电话那端传来欢乐而嘈杂的人语声，我静静地听着，大姐出嫁了。自己灿烂的祝福语下心里的某一处凉凉的，隐隐的伤感延续着。
有过几次写一下姐姐的念头，却连一行也未能写成。虽然明白只要写出第一行往下就会文思泉涌，但就是死活写不出那第一行。一切都清晰得历历如昨的时候，反而不知从何处着手，就像一张十分详尽的地图，有时反倒因其过于详尽而不便于使用。这的确是令人悲哀啊，但事实就是如此。起初五秒钟就可想起，逐次变成十秒，三十秒，一分钟。它延长得那样迅速，竟同夕阳下的阴影一般，并将很快消融在冥冥夜色之中。哦，原来记忆的确正在步步远离姐姐站立的位置，正如我逐渐远离自己一度站过的位置一样。而惟独那风景，惟独那片四月草地的风景，宛如电影中的象征性镜头，在脑际反复推出。
锯子草沿路蜿蜒伸展，调皮的黄雀上下飞鸣，聚集在灌木丛中，旷野的风吹过，阳光便和舞动的叶子一起追逐嬉戏，发出好听的窸窸窣窣的碎响，在起伏的草丛中，两个小女孩一边割着草，一边唱着欢快的歌，婉转的歌声和黄雀的鸣叫汇成一片，晶莹的汗珠挂在额头。满山沟的绿，满山沟的风，聚落的黄雀，瓦蓝的天空，明媚的阳光，这是山间明媚生动的画。
回家的路途总是特别长，因为我总是要赖在路上休息，或者要姐姐摘这花摘那花，姐姐很心疼妹妹，每每都会答应我的要求！
我本能的在大腿上寻找，才发现原来自己手放错了，那个疤是在姐姐腿上，那个密密缝了10针的疤是姐姐为了给自己摘杜鹃而留下的。那时候很想摘下整座山的杜鹃送给姐姐，可是刻在姐姐腿上的疤却摘不下来啊！
“姐姐，还疼吗？”我担心地看着被纱布包裹的大腿，“我给你揉揉！”每次干完活，我们总是相互捶背，揉腿，还以为这次也一样姐姐会被我弄得很开心。
伤好以后，姐姐依旧背我上楼睡觉。家里的楼梯台阶很高，晚上又没有灯，所以我很害怕走。有时候我故意假装在楼下堂前睡着，开始妈妈总是摇醒我，要我自己爬上去，妈妈越是摇我越是假装不醒，姐姐就索性背我了，有了开始就再没有停过，直到姐姐初中住校。
姐姐住校后每个星期回家一次，每次回来她总是给我带好吃的或文具玩具，姐姐每周的零用钱很少，妈妈每次都叫她自己用，别买乱七八糟的东西回来！她只管应着，却从来没有叫我对每个星期的期待落空过。还记得那扇窗户，木质的框架，有老式的雕花，上面糊了一层报纸，由于日子久了，报纸上的文字早已模糊不清。窗户相对应的窗台下摆满了姐姐给我的小玩具，每天早晨，太阳刚出来的时候，我就会用手摸索着，窗户被推开了一道缝儿，接着完全打开了，所有的玩具就好像会在阳光下漫舞！
妈妈说大姐要搬走一些用的东西，想必留下的只是心中她来来往往的影子了。知道大姐迟早要出嫁的，可是心里竟没有做好姐姐离开家的准备。早上醒来只有自己一个人，分不清黄昏还是清晨，空气微冷有什么在流失慢慢降温，一颗心往下沉，独自坐在床边，耳旁似乎响起了“石头剪子布”争吵声。看着两人又开始吵着要让对方去暖被子了，不过结果每次都差不多，都是自己去了，因为赢不过姐姐！现在早就有了电热毯，可是却早已养成了相互拥着取暖的习惯了！晚上都要抱着大娃娃才能睡着，就像抱着姐姐一样。突然多么渴望再回到以前，回到和姐姐同睡一张，在被窝里一起憧憬未来的时候。
这几天，感觉日子落寞了很多，总是无来由的失眠，或许自己一直活在姐姐是我的这样的错觉里！想起以前姐姐同学来家玩，她对同学很好，还亲自做了同学喜欢吃的菜，但却没有问我，感觉自己好像从圆心被踢到了圆外，很是嫉妒那同学，还跟姐姐闹别扭，伤心地在床上哭了很久，决心要跟姐姐断了关系，结果却像捣糨糊一般越捣越粘越紧。
孩子长大，就像果实到了秋天不得不成熟一样，可到来那一刻的心境却不一样，淡淡的忧伤，如水一样溢上心头！习惯了姐姐穿梭在自己平常生活里的身影，习惯了出门前姐姐的再三叮嘱！我时常在想为什么人长大了就要分开，就如姐妹，大了要各自去寻找自己的家，我实在不喜欢这样啊，可是那又能改变什么呢！
很多事实的存在是不需要理由的，就像自己当初为什么要那么执着地出国一样，到现在遗憾不能亲自参加姐姐的婚礼，心中有说不出的感伤和惆怅，很想走出小小的住所，一个人在那无人的湖边，在一片安静的草坡上，静静地坐上一会儿，看阳光很温柔，湖水很虚幻。回忆花开花落的缤纷往昔，静听雨打芭蕉的童年岁月，默默地回首，寻找那被时光偷走的女孩。
当我看到姐姐寄来的结婚时拍的影碟时，忽然明白原来姐姐已经用真情和真心寂静地等待了很久，等待一份属于她的情感和家园，等待一个可以安放她心灵的一隅天地……她的笑脸，世界美丽依旧！
明亮的玻璃阻挡了室外的寒气，而暖暖的冬阳却可以透过玻璃射进屋里，给人一种暖融融、热乎乎的感觉。我忽然想起《我的兄弟姐妹》中的一句话：“我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不认识但落地之后便结为一体结成冰，化成水，永远也就不分开了！”