对不起 是谁说过，生命是一片纯白的空地，孤独的人们反复徘徊。
在这一片纯白之上，我哭了又笑了，一点点明白人世所谓的道理。 ——田维 今天我走进中考的教室，这是决定我命运的地方，同样也是我的一个心病。他让我无论如何也不会选择这个学校。
考试前我已经是感冒很严重了，然而我为了贪婪更多玩的乐趣不去打针。整日听着妈妈说着吃药，也不予理会。甚至扳着歪道理。
也许我的生活从此改变了。
丫的。我沉着一个脸来回起了好几遍，都没有找到那个可恶的齐弟。明明记得他家的店是在这里的，以前还去过，可是我连那个道都找不到。我甚至以为他毁约了，可回头一想，量他有十个胆子也不敢。
在我终于意识到我没有希望了之后，在烈日炎炎的阳光下彻底败下阵来，回家了。
中午又玩了一会儿，然后就去了考场，路上遇到了数学老师，我还以为我会因此幸运起来呢。 可是——
“咳咳”“咳咳”
伴随着我剧烈的咳嗽声，因为干涩而分泌量过多的口水老是喷出来，虽然说在考前已经预备着买了一袋子卫生纸，可是还没考到一半，卫生纸就没了。我的衣服上湿的特别狠，我还在捂着嘴。
本来是打算拼搏到最后的，可是我现在唯一希望的就是赶紧收卷。在我草草地写完之后，基本上没有检查，然后有同学交卷，我就立刻提前交卷。 再次回到那个学校的商店，又买了一袋纸。我取了其中两份，想把口中分泌物包裹住，然后彻底消灭掉。事实总是出乎意料的，他以出乎意料的路线滑到我的裤子上。
有一个特别不好听但却特别适合的形容词。 如果可以回到那时，我只想做一件事，呆在那儿，一言不发。 由于我从小缺少挫折教育，所以出了问题只想依靠别人。这次也是，我问对面的老太太该怎么办，该怎么办，结果她老师听不见，我甚至怀疑他是装的，故意的。事实上，如果我的第六感不查的话我猜的没错。
人越来越多地从考场中出来。
我真的很讨厌对面的老太太，不帮我，反而害了我。
我鼓起勇气走了出去，路上甚至遇到了同学。
不知道，这一幕被多少人看了过去。
我在骑车回家的路上，不停地埋怨老太太，埋怨身体，甚至迁怒刘齐。 这是一个真正的十字路口，只是有一条不是林荫大道，而是小区的小道。我无数次从这里经过，却从来没有这么心急过。
不知是委屈什么的都快哭了。
我看了一下左边，只有一瞬间发现有一辆摩托车骑过来，然而和小说不一样的是，我并没有下意识地骑开，也从没有英雄救美的情节，只是又向右边看了看，才想到左边有车。可是已经晚了。
只觉得一阵眩晕，然后被撞翻，然后一阵痛楚。
我后来想想不知路上那些遇见我友好地向我打招呼却发现我尴尬之处而匆匆离开的那些朋友们，知道这一件事，会不会多多少少有一些愧疚。那时，我还想，竟然没有那么一个人，可以不避嫌地帮到我。
那次事故的结果是，一道4厘米的伤疤。
很疼，当时我哭了。
但是，好得很快。 之后我唯一的想法就是，再也不要去让我丢脸的地方，除了中考考试，永远不去。 我回到学校第一件事就是向我觉得有愧于我的人质问。
最开始的便是刘齐。
我一想到自己的经过就用哭声问他为什么没去等我。 他也是吓坏了吧。
说他等了，没等到我，就自己去学校了。
我以为我在学校等考试等得够久了，没想到他一等就是一下午。
我心里很不是滋味。 很想在那个时候笑，因为大家都说我笑起来好看，可是却是怎么也笑不起来了。
别人说话可以笑，伤心的时候可以笑，别人说我的时候可以笑。可是我笑不出来了在那时。
因为，刘齐最傻的让我感动。 没有最初的伤痛，我是那么平凡的弱身体加上有受迫害妄想症。 谨以此文献给我即将遗忘的事情。献给那些在那时看到我的人。献给最让我感动的齐弟。
然后我还想告诉大家我现在过得更好了。
本来的我就是这样。由于一个和妹妹的口头承诺，做了三年不是我自己个性的女孩。
我并不是前两年的毫不在乎，也不是沉寂如水。
而是一个随时会爆炸的手**，我很畅谈，很乐观，虽然仍旧如此计较，但是我确实和男女同学都能混在一起的。
当然不仅仅是因为一个承诺，也许六年级的两件大事把我吓傻了吧。
现在我正在一步步返回。
谨以此文来道声对不起。
我以自己本来想埋藏心里的丑闻来作为赔偿的一部分。
那些我自以为是造成的伤害。
那些我不知不觉的影响。 最后我想以在田维的《花田半亩》出现过的王菲的花事了结尾。
是我想睡了，受不起打扰，时间比你重要，是我安定了，幸福的骚扰，我都厌倦了，是我懂事了，什么都不晓，连你都错认了，若说花事了，幸福知多少，你可领悟了。