莫莫告诉我：你可以肆无忌惮地笑着，可以无所谓地开心着，可是你不可以悲伤。
为什么不？我也是一个人，也仅仅是一个人。我也有喜有忧的。更何况我还是个孩子，一个13岁的孩子，一个初一的孩子。
但是，现在。我终于看清了。
来往屑屑的人们在我眼里只是能给我带来利益的一种生物，除了我所在乎的人们。
虚伪，我忽然喜欢上了这个字眼。本来人们就都是虚伪的，只是看谁精明，谁傻。我可以对着不同的人说不同的话，但我唯一不能做的就是对不起他们的事。因为我是一个乖孩子，我不能去做一个小人。
对与错，分与合。我忽然感觉这些在瞬间变得简单了。因为它们也只不过是自然的定律，所以我们没有什么值得去悲哀，去怜悯。我们没有理由去寂寞，去哀伤。是假装也好，是虚饰也好，我们不能让关心我们的人们感到不放心。我们要学着微笑，然后用那种很容易就能抽筋的表情去面对着每一个人。是敌是友，亦是如此。
其实，人们之间的关系很简单的。不过是路过与过路的关系罢。
对于某些人的离开，你可以看淡如过往烟云，也可以去痛哭流涕地悲哀。但是到死，过了一辈子也不过是一个人独来独往而已。因为我们死时，带不走自己珍惜的人，珍惜的东西。只有那缥缈虚无记忆，会跟着我们一起长眠地下。我们活着，我们存在着，但看见的不过是过路且住的人。没有人会因你流连驻足，因为他们也有自己的事要去做，他们也只是会一直一直往前走，你却只能站在原地远远地、观望。却无力改变什么，无力挽留什么。
有一个我一直解释不清的词，莫莫说叫我去查字典。于是我看到了那个两个单字拼合成的词汇，叫“寻找”。
但是，当一切都归于零了，当零归于一切了。又怎会有谁对谁错之分呢？
只是，不堪回首罢了。
我懂了。
莫莫心疼我，因为我所顾及得太多了；我太单纯，总把我最真实的一面展示予人，所以我被伤害得最深；我放不下的人和事太多了，总是无端地为谁的背叛或离开而伤心；而对失去的，我又不忍心任他离开，苦苦地去挽留，然后被人一脚狠狠踢开。
那么，既然这样，从此以后我是不是该学着狠一点？我是不是该收起我的柔情和善良，然后冷眼旁观这个世界里一切的肮脏与丑陋，冰冷地笑？我是不是不该再那么小孩子气，那么任性？对。我该成熟了。
所有伤害过我的、背叛过我的，还有以后会伤害我的人们，我会用微笑，给你们最大的惩罚。
我学会了冷漠，我开始释然。我恨他们，恨到让我可以违心地去笑，残冷地妖邪地微笑。
Baidu我注册了一个号，“偏执的青春”（有繁体和符号，因为小荷的发文原则就不按原名发了）。很多人都很喜欢我的名字，于是复制以后到处粘贴。
这我并不忌讳，因为本身“偏执”和“青春”这两个词都不是我创造的，而且这个词组以前也有别的人用过，所以他们尽管去粘贴吧，我无所谓。但是有一个人，确实让我深恶至极了。
他在我的Baidu空间里留下这么一段话：你的名字不错嘛，我拿走了。反正这也不是你的专署。
我默然了。我冷笑着，然后用QQ把这一段截下来，发给莫莫。
〖尚夏 .≡ 22:09:08
你说这个人是不是有病？
念 vr。 22:09:38
嗯、跟个白痴一样、
〖尚夏 .≡ 22:09:52
他这话真多余。
念 vr。 22:10:08
他晋级了、他就是个白痴、
〖尚夏 .≡ 22:10:16
那我们一起无视他吧- -。
然后我在空间里回复了他：本来就不是我的。
我想告诉他，他的话是多余的。因为这个世界的一切都不属于我，包括那两个词和一个“的”字。我也从未说过那是我的专署。
回复，刷新，删除。
我不想让这种低级的语言污秽了我的双眼。我不喜欢去贬低别人，但是他不同——他是吃饱了撑的，自找麻烦。
有些人就是这么的虚伪，所有人都在虚伪着，但是他们是极度虚伪的，连复制一个名字，都要虚伪到去委婉讽刺一个人。
然后，我笑了。就像莫莫说的那么肆无忌惮、那么无所谓地笑了。
“童煜，其实你，真的不适合快乐。但是你非快乐不可，原因谁都明白的。”
莫莫的QQ空间里，这么写着。我淡然地看着，但是一滴清泪，就那么落到了键盘上。
莫莫，其实，你还是懂我的。