其实说这些，并非我对别人的批评，而是我对自己的反省。尤其针对第三种情况……
假期上课，我和一个原来不大理我的女生成了好朋友，我发现我和她有很多共同点，对人或事的评价、以后的目标、欣赏或讨厌的人的类型，这些方面我们几乎一模一样。我也喜欢她周围的那些人，不论男生女生，都很有个性，在班里也很受欢迎。但他们很难融入“外人”，班里他们是最稳定的组合，几乎没有成员的改变。因此，我能和她走到一起，又和那些男生女生处得不错，让我觉得有些骄傲。无独有偶，一个和我2年没讲过话的女生突然要求和我和好，曾经同学眼中的死对头化敌为友了。她是个高傲的女孩，我也有点犟。我们的和好实在来之不易，也让我兴奋不已。
我常和韩谈起她们俩，带点炫耀的语气说着我们假期的事。
韩是我的好朋友。她在独自一人的时候，我常去安慰，就这么不知不觉地在一起了。
我喜欢和她说自己的事，其实没什么重要的，只是偶尔告诉她我对有些人哪里哪里不满意。她却总把问题看的严肃。她会让我小心这个人，别被那个人盯上，有时有些道理，但有时她自己却因被人粘上而让我处境尴尬。我教她要在适当的时候狠下心，不该理的就别理。时间长了，她仍没什么改变，我的内心深处却因为这个原因对她产生了些许排斥。我渐渐不去体会她的感受，甚至到后来，只在她面前提别的人。我知道自己也有些变了，好像该换个朋友了，毕竟我和有些人的关系远远好过和她的。
问题到了这次开学，已经很严重了。说到底，这是我们两个人之间的事，没有别人参与，而我们，也一直不露痕迹。我一直觉得该做个了结，如果我们现在都痛苦，就先分开吧。可是，我怕她哭，那样一来我便要背负很久很久的罪名。
那天体锻课，她说有事找我谈谈。我推测出一定没什么好事，也许，又是一次伤心的倾诉。她表情严肃，我故作镇定。我们在花坛边坐下，开始了这样的对话：
“我觉得，我们现在怪怪的……”
“还好啊！怎么了？”
“我们，也许应该分开一段时间……”
“为什么？”
“就是这种感觉，我也说不清楚。我想一个人静一静。”
“好吧。”
……
“我现在好乱，我只是想生活的简单一点，这样不行吗？”
“我也想简单，但是很难做到啊！”
“我每天都在笑，我好希望我真的能每天笑。可是这都不是真的，我不能哭，哭了别人一定认为你对我做错了什么……我每一次都强忍着泪水，我知道即使自己笑得比哭还难看，我也必须笑……有几次……我的眼泪……差一点掉下来……可是我竟然……竟然忍住了……我……很厉害……是不是……”
听着她的诉说，我也不禁掉下泪水。对不起，是我不好，只看重自己……她们，我是该搞好关系，但她们有她们的路，走了两三年了，我即使插过去，也跟不上。而你，我知道，你才是我真正需要的人。不，我不要分开，我错了，怎么做都可以。不要觉得我改变是因为你，不要有负担，我要真正的朋友，不要那些用来炫耀的虚伪之面。如果可以重新开始，我宁愿谁也不要认识，谁也不要理会，我“巴结”别人干吗呢？高高抬着头看那些不属于我的人和物，时间无情地流逝了，我剩下的还不是只有我自己？这个她，最终是她们的；那个她，最终又是她们的；总之都不是我的，而最终属于我的你，我又怎能忘记，怎能忽视？忽然低下头，最好的在身边啊……
我们，流着泪，身边走过许许多多的人，男生，女生，认识的，不认识的，看着我们的，没看我们的……我们都没有去注意，现在，我们的眼里，没有笑，只有泪，没有绚丽的色彩，只有简单的黑白，没有模糊的他们或她们，只有清晰的我们的友情……