我不怕被超越，但是我很怕我的能力真的配不上自己的野心。
敲下这一句，真的好想哭哦。这段时间真的一直暴脾气，一直冲妈妈他们生气，但是妈妈一直在原谅我，她会伤心我明明感受到了，我明明感受到在我一次次不耐烦和不想说话的负面情绪影响下她好难过。放假来有一个晚上自己也是因为一点点事情就暴躁不已，当时厕所流水声我都以为是妈妈哭了。
可我明明知道那会给我爱的人造成伤害，我还是无法控制住我自己。我不断告诉自己说，如果不能去爱护就要温柔，不能温柔就请远离。可是我一直在伤害我爱的人与爱我的人，这段时间。
我觉得在现实中我真的很暴躁，然后在网上，和老哥聊天的时候就不会，他会让我笑，即便我上一秒还在心情不好，还在用很坏的语气和家里人或小胖说话，但是只要老哥来一句话我就会忍不住笑。我知道我不可以这样，我知道我不得不反省自己。可是我真的又好无助。
其实我不喜欢小胖一直说我心理作用太强了。即便不喜欢但又觉得她说的就是事实，可我就是无力扭转，老哥说不可以总说自己不行，要暗示自己自己可以的。所以接下来的时间我会多多暗示自己是可以的。我爱他们，很爱很爱。真的，好爱。可是为什么我没有能力去珍惜，为什么？我不爱自己了，我不要这样的自己。我很急很暴躁没有一件事能够独立完成，明明是自己的错却还是要别人来承担。
明明是我自己的问题，但是我总是把问题升华成高大尚的人性问题。为什么就不能好好想自己呢？为什么就不能从自己身上找问题呢？你去受伤吧，你去碰壁吧，你去流血吧，趁着你还有机会重来。你不要那么好强好胜，好吗？我们慢慢来，就像妈妈说的，生活是慢慢来的。