整整一天的时间，除了上厕所之外，几乎没有怎么出门？或者是除了上厕所，真的没有出过门。好像整整一整天的时间，除了做饭，下地走动和上厕所之外，剩下的时间好像都躺在床上玩手机。可是玩了一天手机，我也不知道自己究竟收获了什么？除了在作文档写了几篇作文，和在平台上拆了几个红包之外，别的事情好像什么都没做。
可时间就这样一天过去了，我好像变比之前越来越颓废。每天睁开眼睛就不知道自己该干什么？即使心里有明确的目标，有想干的事情，也总会给自己找千万个理由推脱着，明天再改，下午再干，一天，就这样过去，感觉自己真的是有点无可救药了。
每天下午的时候总会莫名其妙地感到悲伤，感觉自己就是个废人，然后一无是处，就这样吃了甩帅的吃的，过着一天又一天的生活。而悲伤带来的是心中无可宣泄的坏情绪，每当这个时候，我总感觉自己特别对不起自己的孩子。
好友强子曾经说带带孩子在所有的关系中最应该处好的就是父母和孩子关系，可是我却发现这么长时间以来，我一直都是一个失败的妈妈，做不到以最大的温柔，最大的宽恕和包容自己的孩子，总是会在不经意间爆发一些不好的脾气，然后让孩子承受着自己的坏情绪。
一遍又一遍的刷着那些无用抖音视频，一遍又一遍的看着那些没营养的新闻，然后就这样让时间在这些无聊而又无意义的事情中渡过。每当一天结束的时候，我都感觉自己像个时间的罪人，给不了时间，给不了别人太多有用的东西，却总是有自己无以名状的悲伤和无法宣泄的坏情绪来充斥着周围。
也许有一天说不准自己也会得抑郁症什么的，也许就像有人说的，这些事情都是矫情的人得的病，可自己本来就是一个矫情又敏感的人，且敏感又自私，只顾着自己的想法，只沉浸在自己的喜怒哀乐时界中，而无法顾及到他人的感受。
天色暗下来的时候，大家都开始回家了，回家吃完饭，然后准备睡觉。可是我却不知道该做什么饭，每天最愁的就是不知道做什么？不知道吃什么，好像什么都不会做，又好像什么都不想吃。想到小臭跟着自己过这样的日子，我发现自己简直不配做一个母亲。
简单的做了点冲鸡蛋，对付一顿，在孩子临睡之前，又让孩子喝了一包奶，孩子说不饿了，可自己却觉得自己胃里空空的。把家里仅剩的两包奶喝了一包，写自己的胃里更加不舒服了。
好吧，不管再怎么颓废？又一天又结束了，安静静的睡一觉，希望明天会好一点！