放学回家第一件事就是照镜子，家里只有两面镜子，一面穿衣镜在父母的房间陈旧的衣橱上，一面小镜子像相架一样立在母亲那张老式的梳妆台上。我们家人都没有照镜子的传统。没有人会关心自己的容颜。房间是暗淡的，暗得像那个温饱的年代。父母总是提醒我们这一代的幸福。
“只要能够吃饱，不受冻就应该满足了。”每次母亲给我添置大削价的衣服时，就这样教育我。“我们那个年代呀……”她和父亲就会这样一直唠叨下去，一直让我不再怀疑一切为止。
我把小镜子偷偷拿到自己的房间，关上门。在这张只能看到半边脸的小镜子中，我看到恐怖片在我脸上上演。我只敢在台灯下看，因为那样会朦胧一些。我的小脸看上去就像我今天担心的那样。我怀疑那不是我，但我看了又看，变换不同的角度来看，直到看到我那镶嵌在水银中的绝望。那些密密匝匝，林林立立的红色的小丘像火山要喷发一样，火山口被一个个脓头所封闭，好像随时都会一触即发。怪不得星宇看了会担心我。(T_T没想到，我“一世英明”，竟败给了青春痘而那些没有红色小丘的地方像地衣一样，还会冒出石油，让我富比王侯。我用针挑破了几个火山口，那些恶心的脓液像碾死的小虫挤出来的脑浆和肠肚。（好恶，呕~—~）对着那张脓血淋漓的脸，仿佛已经陌生。我幻想如果我脸上的皮肤好一点，也许看来要美丽一些。我捂住脸，只露出两只眼睛和鼻子。还是失望，扁平的鼻子像飞机光秃秃的机身，淡淡的眉头像荒芜的坟冢。而最失败是我的瞳仁，既不明亮，也不深沉，土褐色的。最拿我小命的就是我的身高，眼看着童年的伙伴像蒜苗一样这几年拔地而起，而我缓缓悠悠，还在155cm之间徘徊。我觉得如果一个女孩不高大美丽，就不叫女孩。
即使这世间还有比我更为丑陋的，都不足以安慰我。我必须让上帝按我想象的那样，用艺术的手来创造我。而现在这感觉像是被上帝抛弃了一样，我被掩埋在次品堆里，这让我压倒一切的难过。
晚餐时我没有和父母多说一句话。吃完饭，我犹犹豫豫地在电视旁站了一下。我注意了一下一个治痤疮的洗面奶的广告，然后回到书房。我拿起一本书摆着，平衡我的心情。我总是恋恋不忘广告里的说词“××牌洗面奶，留下青春洗去痘。”我佩服商家的文采，就这么几个简单的字，就可以让我坐立不安。
我出去和母亲商量，母亲只说了一句，我就觉得从此以后，都不要跟她开口。她说这是正常的生理现象。然后她就煤气费，水电费，工资单的唠叨起来，没完没了。
我重新回到房间戴上耳机听音乐。只要戴上耳机我就关闭了一个世界，打开了另一个秘密花园。那个时候我最喜欢Bob Dylan的《The answer is blowing in the wind》，我的心在风中飘荡，迷惘地寻找方向，在朦胧中我就能明白我的所在。
今夜，大地怀着一颗如此细腻的心聆听我的悲伤和生命的感动。我害怕镜子，害怕光线，害怕目光，害怕一切我需要面对的物体，只有音乐让我陶醉，把我从镜子中拉进梦幻的森林。在茫茫的大海中，音乐像雾气笼罩包容了我。我寂寞的心找到音乐来投靠。
小时候，一紧张就有在本子上乱划的习惯。发展到现在，一有什么激荡的情绪，就想写点东西来宣泄。本来想写日记，可是家里一个有锁的地方都没有。于是，我开始写诗。诗是抽象暧昧的语言，没有人会注意到我在写什么。我把触觉种植在诗里，写下我的情绪和悲伤。
第二天上午上课，时间又开始变得那样难以打发。高一了，教室安安静静的。大家都一心扑在学习上了，不认真的人是孤独的，独个玩弄自己的心情。我有很多美好的情感，它们却让我加倍的不高兴。
我注意到他今天穿了一件纯白的很酷的衣裳，不不得不承认，他真的好酷！怪不得称为“学校四大帅哥之一”。呵呵，^_^好庆幸自己得来的“桃花运”，就坐在这一大帅哥的身边。（因为那个‘小荷包蛋’徐蔓珠她从来不会欣赏任何一个帅哥，据说她已经有男朋友了，所以她对星宇不感兴趣）他的每一样文具都很别致，跟他那纤长的手指很搭配。他家里应该很富有吧。但这并不是我所希望的。我不希望他和我不是一个阶级，像雕塑一般，只能被我瞻仰。
但是，从现在起，我必须疏远他。为了永恒的爱，就必须经历短暂的离别。
我表现出病态的冷淡，有时候，只要他的身子转动一下，我就会死死盯住书，生怕她会转过来和我说话，望着我的脸。
中午放学后，我归心似箭，就像怀抱着一段枕木，我必须铺定它以后，才可以设想下一步。 （顺便提醒以下“我”叫白彤惠）