真的，我发现现在的我对于自己的情绪管理真的是越来越差了。也许是叛逆期的缘故吧， 我的心情更是来的莫名其妙。有时候，我甚至自己都不知道为什么要烦躁那些事情。再想起来的时候又觉得无知幼稚，情绪也真是一个奇妙的东西，来得快去的也快，让人莫名其妙却又难受的紧。
我的母亲，我一直以来放在心间最深位置最爱的女人，却对我说出了一句，她根本不知道伤我多深的一句话：“我不认识你了。”我从来没有和任何人说过，我是一个特别敏感的人， 或许青春期的人就是这样吧，能为了别人一个眼光，为了别人一个举动，也能为了别人一件事而哭，而笑。她不知道就因为她这句话我甚至都烦躁了无数次，深夜的时候如今最喜欢的事情却是蒙在 被子中痛哭，哭自己白天做了多少蠢事，给别人留下了多少不好的印象，哭自己人活的多失败呢。自己爱的人却不理解自己，也不懂自己，这就是世界上最痛苦的事情了吧。至少现在，简单的像一张白纸的我无法理解更深的痛苦了，是我浅薄无知也好，是我幼稚也好，说我没理解过人间疾苦也好，可我就是能因为一个很简单的事情痛苦上半天。情绪更是来的奇怪，总能为一些小事而发脾气，自己也不想去发脾气，可有些事情真的好奇怪。曾经最喜欢的歌在自己生气烦躁的时候播放也是无事于补，我只有一颗心可现在已经累了。不想去想那么多人的想法，可有些人的想法，你偏偏不得不在乎。我可以忽略所有人的感受，可以任性的发小脾气，可我最爱的人的感受真的没有办法忽视。多想有一天，我是一个圣人又或者是神仙，我可以完美的控制住自己的情绪，不会让自己奇怪的情绪给自己和别人留下烦恼。想让我的情绪离我远远地，跑的无影无踪，为了丢失掉愤怒的情绪，我还可以抛弃快乐。突然明白了什么叫神仙了，无情无欲，虽然孤独，可他们从不需要在意别人的看法，也不会因为凡人的一个行为，一件事情，一个眼神而哭而笑而闹，他们在别人眼中永远是高高在上不可欺凌的。我终于明白为什么所有人都相当神仙了，不像凡人一样愚昧，也并不愚蠢，更没有情绪这个东西……
真希望自己能变成了一个圣人，能很好的控制住自己的情绪，能笑着面对生活中所有的一切， 更不会给自己身边的人带来烦恼和忧愁，能只拥有快乐，却没有愤怒，可惜这个世界上这样的人真的很少。那么我就要求的再少一些，我只想奢求一颗安安静静孤独的心留给我自己……