前言：我的故事没那么简单，来不及细写，权当一次琐碎的回忆……
我已经很少提笔，很少再有这种思绪，如梦初醒，怀念曾经。看完所有心情，情绪一直莫名。额前的发丝终于又能遮住了眼睛。侧耳倾听，听不出万籁的寂静。这一句是我引用《窗外的风》，一多年前写的，写在那个延续至今还依旧失落的季节里。
杨阳说，轻轻听你诉说情绪可以很安静。也许吧，每次烦躁不安的时候我也总喜欢看以前写的东西，这已是很久以前的事了，现在的我不忍再翻阅。
我不止一次地在我的文字中提到杨阳，是心中的那份悸动吧。不同于我其他的笔友，小七只会夸我，千里虫只会损我，潜意思里我已经把杨阳当作了评判我最为标准的人，当然我们的关系不仅仅如此。我也不知道自己何时变得那么矫情，是《致墨香》给我泼了一盆冷水，让我得已清醒做回从前的那个真实的自己。
没有杨阳的鞭策，或许我还是一个堕落的少年，或许还依旧沉浸在夜蓝已逝，墨香不存。去年的夏天，那时的我凌乱不堪，高考，折磨得我们或生或灭。从济南回来，“我伏在窗前，梳理着情绪，凌乱着发丝忍不住轻叹了一下，镜中的那个人儿憔悴得不像话。”事隔一日，我无谓的登录空间，令我诧异的是竟然有人给我评论，又同一个人给我留言。对于那时的我很少去空间，也很少发表状态，更不会去关注谁，甚至没有多少人给我留言。我没有太多的感动，因为她说我小资，其实在那段时光里是我最无助、低谷的时候，也同样是她让我在绝望中看到一星点的希望。我身边从来不乏夸赞的人，临近毕业我才知晓原来还有那么多的同学支持我。只是随着时间的流逝空间的距离，很多人已经没了消息。
接下来的事情和杨阳一样没有太多的记忆，只觉得有这么一个陌生人，知道她是个才女，但我记不得自己是如何知道的。我无知可笑的很，心里并不服气，我一直都没把别人放在眼里，我以为郭敬明都不如我。一向孤傲，扬起脸却不再写一个字，直到我的高四。确切的说我只上过五天的高四，我没有写过九个月的高三，却执笔于仅有五日的高四，这种情结是我想说而又说不出的。
之后的时间里我一直彷徨，我不知道我的命运将走至何方。常常在深夜里醒来，无助地蜷着身子，痛苦并不流泪。白天一如既往的感慨，千里虫骂我书生酸相之，也由此被杨阳很不屑。我真的堕落了吗？我问我自己，满脑子混乱得不知所以。我一直心存希望，即便看着破灭了一个个梦想，我也没有真正的颓废，至少心理上是这样，我只是想借用这种近似乎无章的生活来麻痹自己，暂且忘却伤痛。偶尔的放纵就如同吸毒，爽了一时也遭周边人的唾弃。没有人懂我，与世无争，不停地发表状态，就这么一天一天熬过去。
孤独，我从来不说寂寞，我说落魄，一直落魄了两年零几个月。
我们总说漫漫人生路，其实人生也没有那么长，无论是喜是悲，只要问心无愧，快快乐乐的活着还祈求什么呢？岁月易老，红尘亦可抛，目空一切，也好、也好……无力地握住笔，无奈了一季的相思，滑落纸上的墨是一抹浅淡的忧伤。
我对杨阳说，每个人都有各自的故事，或是一段不平凡的经历或是无可奈何的家世……林林总总不同的天空造就了不同的人，也许真的我们思维方式不同，那些不痛不痒的话证明又或许我们是背道而驰的两个人……是《致墨香》拉近了我们之间的距离。也曾因一篇转载的文章令我恐慌。我问杨阳那篇文章中说不要和伤感的文艺青年在一起，你会弃我吗？杨阳回答：我们只会未知的疏远。记不清从何时不再自恋反而卑微，很多东西已经承诺不起。
有些路，选择了不一定非要走下去，坚持是好的，但不能执迷不悟。
而我已经迷途，且不曾留下后路，我的生命可悲到——输了，依然骄傲，只是心在滴血，伤口还未痊愈咬牙继续撕裂！有时我也会傻笑、发呆，然后，沉默。喜欢上了夜，夜的宁静，夜空依旧残留着寒冷的气息，怀念，儿时的梦……
散了的片段，该如何拼凑回不去的昨天，深沉的呼吸，忧郁透露着一丝悲伤。我已经写不下去了，扔下笔转身离去……