好女孩上天堂，坏女孩走四方。
写这篇文章的时候，我会突然有点小小的难过。
--题记
回忆里，同桌曾经给过我一张纸条，上面用淡淡的粉红色荧光笔写着：“调皮是个好女孩，既会伤心又会说内心……”后面的字句我再也无法容忍自己看下去了，转头，望向单纯的同桌，看她细细微笑的侧脸--这个一度认为我是一个“好女孩”的并不了解我的女生，讽刺地朝自己一笑，许许多多让我沉痛的旋律，却在这一刻狰狞绽放成黑色的花朵儿。好女孩？真的是好刺眼的三个字呢。
这一段，我要提起我的老师们。
其实很多人都不知道，我心底处最害怕的就是作业马虎做错的时候。因为，每次老师都会边批改作业本边絮絮叨叨地说：“像你这样的好女孩，怎么会这么粗心大意呢……”我不是好女孩！真的不是！
我想我一定是戴着一个生活中虚伪的面具，一个面带好女孩温柔面貌刻意隐形的假面具。人们无法识破。
我知道，在我的字典里，“好女孩”这个名词是已经被我删除掉的，代取而之的就是所谓的坏女孩。
有一本书，它的书名叫做《好女孩，上天堂》。还有一本书，它也有书本的名字，叫做《坏女孩，走四方》，我都只是知道书名，并不知道里面的内容，但我已经可以想象出它们里面的剧情了。好女孩，明媚，微
笑。坏女孩，阴暗，潮湿。也许我想得完全格格不入，但对于我来说，好女孩，坏女孩，终究是这样的结果。
我不是好女孩。好女孩是单纯的，没有复杂的思想，脑子里是洁净的，是家里的乖宝宝，宝贝女儿。好女孩的成绩总是令人惊叹，得到的也总是大家投来的羡慕的眼神。上课的时侯不会出现千奇百怪的幻想，天马行空。不会轻易与亲爱的爸爸妈妈为一些鸡毛蒜皮的小小事情而发生争吵，是温馨的一家……哭的时候也是纯洁如一杯白开水。
但这都不是我有的。
我是坏女孩。
早在很小很小的时候我就动手打了一个无辜的小女孩，从那时候我开始野蛮起来，我不会照顾弟弟妹妹，就像妈妈无可奈何地对我说的一样，我经常和它们无缘无故地吵架，一点也不像当姐姐的。
可是，当妈妈说我如果不是这么狂野的时候，我便很想挽回我是坏女孩的事实。
我经常很小心翼翼地，克制自己不要打人，不要那么不乖。
可是，当有那么一天，我发现同桌和后桌传纸条说我其实很坏的时候，我终于忍受不了了，找回了之前的自己，我知道自己的骨子里其实是流动着叛逆的血液，一点，一滴地被污染而过--后来我才发现她们只是开玩笑给我看的，我居然很难过。
我知道，其实即使自己没看到那张纸条上写的什么，我还是有叛逆的心理，即使戴上了好女孩温宛的面具，我，还是那个我。
我的成绩不
好，特别是数学。
好女孩的成绩是不差的。
有那么一次，我把刚发下来的试卷揉成一团，扔在了很远很远的地方，直至在空气中划了个弧度掉落。还毫无遗憾。毫无一丝丝愧疚感。可是后来我居然很伤心地哭了。
我是坏女孩。
只要被家里的人误会，我总会有一种想离家出走的反叛的思想，离开这家！可是后来总是“心动不行动”，我，是一个懦弱的坏女孩。好女孩是没有这样的思想感情的。
我是坏女孩。
当别人说我很坏很坏时，我哭了。当别人说我很好很好时，我哭得更伤心。
当看见姐抹了黑色的指甲油的时候，我突然有种血液流淌下的黑色痕迹的感觉。看见外边的初中女生烫着夸张的发型与不伦不类的衣服，真不知道她的爸爸妈妈是怎样对她无奈的。看见…………再看看自己，她们有的，我都没有。
我自己想着。
自己，也许不是，也许可能是坏女孩。
很苦恼。