不知道要怎么样子下定决心改变，现状和能够掌控的未来。
今天从学校出来，穿过公园和向阳市场，从抽着烟听收音机的爷爷到市场里卖衣服的阿姨，再到街头上大呼小叫的孩子，只是觉得活着真好。
这是在经历了半个月的学校生活后的第一感觉，好像从一个黑暗里出来，一切都是光明大道，人生还有很多很多种美好，可以慢下来去享受生活，感受爱与被爱，执着的追寻阳光和蓝天，一点一滴。只要不被束缚就好。
有的时候真的觉得很崩溃，父亲问我最近的学习情况，我说还好，其实哪里有什么还好，情绪崩溃的无缘故，前一秒在大笑后一秒就可能哭出来，中午伏在床上悄悄难过，哭累了就睡一觉，起来行尸走肉般的回到教室，机械的听听力，昏昏欲睡着上课，然后做题，背书的时候说笑打闹，错题厚厚一沓没有整理，静不下心，就浑浑噩噩着度日，荒废着青春。
有的时候连我自己都不认识自己了，关于文字，关于心境，关于梦想和未来，人的改变有时候是很可怕的，可怕到自己全然不能够接受，怀念着过去的努力自律，现实却是只能为苍白的青春背上负累。
一直以来都以为自己有很正确的价值观，觉得学习永远不是唯一的出路，但是当被问及“如果考不上大学你会干什么时”，却突然的哑口无言，才发现原来于我而言学习才是唯一的出路，没有什么别的可以选择，深深的无力感又袭来，语文作文上大大的叉号和别人在背后小声的议论，英语基础不知道该怎么补上，索性把卷子揉成一个小团扔到桌子一角，又被同桌仔仔细细的展平，然后收到了一个小纸条：想那么多干什么，又不可能真的“不想活了”，尽力就好了，其实拼命更好。未来可期。
但是我真的不知道该怎么办。
想学汉语言的梦想被当作玩笑戏剧性的嘲笑，文字里失去了昔日灵性添上了沧桑的感觉，许久没用键盘打字，生疏感让我开始怀疑自己，初中的时候以为进了实验，就离梦想更进一步，后来才发现，不过是让自己看得清现实，看得清与梦想的距离，越靠近高考，越靠近大学，越不相信人世间关于努力的意义。
给姐姐发信息：可能我并不是没有学习的动力，而是没有努力的恒心和勇气。
而现在，我讨厌死自己了。被当作神经质的傻子一样活着，也许只是因为有人跟我说要摆脱自卑就要学会自嘲，于是别人什么活都可以说，受伤了还要大笑，然后自己一点一点陷入绝望中，后来才发现，其实自嘲一点都不适合我。
在家长会上被说成斤斤计较，排座位经过深思熟虑把我放在最后一排，每天都在被瞧不起，被怼被议论，莫名其妙不知道自己做了什么就会被冷落，找不到自己的价值，甚至找不到活着的意义。
可是还是要活着，至少，我重新来开始写文章了，开始把心情记录下来了，更希望这是一个开始，就算岁月无情流离不定，也注定一路凯歌披荆斩棘。
只愿做个少年，安稳也安心。