每一天被伤害被欺骗我早已厌倦，每一天在绝望中期待着你的出现，没有谁关心我的存在，我想离开，却又无法离开，我就这样在不知不觉中耗尽了我的激情，我就这样在不知不觉中浪费了我的生命。
时光在白天与黑夜的不断交替中悄然逝去，我依旧很茫然，依旧躺在这白色的医院，依旧爬在被子上写我的文字。记得自己曾诅咒过夜，因为它总是一种颜色，显得太单调，太呆板，太缺乏生气。并且它总是会给人一种压抑的感觉，这种感觉压的我有些喘不过气来。它的内心太深沉而没有激情，就象一个疲惫的老妇，步履蹒跚、缓慢而笨拙。
也赞美过夜，因为它曾给了我许多灵感。我曾将自己的许多感受在静谧的夜里写进自己的文字里，直到如今我仍然能从中获得快乐。在我快乐时，我与夜分享；在我忧伤时，我对夜倾诉。直到目光呆滞，等到激情减退，直至萎谢。
凌晨二点了，整夜未眠，一旁的人们冷漠的看着我。他们跟我一样寂寞着，因为害怕独自面对发出来的呻吟或者声音我能感受的出来。风冷飕飕的刮着。我静静的看着早已熟悉的城市在霓虹灯下摇摆。花花绿绿，扑朔迷离。一切是那么的变化莫测。难怪能让人沉醉其中，不可自拔，我苦笑着。看着真实的我一点点脱离而去，我觉得很无奈。
一种惊惶的感觉无可名状的涌上来，没有什么东西害我，可是那无边无际的惧怕，却渗透到肌肤里，冰冷彻骨。生命对我而言已成了负担。我已无欢乐，只有痛苦。因为我不能如愿的死去，因为我失去了自我，一切都那么的面目可憎。
我有些颓废地跌坐在医院的一旁，我愿意让自己在迷幻的颓废中更颓废，我喜欢这种彻底而绝望的感觉。因体力的耗尽而没有过多的思维，我到达了简单空白的状态。我不知道每天我都做了些什么。不过，至少，这让我懒得思索，我似乎已找不到安慰。
我在沉溺与自弃中恣意与绝望的疼痛与麻木着。阴暗，潮湿，雾气弥漫，钢筋水泥的城市像冬日里坚硬的石头丛林，我麻木的看着人们像黑色的发着暗光的苔藓在城市的每个角落寄生蔓延着，然后低下头继续写着属于自己的文字。
黑夜中闪耀不已的幽蓝，反复唤起我无休止的激情。我坐在医院洁白的台阶上，蓝色的血液从我手腕上的切口处 不断涌出，血滴落在溪流中的微弱声音为水中时隐时现的巨大鱼影所掩没。一点痛感都没用。反而，我感受到了居然会在手腕的切口处上下跳跃。我清晰地记起了三年前，我第一次有了切腕的强烈冲动。我一直希望在自己高度清醒的状态下，慢慢地看顾着死亡的到来，可我终究不能如愿。
别了，我笑容背后酸痛的心纵使再甜蜜的慰藉也抚不平我心中的忧伤与渴望。都市的夜，喧闹嘈杂。唯有我漫无目的的想着，犹如一抹游魂，城市喧哗都与我无关，我沉浸在自己的世界里。
我虽不犯罪，却总是犯错，我活着，如活在一个恶梦中，永远稀里糊涂、永远乱打乱撞，永远头破血流，永远不知好歹，我的肉体永远在痛中，心灵永远在苦中，我的现实永远是黑的，前途永远是暗的。悲哀是我的姐妹，绝望是我的情人，我忘记了什么什么叫甜蜜，也不懂什么叫快乐。我想如果真有甜蜜，那么灾难就是幸福了，如果真有快乐，痛苦也就是痛快了。我就是这样活着，看上象个人，其实却是个堕落的灵魂。
雨水沾湿了我赤裸的脚面，那冰凉的触觉配合我现在凄冷的心境，我蓦然回忆起，多少年以前，我伏在湿漉漉的草丛中，用恐惧的目光打量着划破夜色的道道电光，对面的楼道里萦绕着稠密的雾霭，宛如一条条柔软的白色丝带在轻轻蠕动。
我不知道这个夏天离我到底还有多远。今年的夏季不知道会在满目星光还是滂沱大雨中结束。我还是要继续我的，颓废的，茫然的，窒息生活，我希望一切都结束了，所有都结束。