仲夏夜里出去散步时带着的轻纱式披肩，不轻不重的搭在身上，有瞬间你会觉得它丢了，慌张的摸摸肩膀，发觉还在时的喜悦是难以用文字表述的。很微小吧。想起一个比喻：我像一件老妇人对着昔日的嫁衣缝缝补补，一针一线的串联着，昨天和今天。有些煽情的做派。又何尝不是呢？最微小的，最重要的。