自从我出生的那天起，我就觉得我的妈妈在我的家庭里拥有一种至高无上的权威，是一种足以让爸爸这个堂堂的男子汉低三下四，毫无怨言的为我洗衣服，还包办一切家务的，别的女人所没有的霸气，或者说，是“灵气”。
虽然，现在患“妻管严”的人还不少，但是，嗯，与其说妈妈的权威令人折服，我宁愿说是爸爸的唯唯诺诺更令人佩服。
可是爸爸的确还是个男人，准确的说是在别人的面前是男人，在我的面前，他更是个不折不扣的大男子汉。妈妈吩咐的工作有一大半是他利用他在我们家仅有的威信来命令我做的。
说我们家是“母系氏族”吧，可我却偏偏没地位，说是“父系氏族”吧，可是我的爸爸却没地位。反复来，反复去的，我和爸爸终于知道我们生活在一个“妈系氏族公社”里头了。
电视里常说：“女人的问题女人办。”可我老发觉我妈的问题几乎都是由我的爸爸办妥的。就连现在每个礼拜的一次美容都是爸爸介绍的。我就是不明白我爸咋会这么体贴，就趁着妈妈去做美容的时候，问：“爸，你说，你就这么怕妈？连美容还要你管？”
爸吐着烟圈，幽幽的说：“你还不明白。难道你就不觉得你妈不在，空气特别清新，天空特别的蓝，花儿特别的美。人也特别的轻松。那感觉，说难听点。就像是……
“犯人放风！”
“呵呵，真是英雄所见略同。”
“没错，可是好像太夸张了吧。”
“哪里，我还嫌时间特别的短呢！对了，明天有空，去找找还有什么健美操之类的，也让你妈去做做。”
“爸，你也太夸张了，我妈。你老婆也不置于那么可怕吧。难道她是巫婆不成，会把你吃掉！呵呵！”
“你可别看小你妈，她就是个巫婆。”
“呵呵，老爸，你也别看小我，我可不是三岁小孩，你哄谁，如果她是巫婆，我还不是小巫婆，哈哈，我妈是巫婆！”
“谁，谁是巫婆？”正在这时候，门外响起了妈妈的声音，我和老爸立刻闭嘴。老爸他还拼命的向我使眼色。
当我们的心跳到达1000下每秒的时候，妈妈推门而进。我和爸爸的心立刻不跳了。只见妈妈戴了一顶高高的，尖尖的，就像是巫婆戴的那种帽子。
My god.
难道我妈真的是巫婆？
B 巫婆妈妈
说了这么久，终于到了我那“见面不如闻名”的亲爱的母亲大人出场的时候了。刚才的“巫婆LOOK”如果把你吓倒的话，我劝你还是不看为妙。我妈妈的行为简直不是常人所能理解的，是不能用常规的想法去衡量的。
我的年龄不小了，我是想说我妈的年龄也是不小了。可是有些时候我就是不能理解，为什么当我的脸上都已经长了豆豆可是她的脸上几乎连皱纹都没有，为什么她会和我，甚至比我更疯狂的迷恋F4，为什么她可以把自己的手指甲涂成蓝色，脚趾甲涂成黑色？
妈妈她虽然几乎什么事都叫爸爸做，但是她还是会做一些家务的，例如早餐，中午饭，晚饭。其实，准确的说应该是我和爸爸就是她的“陪吃”。因为她总是要吃一些什么“减肥套餐”，什么“降脂套餐”。说白了，就连5块的盒饭的营养都不如。仅吃一些水泡青菜，水果沙拉，反正，一句话，肉是绝对没有的，饭，有时候还会有。有的时候更离谱，早餐一杯牛奶，中午一个苹果，两块干面包，晚上一碗水煮青菜汤。妈妈还说这是某某明星的健身方法，叫做“一天多餐，餐餐少吃。”
“妈，一天有多少餐。”
“五餐。”
“五餐？那我可不可以先预支两餐？”
“可以。”
“那，老婆，我也要预支。”老爸也熬不住了。
“妈，那两餐的材料在哪。我和爸爸自己煮就行了。”我俩两眼饿得饭绿光。
“煮？那两个苹果就是了。”
天呀！
每每这些日子，我和爸爸总是有作不完的工作，总是要早早去上班，上学，我们一个后脚刚踏出，另一个又前脚走出。无论是谁先出，结果都是一样的，我们都是去一起去填饱肚子。
“陪吃”事小，试吃还更难受。不用多说，你们一定猜到我的妈妈不是一位好厨师，可是，可悲之处不在这，可悲的是我和爸爸也不是好的“美食家”。无论有什么菜，无论好吃不好吃，我们的回答总是两个字“好吃”，有的时候，我们可以回答三个字，那就是“很好吃”。我们是从来都不用“不”字，如果说：“不好吃。”那家里是会引起狂风暴雨的。如果说：“好吃道不能停口。”那你的肚子就要狂风暴雨、翻江倒海。
“民以食为天。”在这一方面，我和爸爸都是多灾多难的。
妈妈是一位有品味的人。不，她说她是一位有品味的人。
她的品味在于她永远都追逐于时代的前头、永远都站在潮流的尖端，是当今世上无人能及的“弄潮儿。”
差点忘了说，以上的这句话也是她说的，与本人无关。
妈妈的所谓品味，我和爸爸是不敢恭维的。她无非就是把一些N年前的老货翻箱倒柜的找出来，然后在加上一些奇特无比的装饰（像那一顶巫婆帽），就无比自豪的穿出来。值得庆幸的是，妈妈只是在家里这么穿，如果穿出街上，我和爸爸就……唉……
不幸中的万幸是，在这一方面，我只是一个观众，若不然，叫我穿那些五、六岁的小衣服，不是我去跳楼，就是我邻家的小妹妹要求跳楼……
可老爸就惨了。刚刚碰到妈妈心烦意乱的那几天，无论是上班，还是在家，都得穿妈妈精心准备的衣服。那模样，真是令人笑到喷饭。你可以想一想，几年前，爸爸身材苗条，是典型的“骨感美男”。现在，中年发福，加上倍受“虐待”，头发从左边梳到右边，还要穿上那些高腰裤，用四个字形容就是“不堪入目”。我爸也不是那么笨的，他总是穿着这样的衣服出我家的门，然后鬼鬼祟祟的小跑的单车房，把衣服换掉。
记得有一次，爸爸垂头丧气的回来，口里念念有词的。
“爸，你干嘛？”
“唉，别说了。说起就烦，唉，真是千年道行一朝丧。”
“说来听听吧。”
“唉，难以启齿。”
“唉，不说就算，唉??”
“唉——今天早上，我去单车房还衣服的时候，忘了关门，然后，然后就……”
“有色狼！”
“对。”
“爸，记得色狼的样子吗？我们去报警！”
“不，不是这样。我忽然听到有人在叫‘有色狼、有色狼’，当我想转过身子，出去捉色狼时，却有人把我捉住了。”
“哈哈，爸，哈哈，然后呢？然后怎么样？”
“死丫头，做饭去！没同情心！”
前几天，爸爸公司要求捐一些衣服，爸爸二话没说，就把那些衣服一件不剩的全捐出去了。就算是为自己那难堪的岁月拉下了序幕。
正所谓“家丑不可外传”，这些事情我也不能说太多了。就此告一段落吧！
C 妈妈的咒语
无论我妈是不是巫婆都好，有一点是很重要的，那就是我妈是女人，而且还是一个有一个十多岁女儿的女人，说白点，就是，我妈处在“更年期”。
电视上常说：“心烦，多疑，暴躁，请喝太太口服液。”
电视说的大多数都不会错，但是偏偏有的地方就错了。
我妈的确会有以上症状，但是，也喝了不少的太太口服液，就是没啥改善。
“怎么别人的老婆喝了都没事了，就我刘某人的老婆不好。”
“爸，你就瞎操心了。我看，你还是去打听一下哪里有‘巫婆口服液’买算了。”
“说的也是，你妈，唉——”
如果世上有“巫婆口服液”买
我们父女俩就不用受罪
可世上有“巫婆口服液”买吗？
没有
所以，我们父女没法不受罪。
刚刚考完中考，原本以为可以很好的放松放松，可是，我忘了我有一个巫婆妈妈。
我考完中考的第一天，天还蒙蒙亮，妈妈一大早就破门而进，把我从十万八千里外的世外桃源里拉了回来。
“妈，你干吗？”
“快，快起来，我们去跑步。”
“跑步？”
我看来看闹钟，天啊，才4：30。
“妈，那么早，跑什么步啊，街上一个人都没有！”
“快，都就快7点了，还早什么早。”
“7点？！”我睁大眼睛，看清楚我的闹钟，发觉，的确不是4：30，而是4：34。
“妈，现在是北京时间4：34，你看错了吧。”
“嗯，奇怪，厅里的钟明明是6点多啦？”
我一听，立刻昏了，
“妈，厅里的钟昨晚为电池了，永远都是6点40多分的。”
“对呀，我就觉得奇怪，为什么我看来看去，这钟就是不对劲，还是我的女儿聪明。好了，好好睡吧！我待会再来叫你。”
现在，我已经习惯了早早起床，然后和妈妈一起去跑步，可是，我发觉自从我和妈妈开始跑步后，在那条原本幽静的街道再也不幽静，但是，来跑步的人却越来越少。
为什么？
唉，你看过有人跑步带喇叭的吗？
你又看过有人一边跑步一边喊：“一一一二一女儿加油——”的吗？（注意，是用喇叭来喊。）
我当然看过，而且那声音天天还在我的耳边挥之不去。没办法，我只好拼命的跑，拼命的跑，因为只有我跑到了终点，那声音就会消失的。但是，一旦我用最快的速度跑的了终点，我就必须好好的等个十来二十分钟。
在家里，那种咒般办是声音还是会无时无刻的跟着我。
“来。放松一下，看看电视。”
我在看电视时，“你怎么就是知道看电视的呢？快回房间看书，都就快高中了。”
我在看书时，“真是的，那么大的女儿，就连一点家务都不做。”
……
这时候的爸爸总是说：“放假就好，放假就好，我也好想放假哦。女儿，你真幸运！若不然，他就在唱：“给你一杯忘忧水，换我一生不疲惫。”
真是气死我了。
不过，妈妈昨天吃完饭的时候说了一句一辈子从未让我感到如此感动的话，
“老公，你明天就跟我们一起去跑步吧。我一定会好好的为你加油的哦。”
哈哈，看着老爸那张似笑非笑的脸，真是过瘾。
D我们很快乐
其实，无论我的妈妈是不是巫婆，我和爸爸都无所谓，只要一家人快快乐乐的生活在一起就已经足够了。真的，在茫茫的世界里，三个人有缘相遇，有缘组成一个充满欢笑的家庭，是我们的福分。
经过爸爸冒着“生命危险”刺探的情报。巫婆妈妈在下一个礼拜将走过人生的第四个十年。在此，我要向妈妈说一声：“生日快乐！”呵呵。